Diga-me o que Procuras.... E Eu te Direi Quem És - Parte III

Continuando umas das grandes tradições do blog, que já contou com duas partes anteriores (aqui e aqui), hora de analisar as últimas buscas que as pessoas fizeram no Google e, como resultado, acabaram caindo no Championshiop Vinyl - sabe-se lá porquê. Na verdade, vamos analisar somente as últimas mesmo, já que por cagada minha algum mistério da natureza, eu fiquei meses sem receber as estatísticas do blog.

Mas, se serve de consolo aos fãs desse tipo de post, a boçalidade humana parece aumentar a cada post desta série. Agora, além dos fanáticos por fotos do Kleber Bam Bam pelado, que sempre emporcalharam este blog, a corrente das pessoas que procuram vídeos de leões (sejam atacando pessoas, copulando, copulando com pessoas, devorando hienas, copulando com hienas, jogando batalha naval, copulando com hienas e jogando batalha naval) aumentou consideravelmente. Curioso.

Mas os melhores mesmos são os free-lancers, os desgarrados que não pertecem à nenhuma dessas duas correntes e acabam procurando sempre as coisas mais estranhas imagináveis, normalmente da forma mais esdrúxula do mundo. Sendo assim, apresento a vocês os novos emblemas da filosofia "a humanidade não deu certo".

um site que eu possa assistir piratas do calibre o baú da morte
Calibre? Tudo bem que você tem preguiça de ir até a locadora alugar o filme, preferindo ver na internet, mas você poderia ao menos ter o trabalho de checar o nome do filme, né?

tom cruise esta extremamente gato em top gun
Eu adoro isso, as pessoas que conversam com o Google. Será que você é tão carente assim a ponto de ter que entrar no Google para conversar sobre isso com alguém?

toda vez que eu chego em casa
se a barata da vizinha estiver na sua cama, problema seu e dela. Não precisa vir aqui no blog contar isso, certo?

temos que lamber seus pés
Temos? Temos porra nenhuma! Que história é essa, cara? Sabe, eu tenho um blog, só isso. Isso não é razão para eu ser alvo das taras das pessoas.

uma frase bem bonita sobre um relacionamento que ainda não comeu
Sei, sei. Por mais que você tente, não rola nada, né? Olha, uma dica. Mande flores, leve para jantar, cineminha... Talvez dê certo. Se bem que se você é o tipo de cara que entra no Google para aprender a xavecar alguém, mulher nenhuma daria mesmo para você. É perda de tempo. Você é mané demais.

tatuagem dragão prehistorico
Olha, desculpe derrubar seu castelinho de cartas, mas não existe um dragão pré-histórico. Quer dizer, na verdade, existe, mas tem outro nome. Chama dinossauro, talvez você já tenha ouvido falar.

Site:http//champ-vinyl.blogspot.com/kleber bambam pelado
É você, né? Você quem fica procurando essa porra TODO dia aqui no blog!

Site que mostre fotos de todos os integrantes que a banda iron maiden já teve quero ver isso agora caralho
Olha, já que você realmente acredita que o Google conversa com as pessoas, deixa eu te dar uma dica. Não é força, é jeito. Não adianta ameaçar o Google, ai ele não procura nada mesmo. Tem que fazer um carinho, surrurrar uma gracinha ao pé do ouvido, levar para um barzinho legal. Mas o importante é pegar na mão. Depois que você pegou na mão do Google, é só administrar. Tenta de novo, de forma mais romântica.

Sinais extraterrestres atrás do poste
Olhe, pode até ser que a verdade esteja lá fora, como você está louco para acreditar. Mas, se está atrás do poste, a probabilidade de ser macumba ou mijo de cachorro são bem maiores, vai por mim.

Rx da cabeça do roman simpson
Homer! Homer Simpson! Duh!

Quero sabe a seia do meu orkut
Presumo que você queira saber a SENHA do seu orkut. Olha, é fácil, precisamos apenas identificar você. Deixe um comentário aqui no blog, com o seu nome do orkut (mais o nome completo, CPF, senha do banco e número do seu cartão de crédito), que localizaremos a senha para você.

