Infernal Affairs

Eu nunca soube quando o tal do inferno astral começava. A teoria diz que o inferno astral é antes do seu aniversário, ou seja, não específica quando ele se inicia. É uma regra totalmente mal-feita, da mesma forma que aquela que fala que os Gremlins não podem comer depois da meia-noite. OK, eles não podem comer depois da meia-noite, mas podem voltar a comer a que horas? Porque duas horas da manhã é depois da meia-noite, mas é antes da meia-noite do dia seguinte.

Em menos de dois meses (10 de setembro), este blogueiro completará mais uma volta ao Sol. Sabendo disso, meu inferno astral anda de vento em popa. Na verdade, ele não começou agora. Inclusive, eu acredito que o meu inferno astral se aproveita do fato de que a lei mal escrita e diz apenas que ele “é antes do aniversário” e começa sempre em 11 de setembro do ano anterior. Mas, de uns dias para cá, ele tem mostrado que, em 2008, ele pretende bater todas as metas e quebrar todos os recordes pré-estabelecidos.

Logo de cara, ele deixou o seu cartão de visitas com o seu nome, telefone para contato e o logotipo da TVA. Sim, nada foi resolvido ainda e hoje eu resolvi declarar guerra. Mais tarde eu volto com um boletim direto do front de batalha. Segundo, ainda na minha política de reduzir gastos, troquei o Virtua pelo Speedy. O problema é que, também na minha política de reduzir gastos, eu desliguei minha linha telefônica que não funcionava. Fiz isso aproximadamente 2 horas antes de contratar o Speedy, apenas para descobrir, logo em seguida, que precisaria da linha.

Resumindo, tive que desligar minha linha apenas para ter que religá-la. E, claro, ela continua não funcionando – ou seja, em breve as paredes da minha casa terão que ser arrebentadas, porque já me falaram que é necessário trocar toda a fiação. Com isso, eu continuo usando o Virtua e fico um modem do Speedy no colo até resolver isso. E como provavelmente arrebentar paredes não é algo barato, então eu vou ter que gastar uma fortuna para poder economizar dinheiro. Ô fase.

Não satisfeito com isso, meu inferno astral resolveu organizar um motim de aparelhos eletrônicos. Primeiro, meu computador se recusava a me obedecer: o diagnóstico é que a fonte interna está com problemas, o cooler não gira mais e ele reconhece somente um dos dois pentes de memória. Para melhorar tudo, meu DVD cismou de que só fecha a gaveta com o disco quando eu coloco algo que ele também quer assistir. Se eu quero assistir a um filme ou uma série que ele não gosta, ele simplesmente não fecha a gaveta e se recusa a me obedecer.

E isso é apenas o dia-a-dia do meu inferno astral, que, tenho certeza, está preparando algo grande por aí. Semana passada, por exemplo, ele deu mostras disso, ao testar um plano. Eu estava no trabalho e meu celular tocou. Era um número de celular que eu não conhecia. Meu sentido de Aranha começou a apitar feito louco, mas atendi.

– Alô?

– ROB?

– Sim.

– TUDO BEM?

– Quem está falando?

– BRICK TOP. SUA SÍNDICA.

Deus do céu.

– Como vai a senhora, tudo bem?

– NÃO. SE ESTOU LIGANDO PARA VOCÊ, É PORQUE NADA ESTÁ BEM.

– ....

– ROB?

– Desculpe, estou aqui. Apenas não sei o que dizer. Estou apavorado e tenho medo de falar algo errado.

– ESTOU COM UM PROBLEMA NO PRÉDIO.

– Olha, eu peço desculpas antecipadamente por isso e me coloco a disposição no que eu puder ajudar.

– ÓTIMO.

– Só para referência futura... “Ótimo” para qual?

– TALVEZ PARA OS DOIS.

Ai.

– O APARTAMENTO 41 ESTÁ COM UM VAZAMENTO. O APARTAMENTO 51 ESTÁ COM UM VAZAMENTO.

Bem, como eu moro no 81, ainda faltam três andares.

–...

– ROB?

