19 de janeiro de 2010

Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte IX

(leia o post anterior desta série aqui)

Após meses de ausência, hora de voltar com mais um post da saga que, durante muito tempo, foi quase um símbolo do Champ. Se você é novo aqui, tratam-se das coisas mais bizarras que as pessoas procuram Google e, sabe-se lá por qual motivo, caem no meu blog – devidamente comentadas por mim, é claro, que tento ajudar a estas pessoas da melhor maneira possível.

Vale dizer que eu mantenho todos os erros de digitação e de português, para deixar claro que a humanidade não deu certo mesmo. E, se você é leitor antigo, saiba que as buscas por Kléber Bam Bam Pelado, vídeos de hienas e leões se devorando (literalmente ou sexualmente falando) e de autópsias continuam entre os mais buscados aqui.

Isto posto, sem mais delongas, vamos às últimas pérolas.


Viu elas por aí no sexo
Olhe, não estou no sexo, estou em Pinheiros. E aqui elas não estão. Isso ajuda?

Vim vi e venci cristovao colombo
Quase. Cristóvão Colombo, quando chegou à América, disse algo parecido com isso, mas o correto foi: “Vim, vi e agora vou voltar”. Quem disse “vim, vi e venci” foi Júlio César, quando, numa noite de bebedeira, perdeu uma aposta e teve que ir até uma granja colocar um ovo em pé.

Velozes e furiosos ele usa all star
Olhe, eu não dei muita atenção aos filmes. Mas, pelo que me lembro dos trailers, eles usam carros mesmo.

Siquinificado dos sonhos
Independente de como foi seu sonho, significa que você precisa comprar um dicionário.

Como cantar a cunhada sem que ela se ofenda
Basta encontrar um jeito de ficar sozinho em casa com ela durante a tarde, e chamá-la de “minha filha”, como Nélson Rodrigues, o maior especialista em cunhadas que já andou sobre a Terra, ensinou. Aí, é só dar tempo ao tempo. Mesmo que você seja o Antonio Calloni e a sua cunhada seja a Alessandra Negrini, a coisa vai rolar. É tiro e queda. Para maiores informações, assista ao DVD de A Vida como Ela É.

Shaspion
Não gosto. Nem de Shaspion, nem de Shangeman ou Shiraya.

Comendo a Carol?
Não, na verdade, eu estou escrevendo no blog. Mas obrigado pelo interesse.

Como encontrar Al Pacino para escrever para ele
Nem perca tempo escrevendo para don@corleone.com, ele nem abre este e-mail – eu já tentei. O segredo é mandar para t.hagen@corleone.com, e rezar para ser atendido.

Se eu pedir pra cancelar TVA eu consigo desconto
Claro. Eles podem conceder um desconto de até 100% em casos de cancelamento. Claro que você ficará sem canal nenhum, mas, por esse preço, ainda é um bom negócio. Veja bem, você não vai pagar nada!

Qual melhor maneira de transar no banheiro
Depende bastante do tamanho do banheiro, claro. No da minha casa, por exemplo, a melhor maneira é transar sozinho mesmo.

Prédio japonês com bola no topo
Você pode ser um pouco mais específico? Só um pouco? Tente descrever a bola, ou adivinhar qual cidade do Japão está o prédio.

Oke significa scream to for me
Grite para por mim. Não faz sentido, eu sei. Até aí, aposto que isso não deve fazer muita diferença para alguém que escreve "oke".

Oitavo amazo do apocalypse
Se por amazo você está se referindo à amazona, errou feio. Os cavaleiros do Apocalipse são homens – apesar do modo que minha mãe reagiu quando tomei bomba no colegial aparentemente desmentir isso. Agora, se você estava tentando digitar algo como “amaziado”, saiba que o Apocalipse nunca se casou – tanto que ele é considerado um dos partidos mais cobiçados de toda a Bíblia (aquele negócio de mortos caminhando sobre a Terra leva as mulheres à loucura). Já se você estava pensando no Mazzaropi, é Amácio, e não Amazo. E, não não existe um filme chamado Jeca e o Fim do Mundo, nem perca seu tempo procurando.

