Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte IV

Conforme prometido, os posts dessa série terão, agora, freqüência mensal. Achei que com isso eu conseguiria diminuir o tamanho dos textos, mas me enganei: a boçalidade no Google se multiplica cada dia mais - praticamente em progressão geométrica, e os posts dessa série acabam ficando cada vez maiores (se você não leu os anteriores, eles estão aqui, aqui e aqui).

Obviamente, algumas pessoas já estão sendo totalmente ignoradas, sendo jogadas no limbo com as pessoas que procuram as malditas fotos do Kléber Bambam pelado. São aqueles seres que usam a internet para encontrar vídeos de leões atacando pessoas, de autópsias e de gente lambendo os pés dos outros. O mesmo vale para as dezenas de pessoas que procuram "desenhos da caveira do Airon Meidi" e "como fazer rg also".

Ah, e você que fica procurando fotos de mulheres fazendo isso e aquilo e caiu mais de quarenta vezes no meu blog, deixa eu lhe dar um conselho: o termo correto é "sexo" e não "sexul", ok?

Posto isso, vamos às pérolas do mês.

Bate papo grátis onde você escolhe o personagem e vai andando e caminhando com as pessoas
Chama 2nd Life, mas é chato demais, não está com nada. Aconselho você a fazer isso de verdade. Escolha um personagem (tipo Napoleão, Hitler ou Genghis Khan), coloque uma roupa de acordo e saia pela rua conversando com as pessoas. Dê preferência a bairros onde haja um manicômio perto.

Coleção de fotos das capas dos discos roberto carlos
Não precisa da coleção, são todas iguais. Todos os discos dele têm fundo azul e o nome de Roberto Carlos.

Como vasculhar o pc do vizinho
Fácil. Espere todas as pessoas da casa dele irem dormir, entre lá escondido e use o computador dele. Desative o firewall e anote o endereço IP da máquina. Cuidado para não mexer nos outros arquivos ou fuçar no Windows Explorer, ou você pode apagar algum arquivo importante. Volte para a sua casa e, usando o número de IP, invada o computador dele.

por que os alunos não podem ficar só copiando lição da lousa?
Porque senão eles não se acostumam a pensarem por conta própria, e acabam fazendo buscas idiotas como essa na internet.

Mensagens para uma pessoa que foi chifrada
Liga para ela e diz o seguinte: “Não ligue para isso. Esse negócio de chifre é algo que as pessoas ficam colocando na sua cabeça”.

Liguei o aspirador na tomada errada
Se você ligou na tomada da TV a cabo, a programação será exibida ali, assista encostando o olho no cano. Se você quiser som surround, ligue o aspirador com o pé exatamente nessa hora. Se você ligou na tomada do computador, seus e-mails vão começar a chegar por ele. Fique esperando, em breve ele começará a cuspir as primeiras cartinhas (entendeu por que o servidor de entrada dos e-mails chama “pop”? É o barulho que faz quando as cartas são cuspidas).

Frases de patricinhas para o msn
“Miga, aquela baladeeeenha de ontem foi tudo! Quero mais!” ou “Quem vai para a Riviera esse findi?”

Carie que bicho é esse?
A cárie é um animal de tamanho semelhante ao de um elefante e oriundo da Oceania (existem alguns em circos na América do Norte). Sua aparência lembra a de um tigre, porém, é roxo e com listras verde-limão e tem sete olhos. Apesar de aparentemente pacato, pode se tornar agressivo se sentir-se ameaçado. Se isso acontecer, ligue para o seu dentista e pergunte a ele o que fazer – as vezes jogar amendoins para o animal o acalma.

Como surgiu o championship
Leia aqui.

Não esqueci de você amigo querido
Não sabia que você e o Google eram tão íntimos assim.

Grécia antiga pegadinha
Arquimedes colocava, no meio de Atenas, uma tábua sobre uma pedra e avisava que iria demonstrar o princípio da alavanca. Parado sobre uma das extremidades da tábua, ele pedia para um dos espectadores pular sobre o outro lado, jurando que isso faria com que ele, Arquimedes, fosse arremessado no ar. Porém, quando a pessoa pulava, o filósofo saía rapidamente da tábua e a chutava com os pés, fazendo a pessoa cair no chão – para a alegria dos outros espectadores. Foi assim que nasceram as comédias gregas.

Calcular o valor dos objetos jogados pela janela em condomínios
Bituca de cigarro: R$0,05. Osso de frango: R$0,08. Todas as roupas do marido que traiu a mulher e foi pego no ato: R$ 700,00. Pegar todos esses objetos com a boca, enquanto é aplaudido pelos moradores: não tem preço.

quero ver vídeos de pessoas fazendo sexo e que eu olhe e me de vontade de fazer
A coisa está feia aí, hein? A mulher, ali, na cama, e nada de você comparecer. E ela reclamando que você não é mais o mesmo. Isso acontece, fique tranqüilo. Quer uma dica? Caracu com ovo.

sms xavecos
Dê uma lida nesse post aqui, vai te ajudar.

quero leite
Levante e pegue. Não sou seu empregado.

receba as flores que lhe dou
Você e o Google estão se dando bem assim?

Noite de vanpiros
Olhe, você está no caminho certo. Porque “dia de vampiros” seria bem difícil.

pés de moça com chulé
Entre no google, procure por “pés de moça” e abra todos as imagens que ele recomendar. A cada site, cheire o mouse. Quando você achar uma com chulé, saberá.

versos bonitos para clientes de loja
Quando o cliente entrar na loja, você começa a recitar (em ritmo de rap) o seguinte poema: “meu amigo, olá / o que você veio comprá / aqui voce é bem vindo / e será muito bem atendido / o cliente sempre tem razão / mas não peça desconto não / nossos preços são bastante em conta / se você quiser, abre uma conta”. Faça questão de que todos os seus funcionários fiquem dançando atrás de você, fazendo barulhos de bateria eletrônica com a boca.

spock banheira do gugu
Isso seria difícil de acontecer, já que com uma simples olhada, Spock perceberia que não há vida inteligente naquele programa, e, assim, não se transportaria para lá.

