Diga-me o que Procuras... E Eu Te Direi Quem És - Parte XI

Houve uma evolução.

Nos primórdios do blog, a busca mais recorrente dentre todas as que traziam as pessoas do Google para cá, envolviam fotos do Kleber BamBam sempre vestindo nada. Hoje em dia, a maior parte delas envolve ou o meu nome – o número de buscas por "blog do rob gordon" e similares é enorme – ou o meu sobrinho. 

Contudo, a boçalidade das pessoas ao usar o Google ainda impera – bem como a teimosia do Google em mandar para cá todos os casos que ele não sabe resolver. Sorte nossa, que podemos continuar brincando em cima disso, e produzir mais um post da série que certamente é uma das mais queridas dos leitores – não é à toa que estamos na parte 11 (a anterior está aqui).

Se você é novo aqui, basta apenas saber que o que está em negrito é o que a pessoa procurou no Google – e eu apenas copio e colo, sem corrigir o português. Já o texto abaixo é a forma que encontrei de ajudar cada uma dessas pessoas a resolver suas dúvidas, da melhor forma possível.

Assim, sem enrolarmos mais, vamos aos novos casos.

"você se lembra da minha voz?"

Não. Desculpe.

vamos ligar os pontilhados?

Vamos. Vai começando aí, quando você chegar no 1.314.983, me avise para eu ver como está saindo.

"hoje eu não comi moqueca"

Certo. Agora, qual é mesmo a parte que torna esta informação interessante para o Google, para mim ou para os meus leitores?

experienciassexuaisveridicas

Eutenhoumaexperiênciasexualverídica. Gostariadecompartilharcomvocê. Euestavaoutrodianomeucomputadoreviumabarranoteclado. Elaeramaiorqueasoutras. Suabelezachamouminhaatenção. Nosencaramosporumtempo. Aatmosferaeradepurodesejo. Lentamenteestiqueiminhamãoeaacariciei. Foiumaloucura. Minhavidamudoutotalmente. Explodimosdedesejo.  Elagemeubaixinhoesedeixoupressionar. E aí eu descobri que ela também serve para separar uma palavra da outra. Seu nome é Barra de Espaço.

queimadura de queijo quente

O problema não é nem a dor, mas sim a pobreza da queimadura.

espaço tum bum

Ok. Entendi. Agora leve-me ao seu líder.

tinham cameras filmando o show do eric clapton?

Claro que não. Eric Clapton há muito abandonou as pirotécnicas do rock e voltou sua carreira totalmente para o blues tradicional, de raiz. Assim, nos seus shows, a plateia, ao invés de filmar o concerto, prefere observar com calma e desenhar tudo o que assiste, para depois mostrar aos amigos. Se você estiver duvidando, basta pesquisar e descobrir que é permitido entrar com blocos de papel e lápis nos shows do inglês.

tenho boderline posso morar sosinho?

Pode, dezde que você não tente realisar tarefaz naz quaiz é precizo saber diferenciar az letraz “s” e “z”. Felicidadez na caza nova.

queimadura com açucar quente

Você já não tinha se queimado com queijo?

tchere tche tchere se eu te pega voce vai ve

Certo. Que bom para você.

tatuagem imagem de nossa senhora pontilhados

Espera, você não disse nada sobre ligar os pontos na própria pele. Sua tatuagem vai ser interativa?

talvez as pessoas não me decepcionam. talvez o problema seja eu que espero muito delas

Talvez. Agora, independente do que você espera da pessoa, vamos pensar no pobre Google por um momento. Eu acredito que ele deve estar muito decepcionado com algumas buscas que as pessoas fazem por lá. A sua é um bom exemplo disso.

queimadura causadas por animais

O que você está fazendo?

significado adoro sorvete com coca cola o nome disso é vaca preta

Olhe, você gostar de Coca-Cola com sorvete significa apenas isso: que você gosta de Coca-Cola com sorvete. Você saber que o nome disse é vaca preta também não significa nada além de você saber que o nome disso é vaca preta. Mas você querer conversar sobre isso com o Google significa, no mínimo – no mínimo! – que você precisa sair um pouco mais de casa, conhecer novas pessoas, talvez até mesmo arrumar uma namorada. Vai por mim, vai te fazer bem.

