Post Manchado de Sangue

É um vício. Só pode ser.

Porque machuca, dói... Dói muito. E eu continuo insistindo. Aliás, não apenas continuo insistindo, como ignoro o conselho de todos ao meu redor. Todos. Todos dizem que vai doer bastante, que eu vou me machucar. E eu sei que eles têm razão. Eles não falam isso, mas aposto que vai deixar marcas também. Mas, caso eles falassem, provavelmente eu ignoraria. Mesmo sabendo que eles estão cobertos de razão.

Na verdade, eu não ignoraria ninguém. Porque eu escuto o que eles dizem. “Rob, não faz isso, não vai acabar bem.”. Eles querem meu bem, acho. Alguns tentam até entender meus motivos. “Rob, por que você faz isso? Por que você insiste?”. Eu não sei o motivo. Sei apenas que insisto. Sei que vou me machucar como sempre me machuquei, que não existem motivos para ser diferente agora. Mas eu faço assim mesmo.

Às vezes, acredito que eu simplesmente não sei viver de outra forma. Não sei ou não quero. Ou não quero tentar. Por outro lado, um psicólogo talvez afirmasse que eu poderia estar me punindo, por algum motivo guardado dentro do meu inconsciente. Não sei... Juro que já pensei sobre isso... Já pensei muito. Racionalmente, não há motivos para eu continuar agindo dessa forma, insistindo em cometer os mesmos erros.

Mas, emocionalmente, tudo muda de figura. Normalmente é quando estou quieto, tranqüilo. Quando estou em paz, distraído com outras coisas. Parece que eu sinto falta da dor e começo a mexer com aquilo de novo. E eu me engano. Eu acho que as coisas, desta vez, vão ser mais fáceis. Que não vão doer tanto. Não sei... Talvez eu pense isso, ou acredite que, por já estar acostumado com a dor, eu não vou me machucar tanto. Sou calejado. Porque faço isso há tanto tempo que nem sei mais quando comecei.

Mas não existe calo para certas dores. Sou calejado, mas ainda dói.

E, quando começo tudo de novo, sempre tem alguém do meu lado aconselhando, pedindo para que eu pare, às vezes implorando para eu simplesmente seguir minha vida. Curioso. Não dói nas outras pessoas como dói em mim, mas mesmo assim eles se importam com a minha dor. Talvez isso seja o amor.

E eu ignoro o amor. Ignoro o amor, ignoro os avisos e tento. Porque eu acho que vai dar certo. Ou porque é gostoso ter a esperança de que desta vez vai dar certo, que eu não me ferir, que ninguém vai se ferir. E eu sempre erro. Minha esperança sempre erra. No final das contas, estou sentado no sofá, em silêncio, com os olhos cheios de lágrimas, e pensando, tentando entender porque sou assim, porque insisto.

E esta é a pior parte, porque eu não consigo entender o motivo de eu tentar de novo. Porque eu vou tentar de novo, é questão de tempo. E eu sei que vou me machucar mais uma vez. Eu sei que vou me machucar de novo. Eu sei e todos sabem que eu vou me machucar sempre.

Mas não adianta. Machucando. Ardendo. Ralando. Sangrando. Eu não vou mudar. Eu não vou parar, e provavelmente vou morrer fazendo isso. Vou passar o resto da minha vida sentindo arder até a alma, tendo vontade de gritar, de morrer, de sumir. E, dias depois – às vezes, horas depois – começando tudo de novo. Faço isso há anos e nunca parei. Sempre odiando fazer isso. Mesmo odiando ser assim. Só pode ser um vício. Só isso explica o que me tornei, a minha imbecilidade, a minha teimosia em tentar de novo.

Mas gostaria de voltar no tempo, descobrir quando e onde eu me tornei assim e tentar impedir. Tentar fazer, anos atrás, com que eu virasse outra pessoa... Uma pessoa que gostasse mais de si mesma, que não fosse viciada em se machucar, se punir. Uma pessoa que não fosse viciada pela ideia de sentir o gosto do próprio sangue, uma pessoa que não encontrasse conforto ao rasgar a própria carne.

Maldita hora em que eu descobri o quanto é gostoso – e o quanto é ardido e dolorido – puxar a pelinha dos lábios com os dentes.