Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte XII

Nos últimos meses, este blog ganhou muitos leitores novos, então cabe uma explicação.

Esta série, uma das mais adoradas pelos leitores mais antigos, foi criada no início do blog e consiste na seleção das “melhores” (aspas bem grandes e em negrito) buscas feitas no Google e que, sabe-se lá porque, levaram seus autores ao Champ – e o mínimo que eu posso fazer é tentar ajuda-los da melhor forma. Caso queira conferir, clique aqui para ler o post anterior da série.

É engraçado como o tempo passa: nos primeiros posts da série, as buscas mais recorrentes eram fotos do Kleber Bambam pelado e vídeos de leões transando. Com o tempo, isso ficou de lado. Isso, claro, até agora, como o Bambam voltou ao Big Brother, ele voltou a aparecer por aqui – mas este assunto continua sendo ignorado, como já aconteceu nos últimos posts da série, já que não repito as buscas de um post para o outro.

Entretanto, alguns elementos continuam, como as pessoas que conversam com o Google, as buscas quase ininteligíveis e as taras doentias que mostram o que este blog sempre pregou: a humanidade não deu certo. Aliás, aconteceu justamente o contrário.

Mas, sem mais delongas, vamos às pérolas desta edição.

tela grande preta

Olhe, provavelmente, é uma televisão. E provavelmente, ela está desligada.

tem um primo cuidando dela

Certo. Ela disse que você não precisa se preocupar, que aquele cara que está ali com ela é apenas um primo, que eles se conhecem desde a infância e que jamais isso iria passar pela cabeça dela. E disse que você precisa ser menos inseguro e menos ciumento. E claro que você foi pesquisar no Google apenas para tirar a pulga atrás da orelha, porque ela é uma moça recatada e tímida, e o tal do primo parece ser um cara bacana. Agora, vou dar apenas um conselho: se você quiser continuar namorando, não pesquise no Google “tem um primo cuidado dela + Nelson Rodrigues” ou “tem um primo cuidado dela + Eça de Queiroz”.

 xaxa para o quequeque velhinho cantando e tocando violão

Talvez você se lembre de que alguns dias atrás o Google saiu do ar. Milhões de pessoas foram prejudicadas por não conseguir acessar o site e aposto que, com isso, o valor das ações do Google registrou queda neste dia. Para uma empresa do tamanho do Google, foi um vexame. E eles certamente estão procurando quem fez o site travar. Sugiro que você apague seus perfis em todas as redes sociais e nunca mais entre na internet, pois se eles lerem este post, você certamente entrará na lista dos principais suspeitos.

uma linda mensagem pra um subrinho que naceu

Hum... Podemos tentar algo assim: “Meu subrinho: agora que você naceu, espero que você aproveite a infância, mas, mesmo assim, comece a ir logo para a escola. Assim, tenho certeza que você aprenderá a ler e a escrever melhor que seu tio, e descobrirá que o certo é ‘sobrinho’ e ‘nasceu’. Beijos”.

puteiros largo da batata

Deixe eu adivinhar. Você estava passando pelo Largo da Batata e percebeu que estava se sentindo sozinho, precisando de um pouco de açúcar e de afeto. Bem, você está no Largo da Batata. Dizem que não existe amor em São Paulo. Talvez exista, mas não é num lugar chamado Largo da Batata que ele vai ser encontrado. Confie em mim, eu morei aí perto durante anos. Vai procurar sua felicidade em outro lugar.

menina de tupi paulista chupando rola com danone

Eu já volto. Vou ali deitar no chão e gargalhar durante horas.

quatrocentos como se escreve

É assim mesmo. Desculpe não elaborar muito, eu ainda estou rindo do lance do Danone.

tela preta grande

Não adianta mudar a ordem das palavras, o Google é mais esperto que isso. Vai continuar sendo uma televisão e vai continuar desligada.

espirrei inseticida na comida

Seu nome é Gregor Samsa? Você é caixeiro viajante? Você acordou um dia e descobriu que está dentro de um livro de Kafka, se transformando em uma barata? Não? Então pode comer tranquilo, não vai acontecer nada com você. Mas, como o seguro morreu de velho – especialmente porque ele nunca espirrou inseticida na própria comida – deixe um bilhete para sua família com instruções explícitas para que, caso você seja achado morto, eles entrem com um processo contra o Sr. Charles Darwin, exigindo que a Teoria da Seleção Natural seja abolida e pedindo indenização por danos morais.

 puteiros na cardeal arco verde pinheiro

Cara, quando eu disse outro lugar, era outro bairro. Se você estava no Largo da Batata e agora está na Cardeal Arcoverde, você andou uns cinquenta metros. Ou seja, você ainda está no Largo da Batata. Quem um conselho? Ande mais uns trinta metros e entre na Fnac. Vá até lá, dá uma relaxada e se acalme um pouco.

fotos que se mexem para celular

Você inventou isso e achou que ia ficar milionário? Olhe, sinto muito, mas isso já existe. Chama-se “vídeo”.