se um dia sentei no sol, com os pés na água, pedindo pra que tu fosse o vento que batia nos meus cabelos, hoje peço diferente. peço pra que tu seja um toque de celular, a campainha da casa, uma janela piscando na tela do computador. se não uma presença física, peço para que tu seja, no mínimo, um sinal. um aviso, um lembrete. um papelzinho colado no mural, uma anotação na agenda. peço pra que tu seja pelo o menos uma lembrança. peço pra que tu seja pelo menos algumas imagens na minha cabeça e o som da tua voz. se não puder ser mais, pelo menos não me deixe no silêncio, no vazio, não me deixe sem lembranças, não me deixe sem memórias.

Curiosisdade: você já pensou em usar o Word? Porque digitar uma crônica no Google é o equivalente a escrever usando caneta e um saco de pão.

tatuagem continuo vivo

Você é o cara que queria ligar os pontos? Olhe, eu não sei até onde foi a sua pesquisa sobre tatuagens, mas existem dois pontos bastante importantes: 1) ela é para sempre; e 2) ela precisa dizer uma verdade. Assim, como ela é para sempre (ver item 1) e você não, um dia você irá morrer. Agora, já imaginou o mau gosto de você morrer e ser velado com a inscrição “continuo vivo” no seu corpo?

deu bolhas no meu pulso

Bom, também, você se queimou quantas vezes desde que o post começou? Umas três?

se eu nasci em 1990 quantos anos eu tenho?

Acho que um dos grandes problemas do Google é que as pessoas não sabem ao certo o que pesquisar no site. O Google tenta ajudar todo mundo, mas nem sempre é fácil, porque as perguntas são mal formuladas. No seu caso, por exemplo, a resposta seria muito mais verdadeira e condizente com a realidade se você tentasse uma busca como: “Se eu nasci em 1990 e preciso do Google para calcular quantos anos eu tenho, qual a minha idade mental?”

receita de comida parecida complexo de golgi

Espere, você quer preparar um prato à base de Complexos de Golgi? Bem, algo me diz que você vai precisar de uma embalagem com aproximadamente seis trilhões deles, e ainda assim vai render uma porção bem pequena. Serve só como tira-gosto mesmo. Melhor comprar umas azeitoninhas, ou um patê.

quero enviar uma carta anonima para cair na imprensa

É fácil. Basta redigir a carta e mandar aos jornais. Mas precisa ter um assunto impactante, para despertar a atenção do jornalista – algo como “vou matar o presidente Obama” ou “explodirei uma capital brasileira até o final da semana” funcionam bem. Aí você assina com o nome que desejar. Agora, não sei até onde você está familiarizado com o jornalismo, mas o pessoal de  redação sempre checa as informações. Então, mantenha sua carta anônima, mas coloque no envelope seu nome completo, endereço e telefone para contato. Uma foto ajuda também. Mas não se esqueça de explicar aos repórteres que a carta é anônima, o seu nome está apenas no envelope, e este não deve ser publicado.

Bolha queimadura de segundo grau

Animais, açúcar, queijo. A queimadura é de segundo grau. Já a imbecilidade, aparentemente, é de um grau altíssimo. Enfim, não mexa na bolha.

primeiro poste do ano

Foi aqui perto de casa, na Lins de Vasconcelos. O pessoal da companhia elétrica estava instalando dois postes no dia 3 de janeiro. Não sei ao certo qual dos dois foi o primeiro, mas, caso seja realmente importante, posso mandar fotos dos dois.