Quero ouvir de graça as musicas de joão paulo e daniel
Existe gente que paga para ouvir isso? É sério?

Quantos km pode alcançar um ventilador arno?
Sabe que ninguém tentou isso até hoje? Olha só, você pode entrar para a história da ciência! Faz o seguinte: liga um ventilador na sua casa e corre até uma cidade distante mais ou menos 300km da sua casa. Aí, vem vindo a pé bem devagar pela estrada. A hora que voce sentir o vento, anote a kilometragem e venha aqui contar para a gente.

Quando toca o telefone e a primeira coisa que eu ouço é estou apaixonado
Eu desligaria na mesma hora. Ou é trote, ou é uma nova abordagem do pessoal de telemarketing. Mas claro que pode ser o rapaz da quinta pergunta, num ato de claro desesperero. Minha filha, dá logo para ele, quem sabe ele para de encher o saco.

Qual a técnica vocal usada pelo musico axl rose
Heroína.

Porque é que os bebés entorntam os olhos?
Sério? O seu bebê entorta os olhos? Bebês normais não fazem isso! Olha, você tem certeza de quem é o pai? Porque, bem... Hum... Deixa eu te dar uma dica. Existem alguns documentários sobre bebês que podem ajudar você nesse caso. Comece assistindo O Bebê de Rosemary e, se você não solucionar o problema, tente A Profecia.

Porque isadora so fala merda
Olha, eu aconselho você a não comprar essa briga. Vai por mim, você vai perder. Eu perco sempre. E de goleada. Enfim, se você estiver disposto a arriscar, pergunta lá na Prateleira. Isadora, eu não falei nada, ok? Vamos deixar bem claro que eu só trabalho aqui, não tenho nada com isso!

Para onde vamos após a morte?
Depende. Se você foi um bom menino, você vai para o céu, passar a eternidade sentado numa nuvem, tocando harpa e vestindo aqueles longos brancos que os anjinhos usam. Agora, se você não se comportar, seu destino será o inferno, onde todo mundo passa o resto da existência pelado, tomando vodka e ouvindo Judas Priest. Viva o livre arbítrio!

Ou me dá as autopisia ou cancelo minha...
Cancela o quê? A sua assinatura? Cara, você realmente acha que o Google vai acreditar nisso? Esse foi o pior blefe da história!

Onde colocar a cama no quarto de adolescentes no feng shui
O feng shui não vai resolver nada aqui. Pode colocar a cama em qualquer lugar do quarto, que assim que você sair de casa, ela vai contrabandear o namorado para dentro do quarto. E aí, amigão, não há feng shui que segure. Talvez um banho de água gelada, mas não é certeza.

A marca da besta vai surgir durante o aquecimento global
Verdade. Durante o aquecimento global, bestas como você entram no Google e deixam sua marca ali.

O que quer dizer futuro do pretérito?
Sinceramente? Eu também nunca entendi. Teoricamente, é o presente, já que estamos falando do futuro do passado, ou seja, o futuro de algo que aconteceu. E o futuro de algo que aconteceu é agora. Vai por mim, isso é pegadinha. No vestibular, pode conjugar todos os verbos no presente usando a terminação "iria", que você vai se dar bem. Vai tranquilo que eu garantiria aqui.

Entra com mais freqüência no meu orkut?
Não.

O mundo não acabou e agora fotos do pássaro dodô
Amigão, qual a relação entre uma coisa e outra? Não seria melhor fazer uma busca por vez?

O cliente faz pique no restaurante o que devo fazer?
Fácil. Espere ele gritar pela terceira vez. Logo após isso, você levanta na sua mesa e grita: "É hora! É hora! É hora, é hora, é hora! Rá-tim-bum!"

No google não tem mais putaria ao vivo não?
Não. Próximo?

Igreja renascer fudida
Hóstia, você quer resolver essa aqui?

Horário de funcionamento do restaurante bovinus da avenida rebouças
(Acho que) das 18:00 até o último cliente. Isso porque normalmente duas ou três vezes por semana o último cliente sou eu. Se quiser jantar comigo, normalmente estou na segunda ou terceira mesa abaixo da janela, no lado esquerdo. Você paga.