Onde posso ver imagens do alexandre frota pelado
Na internet está cheio delas. Entre no Google e digite “onde posso ver imagens do alexandre frota pelado”.

Minutinho
Claro. Eu e meus leitores esperamos aqui, fique à vontade.

Convido vc a ir a igreja
Obrigado, mas eu passo. Hóstia, quer ir no meu lugar, representando o blog?

Como escreve aniversariante
Primeiro, coloca o “a”. Depois, vem o “n”, e logo em seguida o “i”. Está acompanhando? Ótimo. Logo em seguida coloque o “v” e, sem deixar a bola cair, vá de “e” e “r”, quase ao mesmo tempo (tomando cuidado para o “e” vir antes do “r”). Agora, é hora do “s”. Logo em seguida, adivinhe? O “a”! Viu só? Não é difícil! Em seguida, temos mais um “r”. Agora, cuidado, teremos duas vogais. Sem movimentos bruscos, ok? Calma. Respire fundo. Relaxe os músculos. Pronto? Coloque o “i”, rápido, e o “a” logo em seguida. Ufa. Estamos quase acabando. Agora, sem perder o embalo, coloque o “n” e estamos prontos para a última sílaba. Podemos? Vá de “t”, e, logo em seguida, de “e”. Pronto! Parabéns! Viu só como foi fácil?

Como conversar com o morto
Esqueça o que você ouviu falar sobre centros espíritas, aquilo não funciona. Vá ao cemitério, pare ao lado do túmulo e comece a chamar o morto pelo nome, perguntando se ele está ali. Lembre-se que o sujeito está enterrado, então talvez você tenha que gritar.

Nome de um ator ou atriz que cuja idiona inglês leonardo di capriu
Fale a verdade: você estava tentando ser a primeira pessoa do planeta a fazer o Google travar, certo?

Passos fundamentais para um blog de sucesso
Veja esse post aqui.

quais os cuidados que eu devo ter com o dvd quando eu loco ele em uma video locadora
DVDs são criaturas sensíveis, e gostam de se sentirem em casa. Aconselho você a espalhar DVDs e CDs pela casa, antes de voltar com o DVD locado, para ele poder brincar com os outros disquinhos, sem ficar nervoso. Se o DVD se sentir nervoso, ele pode atacar, mas sempre como auto-defesa. Parece que uma família inteira do Alabama foi devorada por um pack de Desperate Housewives. Mas o mais importante é: jamais o alimente depois da meia-noite, ou ele vira uma fita VHS assassina.

Mas o que queres que eu te diga?
Você e o Google estão discutindo seu relacionamento? Desculpe, mas não vou interferir. Vocês são adultos, sabem o que melhor para vocês.

Eu como seria no futuro
Se você realmente acha que o Google vai responder essa, espero que, no futuro, você seja apenas um pouco mais inteligente.

Como saber se algum lobisomem está atacando?
Acredito que pelos gritos. Mas, se você estiver sendo mordido por um, a primeira precaução é olhar para o céu. Se for dia, ou a lua não estiver cheia, a probabilidade de ser apenas um cachorro é bem grande.

sonhar com vaca pegando fogo
Você sonhou com isso? Sério? Rapaz, dizem que Jack (sim, o estripador), sonhava com prostitutas pegando fogo! Se você fizer um teste vocacional, aposto que dará 100% de exatidão de que você é um serial killer de vacas. E, vocação não se nega. Pegue uma machadinha, vá para uma fazenda e comece a matança. Se o dono das vacas começar a reclamar, explique a ele que essa é a única maneira dos sonhos pararem.

texto um saquinho de leite furado
Isso não gera um texto, mas apenas duas palavras: vai vazar.

Eu fiz uma cruzadinha de animais e coloquei o nome rinoceronte
E isso é uma proeza tão grande assim?

Fotos de medusa e mula sem cabeça
Se você achar, cuidado com a foto da Medusa. Não olhe diretamente nos olhos dela, ou você poderá virar um jpg de pedra.

tem algum site especifico que ensina a montar riffs de guitarras
Não conheço, mas sei de alguns e-mails. Tente jpage@ledzeppelin.com.uk, tony@bsabbath.com.uk ou blackmore@blackmore.com.uk. Talvez essas pessoas possam te ajudar.

Cara me esquece
Você e o Google realmente não se entenderam? Puxa, sinto muito. A amizade de vocês parecia tão sólida.

significado da palavra cabo de vassoura no halloween
Posso estar enganado, mas “cabo de vassoura no halloween” não são cinco palavras?

Como acabar com barulho vizinhança
Compre uma escopeta. Ao menor sinal de barulho, vá ao quintal e comece a dar tiros para cima. Se não funcionar, construa uma forca na garagem, rapte uma das crianças da vizinhança e a execute como exemplo.

se eu deixasse de existir
Esse post certamente seria mais curto. Mas não teria a mesma graça.

quantos grãos tem um saco de arroz japonês
6.842.169.745. Se estiver duvidando, pode contar.

October fest eu fui e não sei como voltei!!!
E você realmente acha que o Google vai te dizer isso?

Eu tenho dez pilhas de moedas cada pilha contendo dez moedas de dez gramas cada, uma fileira é falsa e nela contem dez moedas de nove gramas cada, como eu faço para descobrir em que fileira as moedas de dez gramas estão fazendo uma só pesagem
Eu realmente acho que você deveria sair mais de casa, você está muito sozinho.