– Ainda estou aqui. Só estou mudo e com medo de onde isso vai acabar. Mas ainda estou aqui. Prometo.

– NÃO CONSEGUIMOS ENTRAR EM CONTATO COM O APARTAMENTO 61. E O MORADOR DO APARTAMENTO 71 ESTÁ VIAJANDO.

– E eu sou o morador do apartamento 81.

– EXATO. E O SEU APARTAMENTO TEM UM HISTÓRICO DE VAZAMENTO.

– Tem?

– SIM. COM A ANTIGA MORADORA. O APARTAMENTO DELA TEVE UM VAZAMENTO. FOI LOGO ANTES DE ELA... SE MUDAR.

Medo. Por que será a frase dela teve essa pausa no final? O que será que aconteceu com a moradora? Melhor perguntar isso para o Jonas mais tarde.

– Bem, o que eu posso fazer?

– VIR AQUI.

– Claro. Que horas você precisa de mim?

– AGORA.

– Não precisa se preocupar. É uma honra ajudá-la. Eu chego aí em 10 minutos.

Subi a Teodoro esperando pelo pior. Eu tinha certeza de que abriria a porta do apartamento e quase me afogaria. O Jonas estaria deitado numa bóia lendo o jornal de esportes, e a Besta-fera estaria com bóias de braço e pés-de-pato brincando na água. Besta-fera! Foi ele, tenho certeza! Apertei o passo, certo de que entraria em casa e encontraria uma parede quebrada, o cano todo mordido e uma marreta escondida sob a minha cama. Desgraçado!

Cheguei ao prédio e dei R$ 50,00 para o porteiro.

– Não avise a síndica que eu cheguei ainda. Deixe eu subir primeiro e ver o estrago.

– Mas a gente não sabe se é no seu apartamento.

– Acredite em mim. É no meu apartamento. Meu apartamento tem um histórico de vazamento e eu tenho um histórico de me foder. É no meu apartamento, tenho certeza. E aposto que meu cachorro tem algo a ver com isso. Ou ele, ou o cara da TVA.

– Ah sim. O cara da TVA veio aqui um dia, mas ele não pôde entrar.

– Eu não quero falar sobre isso.

Entrei no elevador e subi até o oitavo andar, já pensando em gastar tudo o que sobrou do meu salário em rodos e baldes. Sai do elevador. O hall estava seco. Abri a porta do apartamento e...

Nada.

Apenas a Besta-fera me olhando com aquela cara de “o que você está fazendo aqui a essa hora?”. Devolvi um “a gente já conversa” com o olhar e fui até o banheiro. Seco. Fui até a cozinha. Seco. A campainha tocou. Abri a porta, era o zelador.

Ele entrou e olhou todas as paredes.

– É. Parece que não é aqui. Deve ser no 71.

– Chup... Quer dizer.. Puxa, que coisa.

– Bem, é só isso. Obrigado, Rob.

– De nada. Não se esqueça de avisar a síndica que eu fiz minha parte, por favor.

Vocês devem estar pensando: “nossa, que sorte, não é no seu apartamento”. Sim, essa é a uma maneira de ver as coisas. É uma maneira errada, mas é uma maneira. Na verdade, isso foi apenas um recado do Inferno Astral, para deixar claro uma coisa: “Rob, estou de olho em você”.

Com isso, segue o Top 5 coisas que têm chance de acontecer nas próximas semanas:
1. Meu prédio vai explodir. Os únicos sobreviventes serão eu a síndica – que terá certeza de que a explosão foi no meu apartamento.
2. Minha namorada vai fugir com o cara da TVA.
3. Vou descobrir que tenho com uma doença incurável e raríssima, que me impedirá de comer carne e provavelmente vai me colocar na capa da Veja como aberração do ano.
4. Serei atingido na rua por um meteoro que resolveu aterrissar na Teodoro Sampaio.
5. A Coca-Cola irá falir e sobrará apenas a Pepsi, que reinará no planeta. A primeira ação da empresa será comprar todas as empresas de TV a cabo e fechá-las, deixando apenas a TVA em atividade.