Garrafa pet de dois litros agüenta quantas pessoas
Porque você e o cara do ventilador Arno não fundam um Clubinho da Ciência juntos? Olha, faz assim: coloca uma garrafa dessas deitada no chão, com a tampinha virada para o vaso preferido da sua mãe. Peça a três ou quatro amigos subirem na garrafa e começarem a pular. A hora que ela explodir, você já sabe a resposta. Vá correndo para contar para sua mãe, ela vai ficar orgulhosa. Não esqueça de levar os cacos do vaso como prova da sua genialidade.

Eu, meu amigo e o armário dvd
Hum... Isso não soa como o começo de uma piada, mas, sim como algo que você viveu e parece ter sido tão bom que você não consegue esquecer. Quer compartilhar com a gente o que aconteceu?

Eu quero que minha foto sai na moeda
Existem dois caminhos para isso. O primeiro implica em tornar-se presidente do país. O segundo implica em comprar Photoshop. Caso você opte pelo segundo, não se esqueça de voltar aqui dizendo como você conseguiu escanear a moeda sem destruir seu scanner.

A escola é obrigada a me mudar de horário caso eu esteja correndo risco de apanhar?
Infelizmente, é. Meu conselho é o seguinte: pinte seus cabelos de verde, compre uma daquelas máscaras com a cara do Groucho Marx e vá a escola com uma almofada dentro do casaco, simulando uma corcunda. Ninguém vai lhe reconhecer e a surra será cancelada.

Charada cavaleiro pede ajuda pode negar
Ah, posso negar? Perfeito. Não. Próximo?

Meus amigos e comunidades do orkut congelaram
Congelaram ou ninguém entra no seu orkut? Hora de rever seus indíces de popularidade, não acha?

Frases de patricinha para definir quem sou eu
Hum, vai ser difícil, mas vou tentar: "Ah, você é linda d+!!! Olha essa fotinhu, eu e vc na baladeeeeeenha! as mais gatas, sempre causando!". Ajudou?

Estou com meu texto salvo no computador o monitor queimou o que fazer
Cuidado! Não faça movimentos bruscos! Não é bom assustar o computador nessas horas, eles são sensíveis e se ofendem com facilidade. Porém, seu monitor pode estar fingindo. Com cuidado, gentilmente, saia da sua cadeira e (arrastando-se pelo chão, para não ser visto), saia do aposento e procure uma marreta. Sem fazer barulho, porque o monitor já pode estar desconfiando, ok? Ao achar a marreta, espere até a madrugada, quando o monitor estiver dormindo e entre correndo no quarto, gritando HERE COMES THE PAIN! e dê uma marretada no monitor. Se ele não ligar, é porque estava quebrado mesmo, chame a assistência técnica.

Aumente teus pés
Pés? É você de novo, o cara da lambida? Amigão, vai na frente de um pedicuro e fica espiando as pessoas ali, alimentando sua tara, e me deixe em paz, ok?

Raspar tatuagem grande pode comprometer o movimento do braço?
Não. Mas vai arder para caralho, você sabe, né?

Axl nirvana guns roses camiseta slash cobain
Pela quantidade de bandas e músicos que você colocou aqui, seria melhor um lençol e não uma camiseta.

Minha timidez e somente com mulheres
Calma, calma. Não precisa se justificar. A vida é sua, você faz as opções que quiser, sem precisar dar satisfação aos outros. Se você quer realmente começar a sair com pessoas que não deixam você tímido, sinta-se a vontade para isso. Afinal já estamos no século 21. Só, por favor, nos poupe dos detalhes sórdidos, depois, ok?

A civilização é louca
Parabéns. Você é a primeira pessoa sensata que aparece aqui. Seja bem vindo.

Sim, sim, eu sei que o post saiu longo demais. Não é culpa minha, acreditem. Eu ainda deixei muitas pérolas de fora. Mas prometo começar a fazer isso mensalmente, o que deve reduzir bastante o tamanho dos próximos textos sobre o tema.

Ou não, já que as buscas na parceria Google X Championship Vinyl pioram a cada dia. Duvida? Então, veja o próximo post da série aqui.