preciso de um bebe mas nao sei qual pokemon pode cruzar alquem pode me ajudar

Olhe... Eu sei que chega um ponto na vida de uma pessoa que ele sente aquele ímpeto de perpetuar a espécie. Acontece com todo mundo – afinal de contas, faz parte do nosso instinto. Se você estiver nesta fase, parabéns. Mas deixe-me explicar uma coisa sobre reprodução: o método tradicional implica que nós devemos ter filhos com membros da nossa espécie. Um homem não pode engravidar uma leoa, um bicho preguiça não pode procriar com um canário e você – independente de qual seja a sua espécie – não pode cruzar com um Pokémon. Na verdade, os pokémons nem existem de verdade, mas acho que entrarmos nesse assunto agora serviria somente para deixar você em choque. Quer um conselho? Vá assistir aos desenhos do Pokémon um pouco, que essa ideia de se reproduzir deve passar em breve.

por que quando eu ligo para outro tim a mulher fala serviço nao disponível

Porque certamente você se esqueceu de habilitar o seu celular para ligar para esta determinada pessoa. Para evitar trotes, toda operadora precisa que o cliente, além de comprar o telefone, habilite o serviço de “ligar para tal pessoa”. A boa notícia é que é fácil: basta você ligar para a empresa – no seu caso, a Tim – e informar a eles que você deseja conversar com a pessoa em questão, informando o telefone dela, de onde você a conhece e qual o assunto que irá ser conversado. Assim, a empresa fará o seu cadastro e pronto: pode ligar à vontade que você nunca mais ouvirá a mensagem de “serviço não disponível”.

moro nos eua como faco pra comprar o salgadinho pingo de ouro da elma chips??

Vá a qualquer loja de conveniência e peça por “a pack of Golden Drop”. Você pode ser mal entendido, pois muitos funcionários de lojas de conveniência são imigrantes, então você precisa pronunciar com calma, e usando palavras mais simples. Por exemplo, todos nós sabemos que “or die” é o mesmo que “por favor”; e “fuckin’ Money” é sinônimo de “Pingo de Ouro” (ou Golden Drop). Assim, basta entrar na loja e falar que “give me the fuckin’ Money or die”. Para melhores resultados, tente sempre chamar a atenção do balconista gritando a frase e segurando uma arma.

o que se coloca quando abre a bolha de uma queimadura

Eu falei para não mexer na bolha! Mas, quer saber? Cansei de você. Se vira.

jodie foster te contei

Não! Não contou! Como foi? E ela sabe disso, ou é apenas uma alucinação sua?

fui comprar um tenis de 50 reais mas naum tinha o dinheiro pedi 25 emprestado com minha mãe e 25 com meu pai quando cheguei la teve um desconto de 10% o tenis então sobraram 5 reais dei 1 pra minha mãe e 1 por meu pai emprestei 3 pro meu irmão então 24+24=48com os 3 do meu irmão da 51 da onde saiu esse 1 real?

Pronto. Apresento-lhes o novo Ministro da Fazenda. É a primeira pessoa do país que consegue fazer dinheiro sobrar. Ele não faz muito sentido... Mas, até aí, qual ministro faz?

fotos da carolina dieckmann postadas pelada em sua intimidade

Adorei o “em sua intimidade”. Você é sempre romântico assim quando quer ver putaria na internet?

filme os infiltrados quem entendeu?

Eu. Na verdade, todo mundo entendeu. Não é difícil. Olhe: tem um cara mau que finge que é bom para ajudar outro cara mau a descobrir quem é o cara bom que está fingindo que é mau, para poder provar que os caras maus são caras maus. Mas o cara bom que finge que é mau também sabe que tem um cara mau fingindo que é bom, então o cara bom que finge que é mau passa a caçar o cara mau que finge que é bom, e o cara mau que finge que é bom tenta descobrir quem é o cara bom que se passa por cara mau. Fácil.

cicatrizacao de queimadura segundo grau

Já disse, se vira. Me esquece.

familias se comunicando atraves da fala

Ah, algumas famílias têm esse hábito horrível. Ele se chama conversa. Espero que na sua casa não seja assim. Na minha era, e eu detestava o hábito que meus parentes tinham de conversar comigo enquanto eu estava comendo e tentando ouvir a televisão. Era muita falta de educação. Depois, as pessoas não entendem porque almoços de família são um saco. Que mania desse povo, só porque é parente acha que tem que conversar, que dar bom dia...

eu sei que vocês estão observando

Puxa! Você descobriu tudo! Agora, que tal voltar a tomar aquele pilulazinha contra paranoia? Eu prometo que ninguém vai olhar enquanto você engole o remédio.

apertei o botão lixo eletronico na caixa de email,e agora eu bloquiei meus amigos?

