A Lista de Schindler Gordon

Meu prédio está sofrendo com ataques de pernilongos. Em quase todas as noites da última semana fui obrigado a me levantar no meio da madrugada, acender a luz e ficar estraçalhando mosquitos, enquanto a Besta-Fera se escondia embaixo da cama, para não ser incomodado e continuar dormindo. Aí, no dia seguinte, tenho que ficar limpando as marcas de sangue das paredes – marcas nojentas da batalha da noite anterior. Em algumas manhãs, a impressão que tenho é que foi cometida uma chacina dentro do meu quarto. Para se ter uma idéia, se o Grissom entrasse aqui, ele teria que ligar para a central dez minutos depois e pedir para trazerem todo o Luminol que tivessem estocado.

E esta tem sido minha rotina nos últimos dias.

Entretanto, os pernilongos não têm incomodado apenas a mim, mas também aos outros moradores do prédio. E isso inclui minha síndica Brick Top. E incomodar minha síndica não é algo muito inteligente de se fazer. Talvez os mosquitos tenham achado que, por serem pequenos demais para serem jogados aos porcos selvagens que ela cria na sauna, estariam a salvo da ira dela.

Ledo engano.

Quarta-feira, último dia do ano. Estou entrando no prédio, no meio da tarde, e encontro minha síndica e mais três moradores conversando no hall de entrada. Antes mesmo de me aproximar deles, reparei que ela segurava um objeto de plástico branco nas mãos. Conforme fui me aproximando, vi que o negócio parecia uma raquete de tênis de brinquedo – mais ou menos como aquela raquete que as pessoas colocam o controle do Wii, para jogar tênis.

Passei rapidamente por eles, e fiquei esperando pelo elevador, que estava no 14º andar. Obviamente, foi inevitável ouvir trechos da conversa.

– ISSO AQUI NÃO FAZ SUJEIRA, disse minha síndica, com seu característico tom de voz gélido.

– Mas funciona mesmo?, perguntou um dos moradores.

– SIM. EU TESTEI ONTEM, NA MINHA CASA. OLHEM, ALI ESTÁ UM. VOU MOSTRAR A VOCÊS.

Não agüentei e virei para trás, tanto por curiosidade como por receio de que ela estivesse falando de mim. Felizmente, ela estava andando na direção contrária de onde eu estava, olhando para o alto. Após caminhar uns três metros, ela ergueu a raquete, como se fosse sacar uma bola imaginária e deu uma violenta raquetada no ar.

CRAC!

Demorei alguns momentos para perceber que ela não tinha quebrado nada com a raquete e sim que o barulho tinha saído do objeto. Ela olhou para os moradores com ar de satisfação e disse:

– VIRAM?

Eles não responderam. Percebendo que precisavam de uma demonstração mais eficiente, ela olhou para o chão, procurando por algo próximo aos seus pés. Subitamente, abaixou e pegou algo com as mãos.

– O MOSQUITO ESTÁ MORTO. FOI ELETROCUTADO.

Os três moradores sorriram e balançaram a cabeça uns para os outros. Foi aí que percebi que aquilo não era uma mini-reunião de condomínio, mas um conselho de guerra. Aparentemente, no jogo de War que o prédio vem travando com os moradores, minha síndica tirou, na hora do sorteio dos objetivos, a carta “Eliminar os exércitos voadores”.

Graças a Deus, meu elevador chegou e entrei correndo nele.

De lá para cá, não matei mais nenhum mosquito. Pelo contrário, mudei de lado e me tornei uma espécie de Oskar Schindler dos pernilongos. Estou oferecendo asilo a todos os mosquitos que aceitem ficar somente na minha varanda e não me picar. E ainda estou escrevendo uma carta para as autoridades, informando que crimes de guerra – que claramente ferem a Convenção de Genebra – vêm sendo cometidos no meu condomínio.

Espero que o seu Ano Novo tenha começado de forma menos violenta que o meu. E são os votos deste blog que você tenha um 2009 muito melhor que o dos mosquitos do meu prédio. Se bem que isso não parece ser muito difícil.

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