Diga-me o que Procuras... E Eu Te Direi Quem És - Parte X

Fazia tempo, hein?

Se você é novo neste blog, uma das séries mais famosas é esta, na qual eu pesco as buscas mais bizarras que as pessoas fizeram no Google e – sabe-se lá o porquê – vieram parar aqui, comentando as selecionadas. Como perguntaram no Twitter, ainda procuram por fotos do Kléber Bambam pelado, algo que já me conformei que nunca vai deixar de acontecer.

Caso você nunca tenha lido um post desses, não estranhe os erros de digitação, ortografia e, principalmente, de raciocínio lógico. Eu apenas copio a busca e colo aqui, antes de comentá-la, sem me importar se a pessoa é daquelas que conversa com o Google ou se busca algo inexistente no universo.

Mas, sem mais delongas, deixo vocês com algumas das pérolas mais recentes (ah, sim: o post mais recente desta série está aqui).

que nomes receberiam as organelas presentes nos departamentos
Vou tentar te ajudar, apesar de ter bastante dificuldade em dar nome aos personagens. Vamos, então, imaginar a célula como uma empresa. Na gerência temos o ribossomo Paulo e o lisossomo Roberto. A secretária executiva é uma mitocôndria chamada Maria de Lurdes. Os chefes de departamento são um retículo endoplasmático liso conhecido como Guilherme Retículo e o cloroplasto Da Silva. Os vendedores externos são três vacúolos, de nomes Cícero, Lauro e Alencar. Pronto?

Faça uma relacao entre o complexo de golgi e os contorcionistas de circo
Não, chega. Se eu responder esse, é capaz de você pedir para eu escalar um time com organelas. Chega.

quantas curvaturas tem o cinto de jim Morrison
Esse é o problema do Google. Ele não entende as perguntas das pessoas e resmunga um “joga lá pro blog do carequinha, ele que se vire com isso”.

qual e o menor osso do corpo onde ele fica bocalizado
Partindo do princípio que o “b” e o “l” não estão exatamente próximos no teclado, creio que não foi um erro de digitação. Aliás, foi, mas o que está faltando aí é a cedilha. Então, sua pergunta, presumo, é: “qual é o menor osso do corpo e onde ele fica boçalizado”. É uma pegadinha. Afinal, a única parte boçalizada do seu corpo parece ser o cérebro, que, infelizmente, não é um osso.

professora e presa por trafico de rapadura
É. A cocaína é doce, mas não é mole não.

pq quando ligo para um celular nunca chama e uma voz diz para eu deixar um recado?
Eu já li sobre isso uma vez. Isto é um fenômeno que acontece em alguns aparelhos de celular, que aprisionam pessoas dentro deles. Algum amigo seu se distraiu quando estava perto do seu aparelho e foi engolido por ele. Agora, ele está preso naquele mundo escuro e úmido, e somente você pode ajudá-lo. Não acredita? Tente discar mais uma vez e preste atenção na mensagem que você ouve. Por trás daquela voz demoníaca que insiste na ideia de gravar um recado, você poderá ouvir a voz do seu amigo clamando por socorro. É bastante difícil de ouvir, então disque repetidamente e preste atenção até conseguir ouvir. Aí, tudo o que você precisa fazer é desmontar o celular e salvar seu amigo. Mas faça isso no meio da rua, sob a luz do Sol, e fique gritando com seu amigo para ele não entrar em pânico e seguir a luz até a saída (isso irá orientá-lo, já que é muito escuro lá dentro). E se as pessoas na rua rirem de você, ignore: elas não sabem o que é perder um amigo.

numa carta o remetente sou que estou mandando
Sim. A não ser, claro, que você esteja mandando uma carta para uma pessoa chamada Remetente. Aí, você coloca o Remetente no campo do Destinatário. Se você chamar Destinário, então, a coisa vai ficar melhor ainda. Você consegue me enviar uma foto do funcionário dos correios no momento em que ele ler o envelope?

nome do espantalho do fandangos da elma chips
Eu já disse isso antes no blog: Marília Gabriela.

eu quero ser um gorgonboi
Estou aqui pensando em diversas respostas, e todas elas envolvem você, completamente nu, esfregando gorgonzola no seu corpo. Eu não tenho mais idade para brincar disso, então vou direto para a próxima resposta.

crônicas 24 horas rob gordon
Viraram livro. Ele está á venda aqui (aceita cartão e pode ser parcelado), tem uma resenha aqui e uma entrevista aqui!

como e o siquini ficado hino eta namia casa
Se você digitasse sua busca em Wing Dings, ela faria mais sentido.

