20 de maio de 2009

Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte VIII

(leia o post anterior desta série aqui)

Após quase um semestre de ausência, hora de um post da série mais famosa do blog. Para quem é novo aqui, tratam-se das pesquisas mais... Digamos... Inusitadas feitas no Google, e que, sabe-se lá Deus porque, fazem as pessoas caírem aqui.

Assim, seleciono as melhores (leia-se: piores) e publico aqui, com os devidos comentários. Vale lembrar que todas as pesquisas sobre o maldito Kleber bambam pelado (sim, elas ainda existem) são sumariamente ignoradas. Ah, e nunca é demais lembrar que mantenho todos os erros de português nas buscas.

Sendo assim, vamos às pérolas:



videos com orientais virgens perdendo a virgindade
Amigão, se você encontrar um vídeo de uma mulher (de qualquer raça) que não seja virgem e perdendo a virgindade, eu escrevo um post sobre sua genialidade.

video grátis de alguem torresmo crocante
Sinceramente, eu ainda não entendi se você quer ver um vídeo de culinária ou está pesquisando alguma prática sexual totalmente bizarra. Espero, sinceramente, que seja o primeiro. Caso contrário, o dia em que eu publicar um livro sobre o fato da humanidade não dar certo, vou pedir para você escrever o prefácio.

diga me seu nome e eu direi quem vc eh
Ah, assim até eu.

super heroi shaspion
O Shaspion, por acaso, seria aquele cujas aventuras passavam no Shou da Shusha? Ou na TV Manshete?

rei leão satanas
Sim, os filmes da Disney sempre tiveram relação com o satanismo. Sempre, desde Branca de Neve e os Sete Anões. Ou você acha que a bruxa escolheu uma maçã para envenenar a Branca de Neve por acaso? Tanto que o nome original do filme era Branca de Neve e o Pecado Original, mas decidiram mudar de última hora, trocando a cobra pelo Dunga. Já O Rei Leão é um caso à parte, que deixa claro todo o relacionamento entre a Disney e Satanás. Para conferir, pegue um antigo VHS do filme, e gire o rolo da fita no sentido contrário (durante cerca de vinte minutos e com o ouvido colado nela), para ouvir um coral de demônios interpretando Hakuna Matata.

ranking dos melhores empresas de celulares+abril 2009
1 -) Vivo, Claro, Oi; 2) Ninguém; 3) Ninguém; 4) Ninguém; 5) Tim.

quero relançar um produto decada de 80 o pirulito pirocoptero
É fácil. Primeiro, você precisa adquirir os direitos do produto. Feito isso, é hora de trabalhar o marketing. Comece a usar um capacete com uma hélice o dia inteiro – na escola, no trabalho, na rua – e uma camiseta com a inscrição: “Aprenda a voar. Pergunte-me como.” Logo, você estará nadando em dinheiro e na capa da Exame.

programa que faz imagens de naruto com cartolina
Posso dar uma outra dica? Entre em www.catho.com.br. Sua vida vai mudar totalmente – e, com certeza, vai te fazer bem.

feitiços para avançar no tempo
Faça um balde de café e tome a noite inteira, sem dormir. No dia seguinte, saia de casa ainda de madrugada, vá para sua empresa antes de todos seus colegas e mexa no computador de todos eles – incluindo o seu -, deixando indicado o dia, mês e ano que você deseja visitar. Quando o expediente começar, todos vocês serão magicamente transportados para a época indicada – basta sair na rua e vislumbre o futuro. Caso isso não funcione, é porque você com certeza se esqueceu de algum dos computadores. Repita o procedimento na manha seguinte com mais atenção.

olha, é só passar por mim um camburão duas velhinhas qualquer um já grita logo
Hã... Ok.

menino de onze anos na europa
Devem existir uns 30 milhões. Você não poderia ser mais específico, tipo “garoto de 11 anos ruivo chamado Hans Kelmutt em Berlim”?

quero encontrar minha mae quais providenciasdevo tomar
Isso é muito mais complicado que parece, e o Google não vai poder te ajudar. Ao menos, não desta forma. Pegue um cartaz e escreva nele, com canetinha: “OI! Você é minha mãe?”, pendure no pescoço e passe os dias andando pela rua mais movimentada da sua cidade. Faça isso por uma semana – estatisticamente, toda pessoa que faz isso localiza a própria mãe em no máximo quatro dias. Caso não funcione, talvez meus leitores possam ajudar. Mande uma foto sua – andando pela avenida com o cartaz pendurado – e tentaremos localizar sua mãe (para desgosto dela).

