Recadinho do Coração

Caro atendente de telemarketing da Telefônica:

Tenho reparado, nos últimos dias, que você está tentando entrar em contato comigo de qualquer jeito. Enfatizo, inclusive, o “de qualquer jeito”, já que você tem me ligado, em média, 637 vezes por dia. Porém, o número de suas tentativas que resultaram em sucesso permanece em 01 (acredito que você lembre: foi justamente na primeira vez que você me ligou, e eu desliguei na sua cara dizendo que estava almoçando) já deveria ter feito com que você percebesse o óbvio: eu não vou atender sua ligação.

Caso você não tenha percebido, o número que você disca, quando tenta falar comigo, é o número de um celular. E, hoje em dia, a função olho mágico está presente na maioria desses aparelhos de telefonia, o que me faz saber que é você quem está do outro lado da linha, sem eu precisar atendê-lo. Magia? Milagre? Não, nada disso. É apenas uma amostra da tecnologia que tenho à minha disposição, na minha cruzada para manter-me livre de pentelhos imundos como você.

Caso você esteja lendo isso, aposto que você está argumentando que não é nada pessoal comigo e que você está apenas fazendo o seu trabalho ao tentar me ligar para passar as suas dicas imbecis de economia que a Telefônica. Então, me responda isso: já que não é pessoal, porque nos últimos dias você tem começado a suas ligações por volta das 08:00 da manhã, quando eu ainda estou dormindo? Sim, eu estou dormindo a esse horário. E sim, você sabe disso, desde aquela vez em que eu atendi sua chamada às 08:15, mandei você tomar no cu e desliguei na sua cara.

Agora, um aviso. Você pode chorar e espernear, dizendo que não é pessoal. Mas, no que depender de mim, é pessoal sim. Já se tornou pessoal. E faço questão de que seja pessoal. E, vai por mim, eu não sou o tipo de pessoa que você quer ter como inimigo. Dê uma lida em alguns posts do blog, você verá que eu já tenho uma certa indisposição com a sua profissão. Você perceberá que uma das minhas maiores qualidades é fazer atendentes de telemarketing pedirem demissão ou serem internados. E, sim, eu faço isso por diversão. Sou filho da puta? Ei, não sou eu que ligo para as pessoas logo cedo para não falar nada de útil!

Então, acredite em mim quando digo que é melhor você riscar meu nome da sua lista. Se seu supervisor perguntar, pode dizer a ele que eu estou morto ou coisa parecida. Se ele desconfiar de você e me ligar, eu confirmo sua história, e digo que morri faz três meses, num acidente horrível, envolvendo um caminhão, dois carros, uma espingarda e três atendentes de telemarketing. Farei isso com o maior prazer, acredite.

Mas também terei o maior prazer em transformar sua vida num inferno a partir da próxima vez em que você me ligar. Não, não estou blefando, pergunte aos seus amigos da Vivo e da Folha de São Paulo.

Caso eu não tenha sido claro: não me ligue mais.

Sem mais para o momento, agradeço desde já,

Grato.

Rob Gordon

P.S. – Eu mandei você tomar no cu ao longo desse post? Não? Ah, considere-se mandado.

Acredite, animal: você não vai querer me ver nervoso.