14 de julho de 2008

Infernal Affairs

Eu nunca soube quando o tal do inferno astral começava. A teoria diz que o inferno astral é antes do seu aniversário, ou seja, não específica quando ele se inicia. É uma regra totalmente mal-feita, da mesma forma que aquela que fala que os Gremlins não podem comer depois da meia-noite. OK, eles não podem comer depois da meia-noite, mas podem voltar a comer a que horas? Porque duas horas da manhã é depois da meia-noite, mas é antes da meia-noite do dia seguinte.

Em menos de dois meses (10 de setembro), este blogueiro completará mais uma volta ao Sol. Sabendo disso, meu inferno astral anda de vento em popa. Na verdade, ele não começou agora. Inclusive, eu acredito que o meu inferno astral se aproveita do fato de que a lei mal escrita e diz apenas que ele “é antes do aniversário” e começa sempre em 11 de setembro do ano anterior. Mas, de uns dias para cá, ele tem mostrado que, em 2008, ele pretende bater todas as metas e quebrar todos os recordes pré-estabelecidos.

Logo de cara, ele deixou o seu cartão de visitas com o seu nome, telefone para contato e o logotipo da TVA. Sim, nada foi resolvido ainda e hoje eu resolvi declarar guerra. Mais tarde eu volto com um boletim direto do front de batalha. Segundo, ainda na minha política de reduzir gastos, troquei o Virtua pelo Speedy. O problema é que, também na minha política de reduzir gastos, eu desliguei minha linha telefônica que não funcionava. Fiz isso aproximadamente 2 horas antes de contratar o Speedy, apenas para descobrir, logo em seguida, que precisaria da linha.

Resumindo, tive que desligar minha linha apenas para ter que religá-la. E, claro, ela continua não funcionando – ou seja, em breve as paredes da minha casa terão que ser arrebentadas, porque já me falaram que é necessário trocar toda a fiação. Com isso, eu continuo usando o Virtua e fico um modem do Speedy no colo até resolver isso. E como provavelmente arrebentar paredes não é algo barato, então eu vou ter que gastar uma fortuna para poder economizar dinheiro. Ô fase.

Não satisfeito com isso, meu inferno astral resolveu organizar um motim de aparelhos eletrônicos. Primeiro, meu computador se recusava a me obedecer: o diagnóstico é que a fonte interna está com problemas, o cooler não gira mais e ele reconhece somente um dos dois pentes de memória. Para melhorar tudo, meu DVD cismou de que só fecha a gaveta com o disco quando eu coloco algo que ele também quer assistir. Se eu quero assistir a um filme ou uma série que ele não gosta, ele simplesmente não fecha a gaveta e se recusa a me obedecer.

E isso é apenas o dia-a-dia do meu inferno astral, que, tenho certeza, está preparando algo grande por aí. Semana passada, por exemplo, ele deu mostras disso, ao testar um plano. Eu estava no trabalho e meu celular tocou. Era um número de celular que eu não conhecia. Meu sentido de Aranha começou a apitar feito louco, mas atendi.

– Alô?

– ROB?

– Sim.

– TUDO BEM?

– Quem está falando?

– BRICK TOP. SUA SÍNDICA.

Deus do céu.

– Como vai a senhora, tudo bem?

– NÃO. SE ESTOU LIGANDO PARA VOCÊ, É PORQUE NADA ESTÁ BEM.

– ....

– ROB?

– Desculpe, estou aqui. Apenas não sei o que dizer. Estou apavorado e tenho medo de falar algo errado.

– ESTOU COM UM PROBLEMA NO PRÉDIO.

– Olha, eu peço desculpas antecipadamente por isso e me coloco a disposição no que eu puder ajudar.

– ÓTIMO.

– Só para referência futura... “Ótimo” para qual?

– TALVEZ PARA OS DOIS.

Ai.

– O APARTAMENTO 41 ESTÁ COM UM VAZAMENTO. O APARTAMENTO 51 ESTÁ COM UM VAZAMENTO.

Bem, como eu moro no 81, ainda faltam três andares.

–...

– ROB?

