- Onde está sua tala?
- Que tala?
- A tala do seu braço!
- Ah, eu tirei. Meu pulso está ótimo.
- Você precisa ficar com a tala.
- Eu não consigo digitar com essa tala!
- Não importa. Onde está a tala?
- Esqueça a tala. Estou cem por cento.
- Ainda está inchado!
- Não, é impressão sua. Meu pulso está novo em folha.
- Não, ele está inchado. Você usou a tala dois dias, não tem
como melhorar assim.
- Tem, sim. Você está se esquecendo do meu fator de cura.
- Oi?
- Meu fator de cura.
- Ah. Fator de cura. Sei.
- Sim. Eu tenho um fator de cura avançado.
- Certo. Onde está sua tala?
- EU SOU O WOLVERINE!
- Sei.
- Tudo se encaixa! Tenho fator de cura e sou baixinho! Sou o Wolverine!
- Certo.
- E tenho instintos animais também!
- Ah, tem?
- Sim. Estou sentindo cheiro de bife. Meu olfato apurado me diz que alguém está fritando bifes em algum lugar do bairro.
- Sim, sou eu. Estou fritando os bifes e não é "em algum lugar do bairro". É aqui na cozinha, e a casa
inteira está com esse cheiro.
- Sim, mas estou sentindo o cheiro faz muito tempo! Instintos
animais!
- A tala. Onde você colocou?
- Cuidado, xará. Sou o melhor no que faço, e o que faço não
é nada agradável.
- Do que você me chamou? Xará?
- Não. Falei Ana. Te chamei de Ana.
- Não. Falei Ana. Te chamei de Ana.
- WOLVERINE!
- Pára de gritar isso e correr pela sala! Você está assustando os gatos!
- WOLVERINE!
- Sério... Quantos anos você tem?
- Sério... Quantos anos você tem?
- Ninguém sabe!
- Oi?
- Por causa do meu fator de cura, eu envelheço mais devagar,
xará. Ninguém sabe minha idade.
- Certo. Chega. Arrume essa mesa.
- Certo. Chega. Arrume essa mesa.
- Não. Agora eu quero uma cerva, xará.
- Não. Você quer colocar a tala no seu braço. E se me chamar de xará de novo, eu...
- Cuidado. Já fatiei muita gente por menos que isso. Fica
esperta, gata.
- Aquilo ali no sofá é a sua tala?
- WOLVERINE!
- Desce do sofá e coloca a
tala!
- Não preciso de tala! Instintos animais, fator de cura. Sabe
quem eu sou?
- Sei, o Wolverine. Agora você pode colocar a tala?
- Pode me chamar de Logan.
- A tala.
- Não preciso. Meu fator de cura vai...
-Seu fator de cura vai ficar sem bifes se você não colocar a
tala.
- Oi?
- A tala. Agora.
- Mas...
- Agora.
- Ok. Mas meu fator de cura...
- Agora!
- Ok.
- Agora!
- Ok.
- E arruma um espaço aí na mesa, que eu vou servir o jantar.
- Ok.
- Já venho.
- Vai ter volta. Fica esperta, xará.
- Oi?
- Nada, estou arrumando a mesa aqui. É difícil, com essa
tala aqui. Não aguento mais usar essa merda.
37 comentários:
HAHAHAHAHAHAHA...havia me esquecido do risco de ler seus posts no local de trabalho. Pessoal me achando louco por aqui...rs
super maduro você!
Agora só vou te chamar de Caolho.
"- Seu fator de cura vai ficar sem bifes se você não colocar a tala."
Palmas para a Ana. Conseguiu desarmar com uma única frase uma pessoa que, além de tamanho de criança, parece ter a idade mental de uma... heheheh =P
huahuahauhauh
Cara, é igualzinho lá em casa... Mas meu papel é o mesmo da Ana.
Essas crianças...
Bjs!