Ter o gorgon mais rápido

Ah, mesmo que você se esforce bastante, isso não será fácil. Meu conselho é levar o gorgon até um parque e, com ele preso na coleira, começar a correr com ele. A cada dez minutos, faça carinho em sua cabeça e pergunte se ele está entendendo tudo. Pode demorar dias, mas uma hora ele vai compreender e começar a correr sozinho para treinar. Ah, como o gorgon é uma criatura da mitologia grega e não existe de verdade, talvez as outras pessoas não poderão enxergá-lo. Mas não ligue para isso. As outras pessoas são bobas e feias e você e seu gorgon não precisam dela. E, se alguém começar a rir do seu comportamento, grite que “saia daqui ou meu gorgon vai olhar em seus olhos e transformar você em pedra!”.

pegação em banheiros de pinheiros

Você é louco? Quando eu disse para você ir até a Fnac, era para você tomar um café, folhear umas revistas, e não ser preso por atentado ao pudor! Vá embora daí agora!

zumbilandia Ibirapuera

Olhe, eu vi o filme, e apesar de boa parte dele se passar num parque, acredito que não seja o Ibirapuera pois... É... O parque... Ah, desculpe. Lembrei do negócio do Danone de novo. Foi mais forte que eu, e agora estou gargalhando aqui. Daqui a pouco eu volto.

sou maloqueiro sou vida loka cheio de dinheiro rodeado de cachorras

Engraçado é que, mesmo com todo esse dinheiro, você não conseguiu contratar nem um revisor para lhe explicar que as palavras “loka” e “cachorra” não rimam. Independente disso, tenho uma dúvida: qual foi a linha de raciocínio que você seguiu até desembocar na conclusão de que o Google iria se interessar por isso?

seso cou amazinho

Olhe, eu sei que o Google trouxe você até aqui, mas eu não vou conseguir ajudá-lo. Eu ainda não entendi se você está com um problema no siso, ou se quer fazer sexo com seu amorzinho. Ou com seu amásio. Ou com um armarinho. Prometo que assim que eu tiver tempo, vou procurar “armarinho danone” no Google.

carreguei sozinha saco de ração

E agora você veio aqui desabafar. Eu entendo. Todo mundo diz que o Google está aí para ajudar, mas você teve que carregar cinquenta quilos de ração de galinha nas costas, sozinha. E o site ali, aberto no PC, mas fingindo que não é com ele, que não ajudou porque não viu nada, que nem sabia que a ração das galinhas ia chegar hoje. Bem, já foi, paciência. Mas isso não quer dizer que você pode deixar barato. Amanhã mesmo, quando você acordar, já abra o Google e digite que “hoje você vai carpir aquele terreno ali no fundo”, “depois você vai trocar a lavagem dos porcos”. Se ele reclamar, digite “estou cansada de fazer tudo sozinha aqui, se você não vai ajudar então está na hora de colocar uma roupa e arrumar emprego”. Lembre-se: você é a dona da casa, você quem manda.

chupa com carinho

Amigão, sai do banheiro da Fnac antes que algum segurança entre. E vai logo procurar ajuda profissional para largar essa vida.

rob gordon e neil Gaiman

Olha, quem sabe um dia. Mas obrigado mesmo assim.

google

Espere, espere. Deixe-me ver se entendi isso direito. Você entrou no Google para procurar o Google? Eu não sei se você é um completo idiota, ou se você está tão à frente do nosso tempo que a humanidade ainda não está pronta para você.

ouvir musica tva se achando a bam e hoje anoite é aham

Oi?

pegação banheiro maracanã

Você não estava na Fnac de Pinheiros agora mesmo? Como você já chegou ao Rio?

aposto que procurou nádega no google

Ok. E eu aposto que você procurou “aposto que procurou nádega no google” no Google. E aí? Valendo? 50 reais?

como fazer contador regressivo chuveiro

Você precisa prender um despertador ao lado do chuveiro – e vai descobrir que é mais fácil fazer isso com o chuveiro desligado. Aí, quando for tomar banho, basta apenas acertar o timer do relógio. Mas tenho uma dica para você: tente fazer isso num banheiro público, é bem mais divertido. Regule o relógio e, assim que a contagem regressiva chegar a zero, saia correndo – pode ser pelado e molhado mesmo – gritando que “Vai explodir! Vai explodir”. Um lugar legal para fazer isso é em algum aeroporto nos Estados Unidos. Aposto que todos vão adorar e aplaudir seu senso de humor, especialmente o pessoal da segurança.

deixe seu namorado sair com os amigos pra beber se ele te liga é seu se desligar o celular ele nunca te pertenceu

Você já parou para pensar que ele pode desligar o celular porque está desabafando com os amigos sobre as coisas imbecis que a namorada dele procura no Google? E está enchendo a cara porque acha que o namoro não vai dar certo, mas que não tem coragem de terminar porque a menina claramente tem problemas?

olhando pela janela do banheiro

Esquece esse negócio de banheiro! Ninguém quer participar dessas suas fantasias doentias. Olhe, quer saber? Eu tentei te ajudar. Tentei de verdade. Você ainda estava no Largo da Batata e eu já estava tentando dar conselhos. Mas não adianta. Você não escuta ninguém. Desisto.


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