Rob Gordon X Sujeito do Pet Shop

Foram alguns dias bem agitados aqui, com algumas novidades de todos os lados. Daí a demora em atualizar o blog – não me recordo qual a última vez em que passei uma semana sem postar – e em responder os comentários do último post, sobre o casamento. Mas prometo que farei isso em breve.

Mas, aos poucos, as coisas vão voltando ao normal. O que, no meu caso, normalmente significa problemas. Isso porque hoje, assim que acordei, a Esposa me veio com a notícia:

- Precisamos comprar ração para os cachorros.

Tremi na base.

Veja bem, quando o único animal que fazia parte da minha vida era o Besta-Fera, comprar ração era algo simples. Eu ia até o Pão de Açúcar, comprava um saco e pronto.

Quer dizer, eu sempre cometia a bobagem de aproveitar e comprar uma garrafa de Coca para mim, o que me fazia passar vergonha na fila do caixa – as pessoas me olhavam de cima a baixo, viam que eu carregava um saco de ração e uma garrafa de refrigerante e desviavam o olhar, rapidamente, com aquela expressão de “coitado, ele tem problemas”. Mas, fora isso, a tarefa era fácil.

Porém, agora, eu vivo numa espécie de Arca de Noé, com cães, gatos e peixes. Comprar ração para estes bichos é algo muito mais complicado, que envolve bastante planejamento, bastante dinheiro... E um saco do tamanho do mundo para falar com o maldito cara do Pet Shop.

Na verdade, esta deve ser o melhor Pet Shop da cidade, por três motivos. 1) Tem os melhores preços da região; 2) eles entregam em casa, o que faz bastante diferença quando estamos falando de um saco de 15kg; e 3), sabendo que os verdadeiros consumidores dos seus produtos são bichos, eles colocam um animal para atender ao telefone.

Toda vez é a mesma coisa. Eu ligo e atende a mesma pessoa, um sujeito que tem certas dificuldades em estabelecer um diálogo comum. Das duas uma: ou é um animal de alguma espécie não catalogada, ou a loja fica em outro país e o atendente não fala nada de português.

E toda vez eu perco pelo menos dez minutos da minha vida tentando me fazer entender, e mais dez minutos me perguntando se não seria mais fácil ir até lá e tentar explicar o que eu quero comprar por mímica.

Hoje não foi diferente. Tentei argumentar com a Esposa que as frases “na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza” não envolvem ter que ligar para o alienígena do pet shop, mas não deu certo. Ela estava atrasada para o trabalho, correndo para se arrumar.

Eu protestei, briguei, ameacei, me recusei a ligar... E cinco minutos depois, estava no quintal, fumando um cigarro, com o celular no ouvido, esperando alguém me atender no pet shop, e rezando para que, desta vez, fosse outra pessoa.

- Alô?

Não era outra pessoa. Era ele. Dei uma longa tragada no cigarro e me preparei.

- Alô?

Calma, cara, eu estou ainda maldizendo a vida e criando coragem para falar com você. Bem, se o estupro é inevitável...

- Bom dia. Eu queria fazer um pedido.

- Alô?

Certo. Além de tudo, ele é surdo.

- BOM DIA! EU QUERIA FAZER UM PEDIDO!

- Qual o endereço?

- Rua Professor Fulano de Tal, Número X. É casa.

- Você disse Professor, certo?

- Isso.

- Professor.

- Isso.

- Professor o quê?

- Professor Fulano de Tal, Número X.

- Professor Fulano de Tal.

- Isso.

- Qual o número?

- Meu Deus do céu.

- Oi?

- Número X.

- Nú... Me... Ro... Número X?

- Sim. Número X.

- É casa?

- Sim.

- Qual o pedido?

Certo, desta vez ele estava se superando. Mais de dez linhas de diálogo, e eu ainda não havia nem começado a fazer o pedido. Pensei em responder que “olhe, faz tanto tempo que eu estou passando meu endereço para você que esqueci o que eu precisava, eu ligo depois”, ir até a Esposa, dizer que eles estavam fechados e comprar a ração em outro lugar. Mas desisti. Afinal, todo mundo tem um carma na vida. O meu, aparentemente, é o cara do pet shop. Se eu fosse à outra loja, ele estaria ali me atendendo. Se eu fosse a uma terceira, ele estaria ali me atendendo. Ou seja, melhor resolver logo.

- Aquela ração Alfa. Você tem de carne?

- Temos sim.

- Certo. Eu vou querer um saco de...

- Temos de carne. De frango. De peixe.

- Ok, eu quero a de carne.

- De alfafa. De agrião. De cebola.

- Tudo bem, eu quero a de car...

- De filé com fritas. De canja. De salada mista.

- Me ouça! Por favor!

- De madeira. De Big Mac. De rocambole.

- EU QUERO A DE CARNE!

- De chiclete. De pastel. E de bolo.

