Diga-me o que procuras... E eu te direi quem és

Bom, com a chegada de 2007, o Championship Vinyl entra no seu Ano 2. Claro que o blog só faz aniversário no meio do ano, mas, oficialmente, já estamos no segundo ano. Então, cabe aqui uma pequena retrospectiva . Não, não vou ficar comentando post a post, seria sacal demais – até mesmo para mim. Então, tive uma idéia melhor. Puxei o acesso de todas as pessoas que entraram no meu blog via Google, e o que elas caçavam no mais famoso site de busca que as trouxe aqui.

Algumas, obviamente, caem na mesmice, especialmente no quesito putaria. Um sujeito procurou “bunda gostosa” e veio parar aqui – o que mostra que o Google, funcionando ou não, tem um mau gosto filho da puta. Isso sem falar nos tradicionais “putaria em iate de milionário”, “peitudas de biquíni”, e por aí vai.

Muita gente procurou música e caiu aqui. Especialmente aqueles que procuravam a “caveira do Airon Meiden”. Há uma pessoa que entra aqui, pelo menos umas 5 vezes por semana, procurando “foto rock anos 60-beatles” (assim mesmo, com o tracinho). Olha, eu poderia ser camarada e postar uma foto do Fab Four para você agora, mas não vou, não. Faz assim: continua entrando no blog. Dependendo do seu desempenho neste primeiro semestre, se eu vejo que você está se esforçando mesmo, eu posto uma bem legal para você quando o blog fizer aniversário. Fechado?

Mas a grande maioria mesmo é de pessoas totalmente abandonadas por Deus e que pegaram algum desvio errado no curso da evolução - provavelmente psycho killers em formação. Olha, se as pessoas realmente procuram isso no Google – e procuram, porque eu vi o arquivo – parem o mundo que eu quero descer. Afinal, um ser que usa uma das maiores invenções da história (aquela que será lembrada como a grande revolução na área da comunicação desde a imprensa de Gutenberg, que diminuiu a distância entre as pessoas e acumula quantidades ilimitadas de informações e conhecimento) para procurar “Kléber Bambam pelado” é a prova viva de que tenho razão quando digo que a humanidade não deu certo.

E, pior, elas caem no meu blog atrás do Kléber bambam pelado. Ô fase....

Acham que estou exagerando? Bem, seguem abaixo algumas das pérolas que fizeram com que essas pessoas viessem para cá – com os devidos comentários abaixo, claro, porque eu não sou de perder piadas prontas. A maioria delas eu corrigi o português (quase ninguém usa acento no Google) para facilitar a leitura, mas algumas eu deixei como estavam, justamente para manter o charme.

Se você for uma das pessoas que caiu aqui procurando essas coisas que lerá abaixo, não se preocupe, eu não tenho como saber seu nome. E sinta-se honrado: mesmo de forma anônima, você já faz parte da história desse blog. Por bem ou por mal, como veremos abaixo, na seleção das que considero inesquecíveis.

"cristo@aol.com"
Olha, talvez seja esse e-mail mesmo, mas duvido que Ele responda. Em todo o caso, aconselho a não mandar arquivos de powerpoints com imagens de anjinho ou fotos de baixaria. Se Ele não gostar, sua vida vai virar um inferno. Literalmente.

"Sozinho no intervalo"
Cara, uma dica. Sai do Google, desliga o computador e vai embora da sala de computação da escola. Está vendo as outras crianças comendo e brincando? Dá um pulo ali, se oferece para pegar no gol... Tenta se enturmar um pouco mais. Vai dar certo, você vai ver.

"Pilha de Limão – quem inventou?"
Você está de sacanagem, né? Limão?

"Tatuagens de crussifixo" (sic, obviamente)
Olha... eu não tenho nada com a sua vida, mas vou dar uma dica: você pode até encontrar no Google algum tatuador que desenhe “crussifixos”, mas eu faria essa tatuagem em outro lugar, especialmente se você quiser que a tattoo tenha o nome de alguém. Não ficaria bem uma tatuagem escrita "Deuz hé Pái!" Tatuagem não sai, você sabe, né?

"Blog com homenagens a diretora pelo fim do terceiro colegial"
Será que você não pode ser um pouco mais específico? Sim, eu sei que são poucas pessoas que vão homenagear a diretora na formatura – na minha escola, nosso sonho era jogar um balde de tinta nela no meio do baile – mas, mesmo assim, seria interessante você citar o nome da escola, ou da diretora para facilitar a sua busca. Você tem idéia do número de alunos que se formam no terceiro colegial por ano? A não ser que... Sim, deve ser isso! Você é o paraninfo da turma, a formatura é amanhã, você não escreveu discurso nenhum e entrou no Google para ver se achava um pronto. É isso, né? Temos um novo recorde aqui: o cara vai colar na própria formatura!

"Aspectos positivos e negativos da banda RBD"
Ah, tem positivos também? Duvido que o Google encontre algum. E aposto que ele riu da sua cara quando você procurou isso.

"Baterista do Slipknot segurando moeda na parede"
O que me leva a pensar... Essa é a grande qualidade da banda?

"Vídeos de touros copulando"
Deus do céu... As pessoas se excitam com cada coisa. Bom, esse é o preço que se paga pela diversidade humana. Azar do touro.

"Kléber Bambam pelado"
Como eu disse acima, a diversidade humana é algo fascinante (Spock mode: on). Se bem que, se eu fosse obrigado a escolher, acho que ainda ficaria com o touro.

"Índia fresta do moulin"
Olha, você deveria aproveitar que caiu aqui e ter dado uma olhada nos links. Lá está o Blog do Moulin. Talvez você devesse se informar direto com ele – o cara é meu amigo, mas não somos tão íntimos a ponto de eu saber algo sobre a fresta dele. E com essa índia, aí... Putz, Moulin, resolve isso aí!