– Ainda estou aqui. Só estou mudo e com medo de onde isso vai acabar. Mas ainda estou aqui. Prometo.

– NÃO CONSEGUIMOS ENTRAR EM CONTATO COM O APARTAMENTO 61. E O MORADOR DO APARTAMENTO 71 ESTÁ VIAJANDO.

– E eu sou o morador do apartamento 81.

– EXATO. E O SEU APARTAMENTO TEM UM HISTÓRICO DE VAZAMENTO.

– Tem?

– SIM. COM A ANTIGA MORADORA. O APARTAMENTO DELA TEVE UM VAZAMENTO. FOI LOGO ANTES DE ELA... SE MUDAR.

Medo. Por que será a frase dela teve essa pausa no final? O que será que aconteceu com a moradora? Melhor perguntar isso para o Jonas mais tarde.

– Bem, o que eu posso fazer?

– VIR AQUI.

– Claro. Que horas você precisa de mim?

– AGORA.

– Não precisa se preocupar. É uma honra ajudá-la. Eu chego aí em 10 minutos.

Subi a Teodoro esperando pelo pior. Eu tinha certeza de que abriria a porta do apartamento e quase me afogaria. O Jonas estaria deitado numa bóia lendo o jornal de esportes, e a Besta-fera estaria com bóias de braço e pés-de-pato brincando na água. Besta-fera! Foi ele, tenho certeza! Apertei o passo, certo de que entraria em casa e encontraria uma parede quebrada, o cano todo mordido e uma marreta escondida sob a minha cama. Desgraçado!

Cheguei ao prédio e dei R$ 50,00 para o porteiro.

– Não avise a síndica que eu cheguei ainda. Deixe eu subir primeiro e ver o estrago.

– Mas a gente não sabe se é no seu apartamento.

– Acredite em mim. É no meu apartamento. Meu apartamento tem um histórico de vazamento e eu tenho um histórico de me foder. É no meu apartamento, tenho certeza. E aposto que meu cachorro tem algo a ver com isso. Ou ele, ou o cara da TVA.

– Ah sim. O cara da TVA veio aqui um dia, mas ele não pôde entrar.

– Eu não quero falar sobre isso.

Entrei no elevador e subi até o oitavo andar, já pensando em gastar tudo o que sobrou do meu salário em rodos e baldes. Sai do elevador. O hall estava seco. Abri a porta do apartamento e...

Nada.

Apenas a Besta-fera me olhando com aquela cara de “o que você está fazendo aqui a essa hora?”. Devolvi um “a gente já conversa” com o olhar e fui até o banheiro. Seco. Fui até a cozinha. Seco. A campainha tocou. Abri a porta, era o zelador.

Ele entrou e olhou todas as paredes.

– É. Parece que não é aqui. Deve ser no 71.

– Chup... Quer dizer.. Puxa, que coisa.

– Bem, é só isso. Obrigado, Rob.

– De nada. Não se esqueça de avisar a síndica que eu fiz minha parte, por favor.

Vocês devem estar pensando: “nossa, que sorte, não é no seu apartamento”. Sim, essa é a uma maneira de ver as coisas. É uma maneira errada, mas é uma maneira. Na verdade, isso foi apenas um recado do Inferno Astral, para deixar claro uma coisa: “Rob, estou de olho em você”.

Com isso, segue o Top 5 coisas que têm chance de acontecer nas próximas semanas:
1. Meu prédio vai explodir. Os únicos sobreviventes serão eu a síndica – que terá certeza de que a explosão foi no meu apartamento.
2. Minha namorada vai fugir com o cara da TVA.
3. Vou descobrir que tenho com uma doença incurável e raríssima, que me impedirá de comer carne e provavelmente vai me colocar na capa da Veja como aberração do ano.
4. Serei atingido na rua por um meteoro que resolveu aterrissar na Teodoro Sampaio.
5. A Coca-Cola irá falir e sobrará apenas a Pepsi, que reinará no planeta. A primeira ação da empresa será comprar todas as empresas de TV a cabo e fechá-las, deixando apenas a TVA em atividade.