diga-me tres artistas que usam a forma geometrica nas suas obras
Fácil. O Pink Floyd usa triângulos, o King Crimson usa círculos. Já os Sex Pistols preferem retângulos, mas como são punks, desenham a mão mesmo, sem usar as réguas, aqueles instrumentos feitos por um sistema capitalista porco e opressor.

fotos dos astecas como vivem hoje
Olhe, acredito que não haja mais astecas hoje em dia. Agora, se você puder ampliar sua pesquisa para outros povos pré-colombianos, existem três incas que ficam nas imediações do Masp, todo sábado, vendendo aqueles malditos CDs tocados com flautas de Pan.

que nomes receberiam as organelas presentes nos departamentos
Depende do departamento e da organela, claro. O retículo endoplasmático rugoso costuma ficar na portaria, controlando a entrada e saída das proteínas da empresa – às vezes, quando a coisa aperta, ele faz os serviços de banco e entregas também. O complexo de Golgi, ao contrário do que o nome indica, tem uma tarefa simples (colocar o lixo para fora), ocupando a posição mais baixa na hierarquia das empresas eucariontes. Quando a empresa pensa em se expandir e contratar novos funcionários, é ativado o departamento de RH, ocupado pelos centríolos. Vale lembrar que nas células vegetais, sempre que decidiam pintar os escritórios, convocavam os cloroplastos, mas mudaram de idéia na terceira vez que ele pintou tudo de verde. Mas o grande problema destas empresas é nas festas de final de ano, quando todos bebem demais e ficam tentando praticar mitose com a gostosa da mitocôndria, cuja única função é pagar a conta de luz e, assim, garantir a energia da empresa.

os motivos que fizeram plutão deixar de ser considerado um paneta
Na verdade, ele não deixou de ser um planeta, ele apenas abandonou o Sistema Solar por diferenças musicais com os outros corpos celestes e decidiu seguir carreira solo. Já lançou três álbuns (um deles, ao vivo, gravado em Andrômeda). Mas há rumores de que os nove planetas voltarão a tocar juntos, fazendo uma reunion tour. Vamos torcer para o show passar pelo Brasil.

propaganda de cerveja com mulheres dando cantada em homens
Qualquer uma. E na verdade, não são propagandas, são documentários. Tudo – absolutamente tudo – que você vê na TV é verdade. Então, se você sentar num bar e começar a tomar cerveja, logo a Juliana Paes vai aparecer de minissaia e começar a cantar você. Pode acreditar. E, uma dica: se a Juliana Paes estiver pesando uns 90 kilos, ter a cara cheia de espinhas e não ter todos os dentes na boca, é porque você bebeu pouco. Continue bebendo que logo, logo ela se transforma na Juliana Paes de verdade.

baixa jogos garatis de plei3
Não, não. Você não vai encontrar nada “garatis” de plei3 assim. Você tem que digitar o nome completo do videogame. Tente usar pleistechion, ui e équisbóquis. Ou, se quiser jogos específicos, tente algo como rêilou, uinin elévem ou fainau fântasi.

ter filhos é padecer no paraiso sim ou nao
Depende do filho, claro. Acredito que, no caso de uma mulher que gere uma pessoa que conversa com o Google como você, a resposta seria não.

preciso conferir o numero da minha carteira de identidade
Fácil. Pegue seu RG e uma lata de spray. Vá até a delegacia mais próxima e piche no muro seu nome completo, endereço (com telefone para contato) e o número do seu RG. Lembre-se que muros são criaturas extremamente burocratas, então um pouco de agressividade pode agilizar o processo (escreva a frase “aqui só trabalha filho da puta”). Faça isso, vá para casa e espere. Em poucas horas, alguns gentis policiais irão tocar sua campainha, se oferecendo para lhe a conferir o número da sua carteira de identidade.

eu me chamo dirço Hernandes e sou herdeiro do deputado Clodovil Hernandes
Prazer. Próximo.

ferventar o torresmo bicarbonato
Amigão, qual o seu problema com torresmos?

porque é mais difícil ser um cidadão comum do que um super-herói?
Ah, está pensando em mudar de carreira, certo? Não poderia estar mais correto, já que a vida de super-herói é muito mais fácil. Pense comigo: quantas vezes você viu o Thor na fila do banco, o Homem-Aranha comprando pão ou o Batman andando de metrô? Mas justamente por isso que a carreira de super-herói é extremamente disputada. Agora, se você acha que possui algum poder ou habilidade fantástica, mande seu currículo para empresas como rh@ligadajustica.org e trabalheconosco@xmen.org e boa sorte!

