Beto, o Beta

- Beto, vem comer.

- Não.

- Oi?

- Não tenho fome.

- Bom, a comida está boiando aí. Quando você quiser, pode comer.

- Estou fazendo greve de fome.

- Quê?

- Não vou comer, sob forma de protesto.

- Protesto?

- Não concordo com algumas coisas aqui.

- Beto, você é um peixe, não um exilado político. Você não pode apenas comer e ficar nadando quieto aí no aquário?

- Como meu guardião, é sua obrigação atender às minhas demandas.

- Beto...

- É o seu dever!

- Certo, Beto. O que você quer?

- Mudar de nome.

- Oi?

- Vamos ser sinceros, aqui? Dar o nome de Beto a um peixe é ridículo.

- Eu não acho. Você é um peixe beta. Logo, Beto fica legal. Beto, o Beta.

- Sério... Qual a sua idade? Quatro? Cinco?

- Trinta e seis. E vai ser Beto.

- Aliás, Beto não é nem nome, é apelido. O meu Beto é apelido de quê?

- Sei lá, Beto.

- Roberto?

- Pode ser, não sei.

- Humberto?

- Eu não pensei nisso!

- Adalberto?

- Eu não sei! Pensei apenas em Beto, o Beta.

- Beto, o Beta. É ridículo. Parece um daqueles personagens de cartilha para as crianças aprenderem a ler. Tipo o Ivo.

- Que Ivo?

- Ivo viu a uva. É a mesma coisa.

- Não, não é.

 - Beto, o Beta, botou a bata no boto.

- Chega.

- Beto, o Beta, bateu o bote da Bete.

- Beto, vai comer. Eu tenho textos para fazer.

- Não se atreva a escrever sobre mim naquele blog se referindo a mim como Beto!

- Olha, vamos deixar uma coisa clara aqui. Eu sou o dono desta casa. O aquário está na casa. Você está no aquário. Logo, eu sou seu dono.

- Ah, então é isso! Trata-se de uma ditadura!

- Beto, por favor, é uma porra de um nome. Eu tenho mais coisas para fazer.

- Sim. E a primeira delas é me dar um nome decente. Um nome que imponha respeito.

- Ok, como você quer ser chamado?

- Kull, o Conquistador!

- Então, não é exatamente a sua cara. Você é um peixinho.

- Você consegue imaginar Beto, o Conquistador?

- Não.

- Então será Kull. Ou Conan.

- Beto?

- Diga.

- Vai comer.

- Como chama aquele pedaço de estopa?

- Que pedaço de estopa?

- Aquele pedaço de estopa que fica correndo pela casa.

- O cachorro? Besta-Fera.

- Pronto! Por que eu não posso então ser o Beta-Fera?

- Esquece. Nem pensar.

- Beto, o Beta-Fera?

- Não, Beto. Seu nome é Beto, o Beta. Pronto.

- Ok. E você será sempre Rob, o Babaca.

- Sério, por que eu não posso ter um bicho normal? Já chega o cachorro...

- E lhe aviso que eu, Kull, o Conquistador, o farei pagar pela sua insolência, cão maldito!

- Beto, podemos mudar seu nome para Sushi. Que tal?

- Estou avisando, é melhor você me levar a sério. Eu sou capaz de ficar jogando água para fora do aquário.

- Olhe, vamos fazer o seguinte: eu vou dar duas alternativas e você escolhe uma.

- Certo. Uma é Kull, o Conquistador. E a outra?

- Não. Uma é Beto, o Beta.

- E a outra?

- Peixe.

- Como assim? Peixe? Mais nada?

- Mais nada.

- Pode ser Peixe, o Conquistador?

- Não. Peixe. Peixe ou Beto, o Beta. Escolhe. Qual você gosta mais?

- Eu me recuso a ser chamado de Peixe.

- Então, está decidido. Beto, o Beta. Parabéns!

- Filho da puta.

- Agora come.

- Rob, meu velho amigo... Você conhece o antigo provérbio klingon que diz que a vingança...

- É um prato que se come frio. Sim, eu conheço.

- E é muito frio neste aquário.

- Então aproveite e coma sua comida que está boiando aí, porque ela é fria. E uma última coisa.

- Diga.

- Eu fico bastante feliz por você ser um peixe que goste de Jornada nas Estrelas. Mas eu não vou chamar você de Khan.

- Por favor?

- Não. Bom apetite, Beto, o Beta.

- Eu não me esquecerei disso.

- Coma tudinho, Beto, o Beta.

- Filho da puta.

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