"Jaime"
É... Não sei como começar a tentar te ajudar. Você pode descrever esse Jaime, para ver se eu conheço? O que ele faz, onde costuma andar? Um sobrenome ajudaria um bocado.

"Quero saber onde vai passar o filme O Segredo dos Animais por volta das 5:30"
Cara, o Google não funciona assim. Ele é um mecanismo de busca, não um oráculo. Não adianta perguntar as coisas para ele. Ou você realmente achou que a frase “Na Globo, corre que está começando!” iria aparecer na tela, em letras garrafais?

"Sergio Mallandro personagens 2006 come gato"
Bom, aí é problema do gato, não vou me meter.

"As mulheres mais fudidas do mundo"
Olha, de acordo com um amigo meu, é a Dona Olímpia. Ela mora numa favela no Rio, tem mais ou menos 19 filhos, e aparece todo dia 24 de dezembro, na matéria do Jornal Nacional sobre o natal (sim, todo ano a matéria é com ela). Essa reportagem sempre começa mostrando a pobre coitada saindo do barraco às 5 da manhã, com dois latões, para ir pegar água no riacho que fica a 4 km de onde ela mora, para começar a preparar a ceia que ela fará com duas cestas básicas (mundo-cão mode: one). Eu não conheço uma mulher mais fudida que ela.

"Loja de brinquedos que tenha o boneco do Huck"
Pelo amor de Deus... Fala para mim que você digitou errado, que o certo era Hulk. Não é Huck mesmo, né? Não pode ser... Ninguém lançaria um boneco desse cara... Tem que ser Hulk.

"+Zumbi +Mortos"
Você não está sendo meio redundante?

"Vinho blog prova setembro"
Hã?

"A interpretação de Tom Cruise como advogado no filme Questão de Honra"
Uma bosta. Para mais informações, leia este post aqui.

"Joga bundinha pra cá, joga bundinha pra lá"
Por favor! Isso aqui é um blog de família. Contenha-se.

"Musicas da Cangue (sic) do Lobisomem!"
Cangue? Lobisomem? Deus... Alguém conhece isso? Alguém me ajuda?

"Quero ver filmagens de leões atacando pessoas"
Isso aí! Rottweiller não está mais com nada. Tudo bunda-mole! Vamos inaugurar uma nova tendência aqui no Championship Vinyl! O lance agora é leão!

"Ian Gillan foda"
Eu acho também. Especialmente na trinca In Rock / Fireball / Machine Head. E você? Er… Quer dizer…Você não estava procurando fotos disso, estava?

"Como faço para melhorar o leção sexul?" (sic!!!!)
Mais um que acha que o Google é oráculo. E, neste caso, poliglota. “Leção sexul”? Olha, o que eu entendi é que você quer melhorar suas “relações sexuais”. É isso? Veja bem, comer as letras não vai ajudar muito – e acredito que, pela sua busca, não são exatamente as letras que você quer comer, certo? Minha dica é: aprenda a escrever, a falar corretamente... Você vai ver como seu círculo de amizades vai melhorar bastante desse jeito, com pessoas mais bonitas, mais articuladas... Consequentemente, suas “leções sexuis” vão melhorar um bocado também.

"Lambendo seus pés vídeos"
Meus pés? Os meus pés? Vídeos? Hum... Abre o jogo, você é o cara do “joga bundinha pra cá, joga bundinha pra lá”, né? Cara, você não vai conseguir nada aqui, esquece.

"Guitarrista do The Police corinthiano"
Olha, você com certeza foi sacaneado. Quem te falou isso mentiu. Acho bem difícil o cara ser corinthiano. Primeiro, porque ele é inglês. Mas, ok, não é impossível, admito. Mas, porém, contudo, entretanto, todavia, lembre-se do seguinte: se ele fosse realmente corinthiano, jamais tocaria num grupo chamado The Police! Seria um erro de conceito. Já procurou no The Killers? No Velvet Revolver? Acho que em bandas com nomes assim você pode dar mais sorte...

"Alexandre Frota onde se encontra"
Olha, O Google é um site de busca, não é um GPS. Ele não vai responder “Encontra-se na esquina da Augusta com a Paulista tomando sorvete”. Em todo o caso, aqui neste blog, ele definitivamente não está.

"Fotos de Kurt Cobain autopisia eu quero as da autopisia" (sic!! sic!!! SIC!!!!!!!!!)
Deixa eu ver se entendi. Você é um daqueles fãs que acham que foi a drogada da mulher dele que o matou e está investigando o caso por conta própria, certo? Entrou no Google, procurou “fotos de Kurt Cobain autopisia (sic)” e só achou fotos dele vivo, se emputeceu e começou a brigar com esse Google folgado que não faz nada do que você pede (“fotos de Kurt Cobain autopisia eu quero as da autopisia”)? Foi isso? Olha, esse Google é foda mesmo, só pisa na bola. Tem que tratar na porrada. Sugiro que você procure assim: “Ou me dá as da autopisia ou cancelo minha conta aí, seu babaca!”. Se não funcionar, fecha o Explorer. Isso vai ferir os sentimentos delee na próxima vez ele será mais educado.

"Lamber os pés do Colin Farrell"
É você de novo, né? Cara, me esquece. E não adianta mudar o seu target, você não vai se dar bem aqui.

Agora, me digam... Estou exagerando?

Se você é leitor freqüente do blog, aviso que desta vez, excepionalmente, não teremos o tradicional Top 5. Afinal, escolher as cinco melhores entre as acima seria uma injustiça. Todas são memoráveis. Mas fiquem à vontade para escolher as melhores nos comentários.

E, assim, começamos o ano... 2007 promete! (leia o próximo post dessa série aqui)