carta autorização de compra em supermercado
Segue um modelo, imprima e utilize como desejar: “Caro caixa do supermercado: Eu (nome da sua mãe), portadora do RG XX.XXX.XXX-XX, peço desculpas em nome de toda a minha família, por ter um filho boçalizado a ponto de ter me pedido esta carta. Já iniciamos seu tratamento, mas os remédios ainda não fizeram efeito. Favor fingir que leu a carta e passar as compras dele normalmente.”

perdi meu cartão de crédito e não bloqueei e agora?
Chame seus amigos e organize um bolão sobre qual será o valor da sua fatura. Aquele que chegar mais perto, ganha um jantar, que obviamente será pago por você. Para continuar a brincadeira, pague a fatura como se nada tivesse acontecido e não bloqueie o cartão, assim vocês poderão brincar novamente no mês seguinte.

passa pela sua mocidade, balbucia
Por um instante, achei que você estava tentando travar o Google. Mas, olhando com mais calma, isso pode ser o trecho de um samba-enredo. Caso eu esteja certo, tente refinar sua busca, procurando +“passa pela sua mocidade, balbucia” +“zulu” ou + “passa pela sua mocidade, balbucia” + “palmares”. Se for samba-enredo, vai funcionar.

o q cai na prova de telemarketing
Nada, é apenas uma redação onde você tem que, em trinta linhas, não estar concluindo pensamento nenhum, estando usando o maior número de gerúndios que estiver conseguindo. Algumas escolas estão optando por chamada oral, mas basta estar decorando frases como “vou estar verificando”, “o sistema esta fora do ar”, “não vou poder estar te ajudando” e “o senhor pode estar confirmando uns dados” e pronto. Não precisa nem estar estudando, é só estar indo fazer a prova e, depois disso, estar correndo para o abraço.

mallu magalhães mora em pinheiros
Eu não duvido. Aliás, é provável que ele more embaixo do meu apartamento, e fique ensaiando suas novas composições na varanda.

Onde encontrar alimentos flordesíaco
Em www.floresonline.com.br Particularmente, recomendo os crisântemos, são muito bem temperados e combinam perfeitamente com arroz. Agora, se você quiser algo mais pesado, minha sugestão são as orquídeas com molho branco ou os sanduíches de rosas com atum.

28 comentários:

Otavio Cohen disse...

essa da flordesíaco é batata hoahoaoha sempre tem.

o melhor é ver que mta gente ainda conversa com o google ("e agora?", "sim ou não", "diga-me") aohoahhoa. blz q o google é o oraculo do seculo 21, mas conversar com ele como se fosse a esfinge (o q faria sentido) ou a oraculo do matrix... tsc tsc tsc

meu deus, como a humanidade não deu certo...

mas de longe, meu preferido foi o das organelas. meu, isso foi uma aula d biologia ahhaha

Tyler Bazz disse...

Olha, Rob, algum desavisado que passe por aqui pode acabar achando que você tem problemas com a Tim. Cuidado pra não passar uma imagem errada aUHAuhaUHA

E as flores de síaca... que delicia! vale lembrar que no mesmo site é possível encontrar florais de Bach, Beethoven, Vivaldi, e outros grandes nomes da música erudita o/

Lilian disse...

Ai gente, acho que vou fazer uma pesquisa no Google tb: 'comofas pra curar crisse de rizo lendo o Champ?'.

Sério agora. Eu não canso de me surpreender com a burrice humana. O que faz o boçal pensar que o computador (ou o Google, no caso) é capaz de conversar com o indivíduo? Será que eles imaginam que há milhões de pessoas recebendo os pedidos de pesquisas, realizando e mandando os resultados em tempo real? o.O

Pelo menos a gente aproveita como piada.

No meu blog, tem um cara procurando há um tempão pelo downloado do livro V de Vendetta. Ele faz a mesma pesquisa sempre e sempre vai no meu blog! Tou quase achando o livro em papel e mandando pra ele (se é que existe, pois estou por fora). Como diria Rob, ô fase.

Fábio Buchecha disse...

Google Analytics seja louvado =P

Bom Rob, eu me deparo diariamente com palavras-chave do naipe de "sexo com cavalos" e "como me transformar em travesti".

Cê tá é bem!

Dama do Lago disse...

Adoro essa série! Você consegue ter mais imaginação do que os caras que fazem buscas no google ;)

Qualquer dia vou escrever algum absurdo lá para ver se me direcionam para o Champ :P

Valeu pelas risadas, com a dor que estou no braço, estava precisando.

Beijos

Sil

Que Nem Chiclete disse...

passandomaldetantorir!