O que quer dizer nariz vermelho?
Calma, não se assuste. Você apenas chegou bêbado em casa e seu nariz está se parecendo com um pimentão. Isso não oferece perigo de vida, mas, se não for tratado, pode fazer com que seu nariz caia. A única solução é prender a respiração por cinco minutos. Isso fará o nariz descansar um pouco e voltar à coloração normal. Mas seja rápido, não espere o porre passar: quanto mais você demorar, maiores as chances do seu nariz cair. Cinco minutos, hein? Um, dois, três... Pronto.

Sexo irma com irmão tio com sobrinha cadê
Você é o cara da cunhada, certo? Resolveu expandir seus horizontes? Sinceramente, eu nem quero imaginar como deve ser o natal na sua casa.

Nome com palavras
Então, desculpe desapontar você, mas todos os nomes têm palavras. A única exceção é o Prince – não coloco o nome dele aqui porque não sei qual nome ele está usando esta semana.

Musica para ouvir vamos agora escolher o nosso candidato que sabe vai melhor olhe pra este plantela vida de gente
Sério, eu não sei o que fazer com você. O problema é que o Google também não soube e resolveu repassar o problema para mim.

Mãe me dá um real
Não quero bala, não tenho troco e não sou sua mãe.

Não tenho irmãos ou irmãs mas o pai daquele demônio é filho do meu pai
Olhe, eu fico bastante feliz com o fato de você não ter irmãos ou irmãs. Já basta um de você no mundo.

Macumba com alpiste
Então, não é bem assim que funciona. Sei que você deve ter visto macumbas na esquina, e todas elas têm uma galinha. É que a macumba, na verdade, já é feita com a galinha, os macumbeiros não colocam uma garrafa de pinga, duas ou três velas e um prato de alpiste para atrair a galinha e matá-la ali. Se bem que... Sim, talvez dê certo. Faça o seguinte: coloque uma garrafa de pinga e duas ou três velas numa esquina – de preferência, em uma avenida bastante movimentada. Aí, coloque um prato de alpiste e uma placa com a inscrição “alpiste grátis”. Quando terminar de montar tudo, vista uma roupa de coiote e fique escondido atrás de uma árvore, com uma marreta ou explosivos ACME. Favor enviar fotos depois.

Karatedirceu escorpion sitiocercado
O sítio do Dirceu foi cercado por escorpiões e ele espantou os bichos com golpes de karatê? Porque isso foi o melhor que consegui deduzir aqui. Dica: a próxima vez que entrar no Google, procure por +“barra de espaço” + “manual do usuário”. O mundo agradece.

O que pode ser falta de fôlego?
Calma, ainda não se passaram cinco minutos. Aguente firme aí ou você perderá o nariz.

Estou grávida e caiu desenfetante na minha barriga qual o perigo
O perigo é que a criança pode desenvolver superpoderes. O Blade, por exemplo, tem as habilidades de um vampiro porque a mãe dele foi mordida por um durante a gravidez. Assim, seu filho pode se tornar um super-herói (algo como Capitão Eucalipto), com habilidades de deixar o chão da cozinha brilhando com um cuspe ou limpar o vaso sanitário enquanto urina. Agora, por favor: se forem gêmeos, seria covardia você não batizá-los de Pinho e Sol.

Comi a Carol
Que bom. A Carol sabe disso? Ou tudo aconteceu dentro da sua cabecinha fértil?

100 nomes para o meu namorado
100 nomes? Difícil, hein? Acho que quem mais chegou perto disso foi a Marquesa de Santos, já que o namorado dela se chamava Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon. Ou seja, tem só 18 nomes aí (e isso é discutível, já que tem até nome de mulher no meio). É um começo, mas tem chão ainda.

18 comentários:

Lilian disse...

Ai, peraí. Deixa eu limpar as lágrimas, que eu não consigo nem ver o teclado. E tb não consigo parar de rir (sim, eu choro de tanto rir, e daí?)

Pronto.

Eu nunca sei o que é mais doentio: as pesquisas que levam ao seu blog, ou as suas respostas. Haja imaginação pra responder a isso.

Senti falta da saga, ou melhor, das risadas que ela me provoca. Bjs!

