Aerotrem

Eu adoro ir para o centro de São Paulo aos sábados de manhã. Sim, porque a fauna que sou obrigado a conviver em Pinheiros e na Paulista não é nada se comparada às criaturas que habitam o centro de São Paulo. Especialmente aos sábados de manhã, quando você não consegue andar dez metros ali sem dar de cara com algum desvio evolutivo, como os aleijados que fazem embaixadas se equilibrando em muletas, os arremessadores de faca ou os dementes que sobem num caixote e começam a querer espalhar a palavra de Cristo aos berros.

Enfim, se você não é de São Paulo, a melhor maneira de ilustrar isso é: imagine um filme dirigido pelo Kubrick, com roteiro do Fellini, baseado numa história do Zé do Caixão com personagens criados pelo Bergman e trilha sonora do Frank Zappa. Coloque alguns extras como camelôs que vendem DVDs piratas, capas de celulares, carrinhos de controle remoto – eu quase fui atropelado duas vezes – e os malditos CDs com peruanos tocando flauta de Pan e pronto.

Neste sábado eu fui com meu primo até a Santa Ifigênia para comprar peças para o computador. Sim, porque na blitzkrieg que o meu inferno astral está colocando em prática, meu computador foi uma das primeiras vítimas. E meu primo, que é uma espécie de para-médico de PCs, decretou que o micro não ligava porque o cooler havia pifado. Assim, sábado, lá fomos nós atrás de um modelo igual que funcionasse. Eu, claro, com o pé atrás, pois a última vez que saí com meu primo para comprar peças de computador fez com que eu tivesse que comprar um computador novo algumas horas depois, como narrado nesta série de posts aqui.

Armado com o talão de cheques e o cartão do banco (e repetindo em voz alta, a cada cinco metros, a frase “eu não vou entrar na galeria para procurar o CD novo do Alice Cooper”) eu e meu primo cruzamos a Santa Ifigênia, desviando tanto dos carrinhos de controle remoto como dos vendedores que te agarram pelo braço gritando “Plei 3! Nintendo Uí! Équis Bóquis! Melhor preço da região!” e pulando os tapetes com DVDs piratas e os mendigos dormindo no chão. O dia em que lançaram um Super Mario Brasil, a fase na Santa Ifigênia será uma das mais difíceis, com certeza. Para piorar tudo, estavam gravando um comercial de alguma operadora de celular ali, o que deixou os nativos totalmente alvoroçados

Bom, com quinze minutos de Santa Ifigênia, missão cumprida. Mas claro que falando assim parece que foi fácil, mas não foi. Em qualquer lojinha que você chega, você precisa se espremer no balcão e tentar agarrar um dos vendedores pelo braço para ser atendido (cantina de colégio mode: on). E o pior é quando você agarra um dos coreanos.

– Você tem cooler?

– Cúler? Si, nô.

– Sim ou não?

– Si! Nô!

– Cooler para computador? Tem?

– Prêi-isteixon 3!

– Cooler!

– Si! Nô!

– Deixa. Obrigado.

– Si! Nô!

Mas demos sorte e no segundo ou terceiro lugar que fomos pegamos um sujeito que não apenas falava nosso idioma como entendia do assunto. Podíamos ir embora. Mas, no caminho de volta para o metrô, eis que Sra. Gordon linha no celular do meu primo – eu havia esquecido o meu em casa – e pede para que a gente aproveite a visita ao templo dos eletrônicos em São Paulo e pesquise os preços de algumas coisas. Demos meia volta e mergulhamos novamente no inferno. Meia hora depois, tudo resolvido, decidimos ir embora.

Mas, nos encaminhando para o metrô, começo a ouvir buzinas atrás de nós. Outra coisa importante da Santa Ifigênia é que o local é um dos poucos na cidade onde os carros – que estão sempre a uma velocidade de 2 km/h – não têm prioridade. Você anda pela rua, passando pelo meio dos veículos (ou por cima deles, dependendo da sua pressa) e os motoristas não podem fazer nada a respeito, já que isso é uma tradição local. Estranhei as buzinas e olhei para trás.

No meio dos carros, vi umas bandeiras ao vento e ouvi rojões. Olhei com mais calma e vi que se tratava de alguma carreata política. Ou, ao menos, uma mini-carreata, já que era composta por uns dois ou três carros. Fui para a calçada e comecei a observar aqui com cuidado. Tentei ler o nome em uma das bandeiras, mas não consegui. Porém, conforme o carro se aproximava, comecei a entender as letras.

LEVY FIDELIX

Meu Deus do céu. Levy Fidelix. O sujeito do Aerotrem. Um dos candidatos mais toscos que a política brasileira já criou. Olhei aquilo de perto e eis que vejo, no banco do passageiro do primeiro carro, um sujeito gordinho, careca e de bigode (estou falando dele, não de mim, ok?). Ele estava ali, acenando para a população e divulgando sua candidatura a prefeito, enquanto o motorista (que, provavelmente, era o candidato a vice) disparava rojões para o alto ao mesmo tempo em que dirigia.

O homem. A lenda. O mito. Ali, na minha frente. E eu sem a merda do celular. Virei para meu primo e pedi para ele bater uma foto, mas ele se recusou a tirar o telefone (na verdade, um pocket PC) do bolso no meio do centro da cidade, o que é compreensível. Fiquei olhando o Sr. Aerotrem desfilar na minha frente e pensei: “o que eu faria se fosse o Steve Harris*, do Iron Maiden, e eu estivesse sem celular?”

A resposta foi imediata. Me enfiei no meio dos carros e corri para o lado do carro em que ele estava. Ele me olhou e eu, imediatamente, estendi a mão. Ele me cumprimentou, sorrindo e me entregou meia dúzia de santinhos. Mas não era suficiente. Devolvi um dos santinhos e pedi:

– Levy, autografa isso para mim, pelo amor de Deus!

– Claro, claro!

Ele assinou o santinho e ainda me perguntou:

– Qual seu nome?

– Rob.

Rabiscou um “para Rob” em cima da assinatura e me devolveu. Como não é bobo nem nada, entregou mais uma meia dúzia, dizendo: “espalhe entre seus amigos” e foi embora. Fiquei ali, parado, feito bobo, com o santinho na mão, vendo o carro se afastar lentamente e, emocionado, observando o motorista-vice colocar o braço para fora e soltar mais um rojão.

Que tesouro! Um autógrafo de uma das maiores provas da humanidade não ter dado certo. Vou mandar emoldurar e pendurar isso lá na sala.

Mas meu voto ele não tem, porque aí seria demais.

Aerotrem neles!!!

E, enquanto as eleições não chegam, deixo vocês com o Top 5 outros candidatos que eu gostaria de ter autógrafos (o Enéas não conta, porque virou pop e, principalmente, já morreu):

1. Marronzinho -candidato a presidente em 1989.

2. Havanir - e essa música? o que é isso? (update: aparentemente, o TRE já tirou do ar todos os vídeos da Havanir com o jingle do filme Rocky. Sobrou só esse aqui)

3. Frank Aguiar - eu e Sra. Gordon já estamos planejando um modo de conseguir.

4. Clodovil - mas alguém tem que pegar o autógrafo para mim, porque eu não tenho coragem de chegar perto dele(a).

5. Paulão do Polícia - mas tem que ser um chinelo autografado. Se não rolar, qualquer outro do vídeo serve.



* Peço desculpas ao leitor Varotto por colocar Steve Harris e Levy Fidelix no mesmo texto.