- O que eu fiz para merecer isso?

- Qual você vai querer?

- A de carne.

- Qual tamanho?

- 15 kg.

- O que mais?

- Dois frascos de desinfetante. Sanol.

- O quê?

- Dois frascos de Sanol!

- Dois o quê?

- Sanol! O desinfetante!

- Não entendi.

- O negócio que eu jogo no quintal pra tirar o cheiro de merda depois que os animais cagam, depois de comer a ração!

- Ração? Tem de carne. De frango. De peixe.

- Não! Não! Não começa com isso!

Não sei se vocês se lembram, mas eu estava no quintal. E cercado de cachorros. Aparentemente, eles entenderam que eu estava novamente conversando sobre rações. Ou isso, ou o Lex Luthor enviou mais uma mensagem numa frequência altíssima para falar com o Super-Homem, porque todos eles começaram a latir ao mesmo tempo.

Agora, eu estava cercado. De um lado, os animais latindo. Do outro lado, o outro animal repetindo todos os sabores de ração já criados pelo homem. Saí correndo pelo quintal até um canto longe dos cachorros. Mas algo chamou sua atenção e ele parou de recitar os sabores. Ficou em silêncio por alguns instantes e perguntou:

- Não entendi o que você falou agora.

Agora? Você não entendeu nada em nenhuma das dezenas de vezes que eu liguei aí.

- Sim, porque não fui eu quem falou! Foram os cachorros!

- Não entendi.

- Esquece! Eu preciso de dois frascos de Sanol!

- Dois o quê?

- Sanol! Sabe? O eliminador de odores!

- O quê?

- A PORRA DO DESINFETANTE!             

- Ah.

- Dois frascos.

- O Sanol?

- Isso!

- Quantos frascos?

- Putaquemepariu! Dois!

- Dois frascos?

- Sim!

- Algo mais?

- Areia para gatos. Eu quero um fardo da mais barata.

- A mais barata é a Gama.

- Certo. Eu quero um fardo.

- O fardo custa treze reais.

- Certo. Eu quero um fardo.

- Vem com quatro sacos.

- Certo! Eu quero um fardo!

- Cada saco tem cinco quilos.

- EU QUERO UM FARDO!

- Ah, não. Ele vem com cinco sacos.

- Não me importa. Eu quero um.

- E cada saco tem quatro quilos.

- Por favor?

- Eu inverti o peso e o número dos sacos.

- Certo. Eu quero um fardo.

- Não são cinco sacos de quatro quilos, são quatro sacos de cinco quilos.

- Sim, eu entendi isso.

- O senhor vai querer?

- Você pode me dar um minuto? Eu vou até ali ter um ataque histérico, depois deitar em posição fetal e ter uma crise de choro.

- Como?

- Nada. Eu quero um fardo.

- Certo

- Quanto sai tudo?

Enquanto isso, do outro lado da galáxia, uma estrela entrou em supernova e explodiu. Com a energia liberada, diversos planetas foram criados. Lentamente, um deles ganhou vida, com o surgimento de plantas e, posteriormente, de organismos unicelulares. Estes logo se desenvolveram e abandonaram os oceanos. Aos poucos, criaram uma civilização baseada na caça e na agricultura. Com o tempo, aprenderam a utilizar ferramentas e foram ampliando seus domínios sobre os outros animais. Milênios se passaram e esta espécie foi aumentando seus conhecimentos científicos. Trabalho em metal. Imprensa. Estrutura do átomo. Fissão nuclear. Computadores.

E pouco tempo após eles mandarem seu primeiro foguete tripulado para o espaço, o sujeito do pet shop terminou de fazer a conta e me disse o valor.

- Você pede para trazerem troco para cem reais?

- Peço. O senhor vai pagar como?

- Oi?

- Dinheiro? Cheque? Cartão?

- É... Eu pedi troco para cem reais.

- Sim. Qual a forma de pagamento?

- ...

- Senhor?

- Oi, desculpe. Eu estava olhando para os céus e pensando porque é sempre comigo.

- Como?

- Nada. A forma de pagamento é dinheiro.

- Sim, senhor.

- Certo.

- Algo mais?

- Não. Acho que não. Não sei mais.

- Certo. À tarde o seu pedido será entregue.

- Ok.

- Obrigado.

E desligou. Assim, sem grandes cerimônias, como se a conversa não tivesse sido a mais estranha do ano. Na verdade, para ele deve ter sido algo normal. Todas as conversas que ele tem no telefone, com qualquer outra pessoa, sobre qualquer outro assunto, devem ser assim.

E será assim na próxima vez que eu ligar lá. Querem apostar?

Afinal, não é acaso. É carma. Só pode ser.

Em tempo: para não dizer que passei a semana passada em branco, tem texto meu no Papo de Homem, sobre a primeira foto nua que vazou na história. Basta clicar aqui para prestigiar.