Não. Você fez pior. Você apagou todos os seus amigos da existência. Eu não sei se você tem conhecimento disso, mas o botão do lixo eletrônico não deve jamais ser usado desta forma leviana. Enfim, agora já foi. Seus amigos, tudo o que eles eram e tudo o que poderiam ser um dia, desapareceram. E a culpa é sua. “Ah, mas eu vi um dos meus amigos ontem, na escola”, você vai me dizer. Não, não viu. O que você viu foi um resquício eletromagnético da existência dele – quase um fantasma, por assim dizer, fadado a vagar pelo planeta de forma solitária e infeliz. Parabéns. Você destruiu seus amigos.

estou vendo

É impressão minha ou você curou sua miopia usando o Google?

corpo inteiro descamando sem ser de sol o que pode sssser?

Na verdade, você está mudando de espécie. Isso acontece muito. Diversas pessoas já se tornaram répteis, da noite para o dia. E, dado o número de “s” que você usou na palavra “ser”, é evidente que você está se transformando em uma cobra. Isso não vai atrapalhar sua vida, mas claro que algumas adaptações serão necessárias. Primeiro, você precisará comer ratos. Mas fique tranquilo, as grandes pet shops vendem ratos fresquinhos e vivos. Segundo, você terá que abrir mão das pernas. Para ir treinando, saia do PC e vá se arrastando até a cozinha, sem usar os braços também. Aliás, para entrar no clima, quando passar pela sua mãe, levante a cabeça e mostre a língua para ela, rapidamente e várias vezes.

e agora ta me ouvindo

Não, ainda não. Você pode falar um pouco mais alto? Não, já sei! Tente fazer gestos na frente do computador. Eu sou bom nesse negócio de mímica!

como apagar minha mensagem de saudação da caixa postal oi

É impossível. A Saudação da caixa postal é algo imutável e intransferível. Tudo o que você pode fazer agora é impedir que as pessoas ouçam a sua caixa postal, simulando você mesmo a saudação que você gostaria de colocar. Assim, sempre que o telefone tocar, não atenda falando “alô”. Finja que você é a sua caixa postal e fale sua nova saudação. Ao terminar, não se esqueça de imitar o barulho do bip, e fique em completo silêncio, prestando atenção no recado que a pessoa deixou para você. Assim que ela desligar, ligue de volta para ela, dizendo que “oi, peguei o seu recado, estou ligando de volta”. Aproveite e pergunte se ela gostou da nova saudação.

brincadeiras indecentes com ovos

Olhe, tem um filme japonês chamado O Império dos Sentidos que pode te ajudar com isso. Se você gostar da ideia, alugue também O Último Tango em Paris e anote com cuidado a receita que o Marlon Brando faz com manteiga. Pronto. Ovos e manteiga. Agora você pode usar a criatividade e colocar bastante bacon – onde e do jeito que preferir. Mas cuidado para não morrer por causa do colesterol. Ou de vergonha, o que é mais provável.

banho de chuveiro para imprimir

Qual chuveiro você está usando? Porque aqui o chuveiro tem alguns botões, que vão de “1” a “5”. Antigamente, eu tinha um cujos botões eram “verão” e “inverno”. Me conte uma coisa: seu chuveiro tem alguns botões como “preto”, “colorido”, “cancelar”? Seu chuveiro fica na mesa, ao lado do computador? Folhas de papel costumam sair do seu chuveiro? Certo. Olhe, os chuveiros com botões deste tipo são muito avançados, e é preciso tomar cuidado ao usá-los. Mas claro que você pode continuar se banhando com eles, pois isso não atrapalhará sua vida em nada. Vale a pena somente lembrar para você não perder muito tempo no banho, pois isso pode acabar com o toner. Ah, o dia que você tomar um banho usando todas as cores, você pode mandar uma foto antes de se enxugar, para eu colocar aqui no blog?

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