bruxa domar
É uma velha feiosa que trabalha no circo, cuidando dos animais. “Mande a bruxa domar os leões”. Trocadalho do carilho, entendeu?

artistasqueusamformasgeometricas
Temváriosespecialmentenaescolacubista. Masmesmoelestambémusavamespaçosnostextosqueescreviam. Osquadrosdelespodiamnãofazermuitosentidomasescreversemespaçojáéabusodasuaparte.

como ser um filho do demonio
Você foi a algum dos shows do AC/DC no Brasil? Caso tenha ido, você deverá se lembrar daquelas tiaras com chifrinhos que eram vendidas ali. Espere sua mãe dormir e entre no quarto dela escondido. Coloque a tiara na cabeça dela, com cuidado para não acordá-la (a transformação de uma pessoa em demônio é sempre dolorida, por isso ela acontece sempre que as pessoas estão dormindo). Após a aplicação da tiara, pinte o rosto dela de vermelho e pronto. Agora você é um filho do demônio. Se, ao acordar, sua mãe-demônio ficar brava e ameaçar deixar você de castigo, grite que “The power of Christ compels you” e ameace chamar um padre se ela não se comportar. Vai funcionar.

eu calço numero 37 e tenis tem que ser a mesma numeracao
Olhe, normalmente, é o mais indicado, caso você seja uma pessoa normal – o que, diga-se de passagem, me parece ser improvável. Claro que se você for um palhaço, o ideal seria usar um tênis tamanho 50. Ajudaria na construção do personagem. Mas, caso você seja uma pessoa normal o recomendado é sempre usar o tênis do mesmo número do pé. Agora, caso você seja supersticioso, você pode usar um tênis do seu número de sorte. Por exemplo, se seu número de sorte for “7” você pode usar um daqueles tênis-chaveiro tranquilamente, já que nada de errado irá acontecer com você. Esse negócio de numerologia funciona mesmo.

quanto e um equis boquis
Não faço ideia, mas é muito mais caro que um dicionário Inglês – Português. Pense nisso.

pequenos dialogos sobre gostar de animais
- Eu gosto de animais. E você?
- Eu gosto também.

pequeno dialogo no passado
- Eu gostava de animais. E você?
- Eu gostava também.

pequeno dialogo em trio
- Eu gosto de animais. E você?
- Eu gosto também. E ele?
- Ele gosta também.

pequeno dialogo com 10 linha
- Eu gosto de animais. E você?
- Eu gosto também.
- Qual seu animal preferido?
- Cachorro. E o seu?
- Gato.
- E agora?
- Não sei. Ainda estamos na sétima linha.
- O diálogo tem que ter dez linhas, né?
- Isso. Quem será que procurou isso no Google?
- Algum animal, provavelmente.

"salame tem leite?"
Você é o gorgonboy, né? Cara, neste ritmo, em 15 minutos você terá se transformado numa tábua de frios.

eu quero concorrer ao dvd dos roristone
É fácil. Basta apenas assinalar abaixo nos comentários qual das músicas a seguir não é dos Roristones:
( ) Satisfécxion
( ) Gimi Xélter
( ) Bróun Xugar
( ) Peint it Bléqui
( ) Máders Litou Rélper
( ) Sandra Rosa Madalena

churrascaria rebouças sp puteiro
Bom, faz sentido. Ao menos, para mim. Toda vez que vou no Bovinu’s, passo duas horas lá dentro, tenho um orgasmo atrás do outro (especialmente quando consigo cupim) e gasto os tubos antes de ir embora. Boa analogia, essa sua.

eu falar vc sua
Ah, concordância verbal, essa incompreendida.

desculpe por eu não ser o melhor pra vc blog
Tudo bem. Tenho certeza de que você tentou o melhor que pode. Próximo?

blog do ricardo rigotti
Olhe, esse cara é um jornalista que eu citei uma vez aqui porque ele havia plagiado uma frase minha sobre cinema, e eu ameacei processá-lo. Não sei se ele possui um blog, e não me interessa (caso você esteja realmente interessado, já ouvi falar na internet que parece que ele é bicha, então, esteja avisado).

excelente texto!! lavou a cara de muito babaca, aqui
É? Juro que nem achei tão bom assim, mas... Bom, obrigado.

porque prutão sumio do univeso
Então, não sei ao certo. Mas, depois de ler isso, eu apostaria minhas fichas em “vergonha”.

vou fazer uma lasanha para 140 pessoas quanto me custaria?
Olhe, eu acho que a questão mais importante aqui não é o preço. Mesmo porque isso é difícil de calcular, você teria que saber quanto cada pessoa come, pensar no tamanho da lasanha, nos ingredientes etc. Por exemplo: se as 140 pessoas forem modelos, uma lasanha de 600g da Sadia resolve. Se sofrerem de obesidade mórbida, certamente seria preciso uma lasanha do tamanho da Índia. Sabe, acho que você deveria desistir desta lasanha e mudar suas prioridades. Por exemplo, que tal perguntar no Google algo como “pensei, um dia, em fazer uma lasanha para 140 pessoas. Sou estranho?”