22 comentários:

Gábisz disse...

primeira!!!! \o/

Mas a Besta-Fera também foi acusada injustamente. Certeza que se o prédio explodir a sindica vai ter certeza que foi no seu apartamento,e vocês tera certeza que foi a Besta-Fera que mordeu a fiação e causou um incendio so pra fazer o mal,e a Besta-Fera tera certeza que foi o Jonas só pra incriminá-la e ganhar mais atenção,e o Jonas...

Gustavo disse...

eh, tb tenho varios problemas com isso de inferno astral...
e tenho a mesma duvida em relaçao aos Gremlins...

nao desanime...coisas piores podem acontecer(Y)...shauhsuahushau

Henrique Mine disse...

e eu que acabei de edir la embaixo pra vc fala o que aconteceu com o roloda TVA, pois é, não aconteceu nada (não tinha lido este texto ainda).
mas minha vida é meio desgraçada tbm, esses dias roubaram meu Mp3 em uma lan house, minha cadela quase morreu, e mais um monte de desgraças.
deve ser a vida


abraço

Paulonando disse...

O inferno astral é o período de 30 dias antes do aniversário.
Se o pessoal do 61 e do 71 não aparecerem seu próximo banho será de gotas.

Perci Carvalho disse...

'A Coca-Cola irá falir e sobrará apenas a Pepsi' NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!!!


cara. e daí que seu predio exploda?!?! existem mais predios em sp! e daí que sua namorada fuja com o cara da tva?!?!?! aliás, se ela fizer isso a culpa vai ser sua, pois foi você q deu a idéia. mas...poxa vida...coloca a Coca no meio disso eh sacanagem! affe


saiba que eu ri muito durante a leitura desse post. mas todo o riso se dissipou à simples menção da possibilidade de a Coca ser envolvida nas tragédias do seu inferno astral.

=S acho q vou ter pesadelo com isso hj a noite.

Gilgomex™ disse...

o cara do meu lado, não sabe do que estou rindo e não vou contar pra ele... mas vou escrever aqui:

"Meu apartamento tem um histórico de vazamento e eu tenho um histórico de me foder."

"– É. Parece que não é aqui. Deve ser no 71.

– Chup... Quer dizer.. Puxa, que coisa."

Aí resolvi não fazer nenhuma brincadeirinha com nenhuma parte do texto, pq isso já me fez muita vergonha no dia...

PS: sobre seu Top 5... Eu sei que vc está abusando pq a Sra. Gordon está em recuperação, mas logo, creio que não teremos mais posts... Pois você estará em recuperação.

Amelie disse...

Sempre que você fala de como prefere Coca e odeia Pepsi, eu penso na época em que refrigerante ainda era vendido naquelas garrafas de vidro de um litro. Ou em uma tirinha da Mafalda, em que ela discute ferozmente com um amiguinho sobre qual dos dois refrigerantes é melhor. Eu nunca gostei muito de nenhuma das duas (que me parecem rigorosamente iguais). Sempre preferi Sprite (ou Soda Limonada... odeio quando eu vou em um bar e falam "Não tem Sprite", eu fico toda triste e daí ele completa "Só tem Soda". Duh, é tudo a mesma coisa!)

Anyway, boa sorte com o seu prédio, a síndica, a namorada e tudo mais...

Thayz disse...

vc não está no seu inferno astral, Rob
vc deve tar precisando de reza, se benzer...hauhauhauhauhauah


(nota: seu inferno astral começará dia 10 de agosto =P)

Otavio Cohen disse...

o gremlins não podem comer depois da meia noite, mas podem beber água?
(não acredito que fiz essa piada)


o que eu posso dizer do fundo do coração é um irônico boa sorte nos próximos dois meses....

chaverinho disse...

a teoria que sei é que o inferno astral é referente ao período do signo anterior ao seu.


eu estou no meu.. mas tudo ocorre bem, até agora

Varotto disse...

É, acho que eu e o Gilgomex devemos algo em comum. :o)

Eu ia eleger exatamente os dois trechos que ele citou como pontos altos de um texto que (baba-ovo mode:on) já está absolutamente fantástico.