UAHUHAUAHUHAUAHHUA
se o besta-fera mudar o status para: em um relacionamento sério com Ana Savini, ninguém vai se admirar =P
Ana, você tá em alta com esse programa pessoal de milhagens para o céu... acho que vão vir te buscar com direito a tapete vermelho, carruagem, motorista, flores e orquestra. rsss
(E coloca a tala, seu Rob! Senão, você vai sentir mais dor por mais tempo, e se não 'sarar' tudo direito no lugar certo, você pode sentir essa dor aí pro resto da sua vida!)
Se você é o Wolverine ela é a Mariko Yashida?
Doente.
Olha, vou te dizer que você é MUITO corajoso, quiçá louco, de enfrentar essa mulher!
Faltou perguntar se ela queria ouvir o seu SNIKT!
Baita texto Rob., melhor parte
"- Do que você me chamou? Xará?
- Não. Falei Ana. Te chamei de Ana."
Nem o WOLVERINE é idiota de responder e ficar sem bife aushaushausas
Eu não sei nem o que comentar, só sei que sou fã da Ana e que é muito bom começar o dia gargalhando hahahaha =P
a ana é uma santa. se fosse eu vc tinha parado no primeiro "eu sou o wolverine".
Sensacional.....rs
kkkkkkkkkk ameeei!!
WOLVERINEEE! ahahaha
cara, a Ana jogou pedra na cruz, hein???
se bem que o baixinho daqui de casa não pode ver um baralho que fica jogando pela casa.
ah sim. lí o texto pro marido e ele está aqui "Amor, posso ser o Wolverine? Eu tenho barba que nem a do Wolverine e sou baixinho que nem o Wolverine."
PORRA, ROB!
Você deveria ter aproveitado o fator de cura pra aguentar a surra que ia tomar da Ana. E ainda ficar sem bife. E de tala.
abraço
Rob,
um conselho: não cresça, a Ana pode até ficar irritada, mas nunca entendiada! kkkk
Fagner Franco:
Eu sou maduro... Xará.
Abraços!
Rob
Adriano:
Caolho! Gostei!
Abraços!
Rob
Elise:
A Ana é boa nisso. Vai por mim.
Beijos!
Rob
Hydrachan:
Pelo jeito, seu poder mutante é o mesmo da Ana: super-paciência.
Beijos!
Rob
Alice O.:
Mas ele já está num relacionamento com a Ana. Ele só não divulga publicamente.
Beijos!
Rob
Fê:
A Ana vai virar santa, pode ter certeza. E a tala... hoje já estou sem. Mas, pô, é difícil demais digitar com aquilo. :/
Beijos!
Rob
Ricardo Wagner:
Quase uma versão loira da Mariko!
Abraços!
Rob
Varotto:
Cuidado, xará.
Abraços!
Rob
Natalia:
O porrete com pregos dela não é páreo para as minhas garras de adamantium (mas não conta para ela que eu disse isso).
Beijos!
Rob
Eric:
Eu pensei nisso. Mas faltou uma única coisa para eu falar: uma coragem.
Abraços!
Rob
Guilherme Fabro:
Valeu, cara!
Abraços!
Rob
Hally:
Que bom que você começou o dia gargalhando. Eu comecei o meu enfrentando ninjas que invadiram nossa casa, mas usei minhas garras e fatiei uns quatro logo de cara, depois... Pera, a Ana está me chamando. Depois eu conto.
Beijos!
Rob
R.:
Cuidado, xará.
Beijos
Rob
Sérgio:
Valeu!
Abraços!
Rob
Mari:
Que bom que gostou! :)
Beijos!
Rob
Michele:
Deixe ele ser o Wolverine. Todo homem tem o direito de ser o Wolverine um dia!
Beijos!
Rob
Nelson:
Seu comentário fez eu repensar toda a minha vida de mutante.
Abraços!
Rob
Giovana:
Pode ficar tranquila. Deste mal eu não sofro.
Beijos!
Rob
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