Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte VIII

(leia o post anterior desta série aqui)

Após quase um semestre de ausência, hora de um post da série mais famosa do blog. Para quem é novo aqui, tratam-se das pesquisas mais... Digamos... Inusitadas feitas no Google, e que, sabe-se lá Deus porque, fazem as pessoas caírem aqui.

Assim, seleciono as melhores (leia-se: piores) e publico aqui, com os devidos comentários. Vale lembrar que todas as pesquisas sobre o maldito Kleber bambam pelado (sim, elas ainda existem) são sumariamente ignoradas. Ah, e nunca é demais lembrar que mantenho todos os erros de português nas buscas.

Sendo assim, vamos às pérolas:



videos com orientais virgens perdendo a virgindade
Amigão, se você encontrar um vídeo de uma mulher (de qualquer raça) que não seja virgem e perdendo a virgindade, eu escrevo um post sobre sua genialidade.

video grátis de alguem torresmo crocante
Sinceramente, eu ainda não entendi se você quer ver um vídeo de culinária ou está pesquisando alguma prática sexual totalmente bizarra. Espero, sinceramente, que seja o primeiro. Caso contrário, o dia em que eu publicar um livro sobre o fato da humanidade não dar certo, vou pedir para você escrever o prefácio.

diga me seu nome e eu direi quem vc eh
Ah, assim até eu.

super heroi shaspion
O Shaspion, por acaso, seria aquele cujas aventuras passavam no Shou da Shusha? Ou na TV Manshete?

rei leão satanas
Sim, os filmes da Disney sempre tiveram relação com o satanismo. Sempre, desde Branca de Neve e os Sete Anões. Ou você acha que a bruxa escolheu uma maçã para envenenar a Branca de Neve por acaso? Tanto que o nome original do filme era Branca de Neve e o Pecado Original, mas decidiram mudar de última hora, trocando a cobra pelo Dunga. Já O Rei Leão é um caso à parte, que deixa claro todo o relacionamento entre a Disney e Satanás. Para conferir, pegue um antigo VHS do filme, e gire o rolo da fita no sentido contrário (durante cerca de vinte minutos e com o ouvido colado nela), para ouvir um coral de demônios interpretando Hakuna Matata.

ranking dos melhores empresas de celulares+abril 2009
1 -) Vivo, Claro, Oi; 2) Ninguém; 3) Ninguém; 4) Ninguém; 5) Tim.

quero relançar um produto decada de 80 o pirulito pirocoptero
É fácil. Primeiro, você precisa adquirir os direitos do produto. Feito isso, é hora de trabalhar o marketing. Comece a usar um capacete com uma hélice o dia inteiro – na escola, no trabalho, na rua – e uma camiseta com a inscrição: “Aprenda a voar. Pergunte-me como.” Logo, você estará nadando em dinheiro e na capa da Exame.

programa que faz imagens de naruto com cartolina
Posso dar uma outra dica? Entre em www.catho.com.br. Sua vida vai mudar totalmente – e, com certeza, vai te fazer bem.

feitiços para avançar no tempo
Faça um balde de café e tome a noite inteira, sem dormir. No dia seguinte, saia de casa ainda de madrugada, vá para sua empresa antes de todos seus colegas e mexa no computador de todos eles – incluindo o seu -, deixando indicado o dia, mês e ano que você deseja visitar. Quando o expediente começar, todos vocês serão magicamente transportados para a época indicada – basta sair na rua e vislumbre o futuro. Caso isso não funcione, é porque você com certeza se esqueceu de algum dos computadores. Repita o procedimento na manha seguinte com mais atenção.

olha, é só passar por mim um camburão duas velhinhas qualquer um já grita logo
Hã... Ok.

menino de onze anos na europa
Devem existir uns 30 milhões. Você não poderia ser mais específico, tipo “garoto de 11 anos ruivo chamado Hans Kelmutt em Berlim”?

quero encontrar minha mae quais providenciasdevo tomar
Isso é muito mais complicado que parece, e o Google não vai poder te ajudar. Ao menos, não desta forma. Pegue um cartaz e escreva nele, com canetinha: “OI! Você é minha mãe?”, pendure no pescoço e passe os dias andando pela rua mais movimentada da sua cidade. Faça isso por uma semana – estatisticamente, toda pessoa que faz isso localiza a própria mãe em no máximo quatro dias. Caso não funcione, talvez meus leitores possam ajudar. Mande uma foto sua – andando pela avenida com o cartaz pendurado – e tentaremos localizar sua mãe (para desgosto dela).

diga-me tres artistas que usam a forma geometrica nas suas obras
Fácil. O Pink Floyd usa triângulos, o King Crimson usa círculos. Já os Sex Pistols preferem retângulos, mas como são punks, desenham a mão mesmo, sem usar as réguas, aqueles instrumentos feitos por um sistema capitalista porco e opressor.

fotos dos astecas como vivem hoje
Olhe, acredito que não haja mais astecas hoje em dia. Agora, se você puder ampliar sua pesquisa para outros povos pré-colombianos, existem três incas que ficam nas imediações do Masp, todo sábado, vendendo aqueles malditos CDs tocados com flautas de Pan.

que nomes receberiam as organelas presentes nos departamentos
Depende do departamento e da organela, claro. O retículo endoplasmático rugoso costuma ficar na portaria, controlando a entrada e saída das proteínas da empresa – às vezes, quando a coisa aperta, ele faz os serviços de banco e entregas também. O complexo de Golgi, ao contrário do que o nome indica, tem uma tarefa simples (colocar o lixo para fora), ocupando a posição mais baixa na hierarquia das empresas eucariontes. Quando a empresa pensa em se expandir e contratar novos funcionários, é ativado o departamento de RH, ocupado pelos centríolos. Vale lembrar que nas células vegetais, sempre que decidiam pintar os escritórios, convocavam os cloroplastos, mas mudaram de idéia na terceira vez que ele pintou tudo de verde. Mas o grande problema destas empresas é nas festas de final de ano, quando todos bebem demais e ficam tentando praticar mitose com a gostosa da mitocôndria, cuja única função é pagar a conta de luz e, assim, garantir a energia da empresa.

