O Dia em que o Champ Quase Morreu

Então, doeu no começo. Mas é Beatles, né? Valeu muito a pena, eu sempre quis isso. Se você quiser, eu passo o telefone do cara, ele é bom pra caralho. Eu vou ter que ir lá retocar, você vai comigo. Vamos tomar a saideira? Beleza. Campeão, mais dois aqui! O meu com gelo. Valeu. Então, deixa eu te contar uma coisa. Aconteceu há uns dias. Quer dizer, na verdade quase aconteceu. Bom, não tem como dizer isso de modo fácil. Eu quase apaguei meu blog. Juro. Os blogs, na verdade. Quase apaguei os dois. Foi sábado passado, acho. Não, esse não, o outro, antes do feriado. Eu estava em casa conversando sobre mim, sobre minha vida, e de repente eu perdi o tesão de escrever, sabe? Não, se eu sentasse e tentasse escrever, escreveria. Não era falta de ideia, era falta de vontade. Falta de tesão mesmo. Amigão, o meu é com gelo. Duas pedras. Isso. Valeu. Então, sabe o que é engraçado? Nunca tinha sentido isso, sentido falta de tesão de escrever. De repente, ali, não via mais propósito nisso. E me senti vazio pra caralho, sem isso. É a coisa que eu mais gosto de fazer na vida, mas, de repente... Não sei. De repente, não importava mais, acho. De repente, nada do que eu escrevi ali valia a pena. Não é exagero, me senti vazio demais. Não sei explicar direito. Sabe, eu estou inteiro naqueles dois blogs. Tudo o que sinto está ali. E de repente... Não sei... Acho que hoje eu estou escrevendo para procurar respostas que não existem para algumas perguntas. Porque eu sempre escrevi para me divertir ou para entender as coisas, e estou tentando entender coisas que não serão entendidas. Estou procurando nos textos respostas que não existem... Ou talvez respostas que não sejam minhas. E de repente cansei. Cansei disso. Cara, vamos fumar? Deixa as coisas aí, não tem problema. Mas pega o copo. Campeão? Nós vamos fumar lá fora, vamos deixar a mochila aqui, ok? Valeu! Então... Me senti cansado. Como se nada do que eu tivesse escrito ou feito tivesse valido a pena. Empresta o fogo aí. E de repente eu olhei para o blog... Estava aberto na minha frente, na porra do notebook, e não vi mais nada de especial nele. E disse pra ela que se tivesse coragem, apagaria. Mas não tive. Ia doer pra caralho apagar aquilo, eu sei disso. Então, eu sei que estou vivendo dele hoje, que os frilas estão rolando, tem coisas aparecendo... Mas nem pensei nisso na hora. Estava pensando apenas na forma que eu estava me sentindo. Leitores? Não sei... Mais de quinhentos cadastrados. No Twitter, uns mil. Então, mas sabe o que eu acho? Ok, meu blog é bom, mas é porque ele está no ar. Se eu apagar, em duas semanas, vinte dias, ninguém nem lembra mais dele. Talvez os amigos mais próximos. As pessoas esquecem fácil, ainda mais essas coisas. Acabou o cigarro? Não enrola, meu, está frio demais. Não, mas claro que fiquei feliz de não ter apagado. Ainda bem que ela não deixou, cara. Ainda bem. Mas, cara, vou te falar... Nunca imaginei que eu fosse me sentir tão vazio assim. Não dessa forma. E eu ia apagar tudo. Blogs, twitter, tudo. Mas não apaguei. Termina essa merda de cigarro, vamos entrar. Então, não tive coragem. Foda-se. Mesmo me sentindo dessa forma, aquilo é importante pra caralho pra mim. Tem anos e anos da minha vida ali. E sempre com muita sinceridade. Aliás, neguinho fala que eu escrevo pra caralho. Escrevo pra caralho porra nenhuma, eu sou sincero, só isso. Ok, tenho meia dúzia de piadas no bolso, mas o lance ali é sinceridade. Por isso que eu vejo os leitores como amigos, e acho que vice-versa. Já me falaram que ver meus leitores como amigos é hipocrisia da minha parte. Desculpa, hipocrisia