Eu tenho 16 anos. Sou fã de black sabbath desde os 14. Conheci as músicas do ozzy um pouco antes do black sabbath. Um dia resolvi pesquisar e descobri que o ozzy era, antes de mais nada, vocalista do bs. Resolvi escutar o album master of reality todo.
Então, você é totalmente sem amigos, ou a sua história tem uma moral que eu não captei?

O dia em que ele me fez dormir na casinha do cachorro amarrada numa colaira
Olhe, se você tiver fotos disso, eu compro. Estou falando sério, eu pago. Caso tenha interesse, favor avisar nos comentários.

tenho 20 anos e meu pe é tamanho 32
Partindo do princípio que existe uma lenda que reza que o tamanho do pé é diretamente proporcional ao tamanho do órgão sexual, presumo que você não seja uma das pessoas mais populares em sua escola. Ou vai me dizer que seu pé é tamanho 32 apenas porque você está com frio?

significado velhinha com sacola atravessa entrevista de emprego
Olhe, sinceramente? Eu acho que você está preso dentro de um sketch do Monty Pyhton.

meu presente pra voce sou eu
Obrigado. Espero somente que você tenha um selo de troca.

vida e morte sao 2 abstraçoes nao quantificáveis
Olhe, eu não sei se são abstrações ou não. Mas elas são quantificáveis, sim. Todo mundo tem apenas uma vida e uma morte. Daí a expressão “só se vive uma vez”. E caso você argumente comigo que “não, eu sou um gato”, elas ainda são quantificáveis, porque gatos têm sete vidas.

quanto e pleitreis
O dicionário, cara, o dicionário. Lembra?

sinfonias de beethoven tata dadam
Tata Dadam é a Quinta Sinfonia. Mas ela é mais forte, tipo um trovão. Tente usar caixa alta e escrever tudo com “t”. Assim: TATA TATAM! Viu? Depois que você aprender, tem outra bem famosa que é a Nona Sinfonia. Essa é bem mais complicada, olha: TÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁ TÁTÁÁÁÁ TÁTÁ! Vai treinando aí. No próximo post desta série, vamos falar de Chopin.

onde eu assisto a final da copa de 2002
Você tem diversas opções. Na televisão, mas dificilmente ela será reprisada. Em DVD, mas ela nunca foi lançada na íntegra. No estádio, mas aí você precisaria de um ingresso e uma máquina do tempo. E, claro, você pode procurar na internet de forma mais eficiente, sem fazer perguntas ao Google. Não sei se você sabe, o Google é um site e não um oráculo. Tente assim: “Final Copa 2002 Íntegra”. Spoiler – não leia a partir daqui se você não quer estragar a surpresa. Foi Brasil 2 x 0 Alemanha.

queria transformar duas camas de solteiro em sof[a queria algumas dicas
Nada é mais fácil que isso. Geometria pura. Arraste uma das camas para perto da parede. Esta será o assento. Pegue a outra cama e a coloque de pé, entre a primeira cama e a parede, no papel de encosto. Voila! Um sofá novinho para você. Mas, por que parar agora? Que tal colocar os travesseiros nas laterais, como braços do sofá? Ou, melhor ainda: pegue o microondas, enfie qualquer coisa lá dentro e finja que ele é uma televisão. Pronto! Sua sala de visitas está pronta! No próximo capítulo, vou ensinar você a transformar seu cesto de roupa suja em uma cama de casal.

o macumbeiro usa alpiste para fazer macumba?
Olhe, eu acho que você confundiu as coisas. O macumbeiro usa velas, galinhas pretas e coisas assim. Alpiste é outra coisa. Primeiro, eu sei que a pomba-gira tem “pomba” no nome, mas ela não é um pássaro. Segundo, lembra-se daquele cara que você viu, na televisão, colocando alpiste num cruzamento de uma estrada? Aquilo é um desenho animado, e o nome do sujeito é Coiote. E aquilo não chama “macumba” (sim, eu sei que está num cruzamento, mas deixe isso de lado), e sim “armadilha”. Tudo o que ele quer é pegar o Papa Léguas, e não fazer um despacho. Confie em mim: sem alpiste.

vc vai me procurar e eu te direi sim
Ok. Estou terminando o post então, e saindo de casa para te procurar. Não se esqueça de dizer “sim” quando eu aparecer, ok?