os motivos que fizeram plutão deixar de ser considerado um paneta
Na verdade, ele não deixou de ser um planeta, ele apenas abandonou o Sistema Solar por diferenças musicais com os outros corpos celestes e decidiu seguir carreira solo. Já lançou três álbuns (um deles, ao vivo, gravado em Andrômeda). Mas há rumores de que os nove planetas voltarão a tocar juntos, fazendo uma reunion tour. Vamos torcer para o show passar pelo Brasil.

propaganda de cerveja com mulheres dando cantada em homens
Qualquer uma. E na verdade, não são propagandas, são documentários. Tudo – absolutamente tudo – que você vê na TV é verdade. Então, se você sentar num bar e começar a tomar cerveja, logo a Juliana Paes vai aparecer de minissaia e começar a cantar você. Pode acreditar. E, uma dica: se a Juliana Paes estiver pesando uns 90 kilos, ter a cara cheia de espinhas e não ter todos os dentes na boca, é porque você bebeu pouco. Continue bebendo que logo, logo ela se transforma na Juliana Paes de verdade.

baixa jogos garatis de plei3
Não, não. Você não vai encontrar nada “garatis” de plei3 assim. Você tem que digitar o nome completo do videogame. Tente usar pleistechion, ui e équisbóquis. Ou, se quiser jogos específicos, tente algo como rêilou, uinin elévem ou fainau fântasi.

ter filhos é padecer no paraiso sim ou nao
Depende do filho, claro. Acredito que, no caso de uma mulher que gere uma pessoa que conversa com o Google como você, a resposta seria não.

preciso conferir o numero da minha carteira de identidade
Fácil. Pegue seu RG e uma lata de spray. Vá até a delegacia mais próxima e piche no muro seu nome completo, endereço (com telefone para contato) e o número do seu RG. Lembre-se que muros são criaturas extremamente burocratas, então um pouco de agressividade pode agilizar o processo (escreva a frase “aqui só trabalha filho da puta”). Faça isso, vá para casa e espere. Em poucas horas, alguns gentis policiais irão tocar sua campainha, se oferecendo para lhe a conferir o número da sua carteira de identidade.

eu me chamo dirço Hernandes e sou herdeiro do deputado Clodovil Hernandes
Prazer. Próximo.

ferventar o torresmo bicarbonato
Amigão, qual o seu problema com torresmos?

porque é mais difícil ser um cidadão comum do que um super-herói?
Ah, está pensando em mudar de carreira, certo? Não poderia estar mais correto, já que a vida de super-herói é muito mais fácil. Pense comigo: quantas vezes você viu o Thor na fila do banco, o Homem-Aranha comprando pão ou o Batman andando de metrô? Mas justamente por isso que a carreira de super-herói é extremamente disputada. Agora, se você acha que possui algum poder ou habilidade fantástica, mande seu currículo para empresas como rh@ligadajustica.org e trabalheconosco@xmen.org e boa sorte!

carta autorização de compra em supermercado
Segue um modelo, imprima e utilize como desejar: “Caro caixa do supermercado: Eu (nome da sua mãe), portadora do RG XX.XXX.XXX-XX, peço desculpas em nome de toda a minha família, por ter um filho boçalizado a ponto de ter me pedido esta carta. Já iniciamos seu tratamento, mas os remédios ainda não fizeram efeito. Favor fingir que leu a carta e passar as compras dele normalmente.”

perdi meu cartão de crédito e não bloqueei e agora?
Chame seus amigos e organize um bolão sobre qual será o valor da sua fatura. Aquele que chegar mais perto, ganha um jantar, que obviamente será pago por você. Para continuar a brincadeira, pague a fatura como se nada tivesse acontecido e não bloqueie o cartão, assim vocês poderão brincar novamente no mês seguinte.

passa pela sua mocidade, balbucia
Por um instante, achei que você estava tentando travar o Google. Mas, olhando com mais calma, isso pode ser o trecho de um samba-enredo. Caso eu esteja certo, tente refinar sua busca, procurando +“passa pela sua mocidade, balbucia” +“zulu” ou + “passa pela sua mocidade, balbucia” + “palmares”. Se for samba-enredo, vai funcionar.

o q cai na prova de telemarketing
Nada, é apenas uma redação onde você tem que, em trinta linhas, não estar concluindo pensamento nenhum, estando usando o maior número de gerúndios que estiver conseguindo. Algumas escolas estão optando por chamada oral, mas basta estar decorando frases como “vou estar verificando”, “o sistema esta fora do ar”, “não vou poder estar te ajudando” e “o senhor pode estar confirmando uns dados” e pronto. Não precisa nem estar estudando, é só estar indo fazer a prova e, depois disso, estar correndo para o abraço.

mallu magalhães mora em pinheiros
Eu não duvido. Aliás, é provável que ele more embaixo do meu apartamento, e fique ensaiando suas novas composições na varanda.

Onde encontrar alimentos flordesíaco
Em www.floresonline.com.br Particularmente, recomendo os crisântemos, são muito bem temperados e combinam perfeitamente com arroz. Agora, se você quiser algo mais pesado, minha sugestão são as orquídeas com molho branco ou os sanduíches de rosas com atum.