R. disse...

ASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHUASHASUHAUSHAUSHAUSHUASHU

Ana disse...

Pinho e Sol.
Muito bom... hehehhehehe

Marina disse...

Ninguém digitou "manual de como usar o google"? Porque estão precisando, viu?

Tô morrendo de rir aqui.

Tyler Bazz disse...

O que incomoda na mailing da Corleone é o Santino, que a cada cinco minutos manda um email, puto da vida, querendo matar todo mundo, começar guerra, ir pros colchões...


Mas eu gosto das sequências.. "Comendo a Carol?" / "Comi a Carol."
É quase um diálogo!
Fora que a Carol é meio rodada.....

Bia disse...

Às vezes sou surpreendia com keywords estranhas também, do tipo: "tudo sobrevagina", "poema de alto ajuda" e "pluft plact zum entende"... Mas não é nada comparado ao: "Musica para ouvir vamos agora escolher o nosso candidato que sabe vai melhor olhe pra este plantela vida de gente"....ahahahah.... Demais!

E, realmente, Carol tá conhecida...

Carol Barros disse...

Rob, eu adoro essa sério, mesmo!

Essas de "Comi a Carol", "Comendo a Carol" e etc são realmente fodas! As Caróis que acompanham o Champs devem se sentir, hum, atingidas, hehe..
E quem joga isso no Google, deus?

Kel Alves disse...

Axo q tanta besteira deve dar um mal-estar incomparável no pobre e tão solícito Gooogle, aí qndo ele n pode + suportar vomita no teu blog, felicíssimo, por saber q ótimo destino terá. E bota ótimo nisso!

Varotto disse...

Procura por "Carol maçaneta" :o)

Cara, você sabe que eu te acompanho desde os primórdios, então posso dizer isso com certeza: esse foi o melhor diga-me... de todos os tempos.

Difícil escolher um destaque, mas

"Depende bastante do tamanho do banheiro, claro. No da minha casa, por exemplo, a melhor maneira é transar sozinho mesmo."

foi especial...

Li disse...

Esses me matam de rir

Natalia Máximo disse...

Ai, que saudades do Diga-me! Sempre me mato de rir com a prova de que a humanidade não deu certo mesmo!

Deisinha Rocha disse...

huhúh...
já estamos no IX...

Amanda Ullmann disse...

O que acontece com essa Carol? tem sempre alguém 1:comendo ela; 2- querendo saber se alguém comeu ela; ou 3- se vangloriando por ter comido ela. Realmente, carregar esse nome têm sido um pequeno fardo pra mim, talvez por isso estou aqui como Amanda, rs. Obs.: pequeno segredinho revelado.
De resto, incríveis as discrições. rilitros (obrigada Varotto por explicar essa expressão).

Dama do Lago disse...

Como sempre, esta saga é de chorar de tanto rir.

Adorei!

Nota mental : NÃO LER O BLOG NO TRABALHO

Beijo

Sil

ameliebonfant disse...

Hahaha, ótemo, como sempre.

É foda saber que a gente escreve com o maior carinho, pensando e repensando cada palavra e cada frase, e parte dos nossos leitores é esse povo que cai no blog do nada, assim, procurando pelas coisas mais estúpidas.

Felipe Lima disse...

Meu Deus, nunca ri tanto na minha vida. Nunca mais leio seu blog no meu trabalho. O destaque vai para o da gestante que deixou cair desenfetante na barriga (foi a coisa mais hilária que já li nos últimos tempos). Já estava sentindo falta desta série.

Kel Sodré disse...

hahahahahhhahahahaha

Dessa vez, li no estágio e não consegui sufocar as risadas, nem camuflá-las com tosses. Fui pega em flagrante por um colega. Menos mal que esse estágio está acabando...

Hally disse...

Aí é que tá. Eles não estão completamente errados quando pesquisam "comendo a Carol?" e "comi a Carol" (aliás, é quase uma prova de que, com ou sem a ajuda do google, ele, enfim, "comeu a Carol") e caem no seu blog. Vide a saga das carolinas. Querendo ou não, tu já comeu a carol... =P

Senti falta do seu blog, mas espero ler tudo o que perdi no meu tempo ocioso no trabalho. E viva o Rob!