é o caralho. Tem gente ali que quando o comentário bate na caixa de e-mail, eu já sei o que esperar, só de olhar o nome. Eu conheço as pessoas e elas me conhecem, e a gente nunca se viu. E nunca precisei inventar histórias pra isso. Enfim... Eu não apaguei nada. Mas fiquei preocupado com isso. Aquela porra é meu sonho, e de repente estava ali, com cara de cu, e sem vontade de escrever mais. Foi foda. Foi bem foda. Vamos fechar? Então, mas não sei ao certo o que faço. Ele continua ali. Os dois continuam. Eu escrevo nos dois, mas me sinto errado. Como assim? É, talvez seja esse lance de escrever em busca de respostas. Talvez seja isso. Mas, porra, é que aconteceu tanta coisa... Mas talvez seja isso. 60 paus. Caralho. Você paga? Eu pago? Feito. O próximo eu pago. Então, o que você acha que eu faço? Porra, você acha que eu não sinto falta de textos assim? Claro que sinto. Lembra aquele das Carolinas? O da viagem pra Vitória? O do Toddynho? Neguinho adorou aquilo! Eu ria alto escrevendo aquilo! Claro que sinto saudade de escrever isso, mas não me vejo mais assim. Ou não tenho tentado, não sei. Oi? O que a história da abelha tem a ver com isso? Isso foi semana passada, nunca coloquei no blog. Não, é só uma história. É uma porra de uma abelha, mais nada. Não consigo mais, não sei. É... As outras eram somente histórias também, né? Bom, posso tentar. É, acho que é o jeito que eu conto... Talvez seja isso. Eu vou tentar. Cara, e se eu perdi a mão? Sim, eu vi o quanto ela estava rindo enquanto eu contava o negócio da abelha. Mas a questão é que eu não posso escrever essas coisas para... Isso. Isso. Exatamente o que eu ia dizer! O lance é voltar a escrever pra mim, pra achar o tesão de novo. Cara, eu gargalhava com meus textos antes de postar... É isso que precisa rolar de novo. Chega de ficar em busca de respostas pra tudo o que rolou. Você tem razão, preciso me divertir com o blog. Eu sei que esse sempre foi o lance que tornava ele especial. Mas naquela época eu também colocava textos mais reflexivos. Sim, era menos que hoje, eu sei. Traz a máquina do Visa, por favor? Mas você tem razão. É hora de fazer o que eu sei fazer. E os textos mais reflexivos, mais poéticos, sairão na hora certa, e, principalmente, sobre os assuntos certos. Você tem razão, cara. Eu não me perdi, mas cismei com isso e resolvi me procurar em textos. E eu esqueci que sempre estive nos textos. Até mesmo nos mais leves. Ou principalmente nos mais leves. É hora de voltar. Vamos. Como é mesmo a porra da música? Porque eu fui o primeiro e já passou tanto janeiro, mas se todos gostam eu vou voltar. Isso é Raul Seixas, babaca. Enfim, você tem razão. Hora de voltar a brincar no blog. Isso sempre me fez bem. Você tem razão. E todo mundo gosta. Vou tentar. Só espero mesmo que eu não tenha perdido a mão. Mas olha, no Chronicles eu ainda vou falar dessas coisas. Do meu jeito, mas vou. Veado é a puta que pariu, eu gosto pra caralho daquele blog. Enfim, vamos embora, tá tarde pra caralho. Eu vou tentar escrever sobre o lance da abelha, vamos ver o que sai. Ainda não sei como, qual o formato, mas vou tentar. Mas já me animei, sim. O caminho é esse. Aliás, você sabe que eu vou colocar essa nossa conversa no blog, né? Sim, pra marcar isso. Problema seu. Porque eu não quero esquecer isso. Você acabou de me mostrar uma coisa. Eu não quero esquecer nada que está ali. Pelo contrário, eu quero mais. Eu quero o Rob Gordon de volta, cara. Aquele Rob Gordon. Eu sei, é hora de fazer as pazes comigo mesmo. Eu sei. Eu sei disso. Vou tentar. E se eu perdi a mão, você me avisa? Beleza. Beleza, feito. Se cuida.