Não sou exatamente do tipo Pollyana, mas sempre que alguém me fala que tudo de errado só acontece com ele, eu acho que a pessoa 'so lembra de fazer a lista das coisas ruins, e deixa as xoisas boas de fora. Como o jornal que, obviamente, só fala do cara que saiu para trabalhar e foi atropelado por um helicóptero, mas nunca do cara que saiu, almoçou, trabalhou um pouquinho e voltou a tempo de ver o jogo.

Mas, meu camarada, tenho de dizer: depois de você, ando repensando esses meus conceitos...

PS: Será que isso não tem um dedo daquele Powerslave que te viu olhando o CD da Britney Spears??? Se eu fosse você ia lá pedir desculpas. Não custa nada...

PS2: Mas se você for lá fazer isso, leve a Sra. Gordon, só para evitar que você faça alguma besteira, e ainda peça para ela te guiar de olhos fechados até a bancada do Maiden e de volta à porta de entrada.

Anônimo disse...

1-terapia jah! :P
2-inda bem q precisou da linha pro speed e naum pod te-lo. tvs , speed, td farinha do mesmo saco
3-como td tem seu lado positivo, c a coca desaparecer do mapa, com td a crtz, emagrecerei varios quilos!
O VICIO LAZARENTO!

LADY DARY

Marcio Sarge disse...

"A Coca-Cola irá falir e sobrará apenas a Pepsi"

Isso só não seria melhor se acontecesse de as duas irem pro brejo.
Não sou astrólogo mas prevejo pioras no seu astral já infernal, digo isso porque você pretende se mudar para o speedy, e isso é sinal de má sorte, sinal fraco nos dias de chuva e sinal nenhum quando você precisa fazer um download. Tirando que vai sentir um sensação de Deja-Vu provacado pela semelhança de tratamento entre os caras da TVA e os caras da Telefonica.

Conselho astrologico de hoje: peça seus 50 paus de volta e diga que aceitar suborno e crime(quem sabe ele devolve)

até

Rafael L Martin disse...

Nada do seu top 5 aconteceu (ainda), mas para ajudar sua contenção de gastos domésticos, saiu a lista oficial de músicas do Rock Band 2

http://kotaku.com/5025004/official-rock-band-tracklist-revealed

Dama do Lago disse...

Nunca mais leio seus posts no trabalho. Se o Sr. H (vulgo chefe, marido e amante, não necessariamente nessa ordem) brigar comigo vai ser culpa sua também e eu vou ligar para a sua síndica e contar para ela que você é responsável pela morte de um dos porcos da sauna.

Leon disse...

"Ô Fase"

Nada mais.

Silvinha disse...

Nããããoooo, falência da Coca é o que de pior pode acontecer! :D

MaxReinert disse...

hauhauhahua.... ai ai... se eu desistir de escrever no meu blog, quero deixar bem claro que a culpa á toda sua!!!...

Porra!

Sacanagem!

Kel Sodré disse...

– Quem está falando?

– BRICK TOP. SUA SÍNDICA.

HAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Quando cheguei nessa parte, não me contive e soltei uma risada no estágio, imaginando o que viria pela frente. Parei de ler o texto aí, e só continuei em casa.
Fiz bem, pois quando chegou na parte que causou o episódio vexatório pro Gilgomex eu percebi que teria perdido minha bolsa-auxílio!

Neh esse não disse...

Acho que o vazamento for mesmo no 71 o proprietário não voltará de viagem...

Rejane Oliveira disse...

Olá,

esou rindo até agora com os 5 tops.. kkkkkkkkkkkkkkk

"Meu apartamento tem um histórico de vazamento e eu tenho um histórico de me foder."

Essa frase também foi ótima...

Ah Rob esqueci de lhe dizer que sou a síndica do meu prédio e a primeira regra básica de um verdadeiro cíni... ops... síndico é.. ¨jogamos a culpa no primeiro mané que vemos pela frente, pq alguém tem que sempre se fu....&¨%$##$% é claro!

bjos

Deisinha Rocha disse...

pobre do besta-fera...
pobre do besta-fera...

tsi-tsi, Sr. Gordon...
tsi-tsi...