Gilgomex™ disse...

flordeziaco is the best... só isso por hoje...

ah sim... PS: www.thegilgo... ah,nem vou divulgar hoje.

Crisolda disse...

Aulão de biologia corporativa.. xôu!

MaxReinert disse...

"XÔU" !!!!!!!!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bridget Jones disse...

Vamos lá. Tenho algumas considerações:

1) Artistas que usam formas geometricas em suas obras: Temos também o PICASSO que como o bróprio nome já diz usa CUBOS em suas obras.

2) Aqueles caras que ficam no MASP, os tais incas. São parentes do meu antigo acupunturista, que vende chá de Coca do Peru (sem trocadilhos). Quem estiver interessado...

3) Pelo numero de integrantes da banda "Sistema Solar", devem ser um grupo de pagode, beijos.

4. Perdi meu cartão de crédito e não bloqueei. Essa era eu, beijos.

5. A Flor de Zíaco existe. esta aqui: http://www.iplay.com.br/Imagens/Divertidas/?A_Flor_de_Ziaco_do_Amazonas+3149&Grupo=10

Rob Gordon disse...

Bridget:

Algo como "só no planetinha, ô ô?"

Bridget Jones disse...

Pensando melhor, se tirar o cachorro da antiga formação do Karnak, daria para dizer que são eles. Mas não acho que o Abujamra esteja tão gosdo que possa ser considerado um planeta (ainda).

Versos possíveis para a possível banda de pagode (se assim considerarmos):

"Ele vai dar uma palnetada na barata dela / Ele vai dar uma planetada na baraaaata dela"

pat abu disse...

Como posso agradecer? Há muito tempo não conseguia respirar tao bem, só agora, depois de rir descontroladamente por nem sei qto tempo.

Meu filhote veio rindo me perguntar pq eu estava rindo desse jeito, eu só consegui mostrar a tela do note, e ele: fala pra ele parar, mãe....rerere

Perci Carvalho disse...

hmmm.. com a fome que eu tô... até que eu topava um desses alimentos flordesíacos aê xP

Florianopo(ale)s disse...

Esse alimento "flordesiaco" me lembrou de um amigo que disse pra uma menina que morava em Florianópolis. Ela perguntou entusiasmada: "Flor de onde? Andópolis? não conheço!"

Vai ver que a flor de ziaco é muito rara e só dá nessa cidade "Flor de Andópolis".

Flavita disse...

Estou rindo há meia hora, sem parar.

Obrigada.

portalmeira.com disse...

PQP um dos posts mais engraçados que já li!
-
O Google revela os mistérios das visitas....

Carol disse...

Morrriiiiiiii de rir! Aquele procurando a mãe você sacaneou, pensa no quanto a foto do cara seria zoada. Ok, foi ótima.
=*

. disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Nathália disse...

"então um pouco de agressividade pode agilizar o processo (escreva a frase “aqui só trabalha filho da puta”)." CARACA ROOB, akpsoekspoakspaoskpao eu ri demais com essa parte! nossa você se supera a cada dia parabéns mesmo por este blog, sempre gostei daki andei meio sumida mas agora estou de volta acompanhando seus textos.! como anda a besta-fera?! aaah , o que vou te dizer agora não é uma novidade para você mas mesmo assim vou dizer, te indiquei no meu blog! kkk bjão

Varotto disse...

O melhor da série!

Thiago Apenas disse...

Eu fico me perguntando como alguém procura "baixa jogos garatis de plei3 " e cai no seu blog!?

Leandro disse...

Puta que pariu... poucas vezes ri tanto com um post!!!

Muito bom!!!

Juliano disse...

Thiago

Plei 3

Larissa Bohnenberger disse...

Ahahahahahahahahahahahah!
'alimentos flordesíaco' foi Ótemo!
Viu, que, sem querer querendo os buscadores de informações no google acabaram de tando uma ótima deixa para falar sobre telemarketing, assunto que tu tanto gosta!
Rssss!
Bjs!

Matheus Silva disse...

o que mais me impressiona disso tudo não é as pesquisas em si, pois já está mais do que provado que a grande maioria dos brasileiros são burros, mas como isso vem parar aqui no champ, tipo, o que a pesquisa "ferventar o torresmo bicarbonato" tem em comum com o champ ?

Amanda Ullmann disse...

Esse...hahahaha...é o melhor...hahahaha...capitulo...hahaha...da saga... HAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHAH

VOCÊ É DEMAIS CARA!

Layla Barlavento disse...

Sobre os alimentos flordesíacos: o sanduíche de rosa com atum vai com espinhos ou não?