No Capricho - Parte I

Uma das coisas que eu mais aprecio nos lugares que freqüento é o fato de os garçons me conhecerem. Alguns garçons da Bovinu’s ali da Rebouças, por exemplo, sabem até a ordem que eu gosto de comer as carnes. Já no Oregon, os atendentes sabem que, toda vez que eu colocar o pé ali dentro, as chances de eu comer um X-salada bacon com tomate verde são bem grandes – aliás, as chances de eu ser chamado de estranho por alguém que estiver comigo graças ao “tomate verde” são maiores, mas isso não vem ao caso.

Esse reconhecimento dos garçons transmite não apenas segurança, mas um sentimento de que você é especial. Ou, pelo menos, mais especial que o casal sentado na mesa ao lado e que teve que pedir normalmente, sem ouvir um reconfortante “o de sempre, Sr. Gordon?”. Sempre gostei disso. E isso é difícil de ser conquistado, já que implica em você a) freqüentar o lugar com regularidade; b) ser simpático com os garçons e os maitres, sabendo, de preferência, o time de pelo menos três deles; e c) colocar providencialmente uma nota de 50 paus no bolso de um gerente no final do ano. E, cá entre nós, eu sou bom nisso – especialmente nos dois primeiros, já que não é sempre que um jornalista tem 50 paus assim.

Porém, por mais que eu tente, eu não consigo ser tratado assim de forma alguma na padaria que eu freqüento (sim, aquela das carolinas). Na verdade, até consigo, por um dos funcionários, que me reconhece, sabe o que eu bebo e costumo comer. O problema é o outro garçom, o Bigode. E não é má vontade dele. O fato é que para a) reconhecer uma pessoa; b) saber quando ela está sendo simpática; e c) entender que está sendo subornado é necessário um item indispensável: um cérebro. E o Bigode certamente carece disso.

Ou seja: toda vez que eu entro na padaria é ele quem está atendendo, sei que vou passar mais tempo tentando explicar meu pedido do que comendo. E meus pedidos não são esdrúxulos (ok, o tomate verde no Oregon é estranho, mas é fácil de ser compreendido). Agora, se eu pedir uma água para o Bigode, ele vai fazer nove perguntas a respeito da água (todas elas desnecessárias) e trazer um sorvete. Eu lembro a primeira vez que eu pedi uma omelete a ele. Lá, eles têm uma maravilha chamada omelete tudo, que têm queijo, ervilha, bacon, presunto e cebola. Quando eu descobri isso, decidi que aquilo havia sido feito para mim, e só precisava de uns ajustes. O problema é que os ajustes seriam feitos pelo Bigode.

– Bigode, eu quero um omelete tudo, mas sem ervilha nem queijo. E com bastante bacon.

Ele começou a anotar no bloquinho dele, falando em voz alta.

– Sem-er-vi-lha... Sem-quei-jo.... Sem-ba-con...

– Não, com bacon. Com muito bacon.

– E muito queijo?

– Não. Sem queijo.

– Então você não quer queijo?

– Isso. E quero muito bacon.

– E a ervilha?

– Também não quero ervilha.

– Então você quer uma omelete tudo, mas sem ervilha e queijo?

– E com muito bacon.

– Então não é uma omelete tudo.

Admito que a lógica dele, nessa colocação, foi brilhante.

– Bigode, esquece o nome. Deixa o "tudo" de lado. Eu quero uma omelete com muito bacon, cebola e presunto. Mais nada.

– Você não quer a ervilha?

– Não.

– E o queijo?

– Não.

– Mas o ovo você quer?

– Bom, é uma omelete. Não é questão de eu querer o ovo ou não. O ovo não é negociável numa omelete, certo?

Ele rabiscou tudo e começou a escrever novamente.

– O-me-le-te... Bas-tan-te-ba-con... Ce-bo-la... Er-vi-lha...

– Não, não é ervilha. É presunto!

– Pre-sun-to.

– Tire a ervilha. Risque a ervilha do pedido.

Ele rabiscou algo e me mostrou o bloco.

– É isso que você quer?

Eu nunca havia visto um garçom mostrar o bloco de pedidos a alguém. Sempre achei que aquilo fosse algo particular, que somente os garçons teriam direito a ler. Existe uma linha que separa os garçons dos clientes, e não é a gravata borboleta, é o bloquinho. Quando você entra num restaurante, o bloquinho é o modo usado pelos garçons para mostrarem que “você está apenas comendo aqui; eu faço o restaurante funcionar. Sem eu e meu bloco, você não é nada”. E nós, mortais, não temos direito a ver o bloquinho, seria uma heresia tão grande como você se infiltrar em uma seita proibida e secreta para assistir a um culto.

O Bigode, porém, dinamitou o muro que separava os clientes e os garçons há séculos, e, promovendo a união entre as duas classes, me mostrou o bloquinho dele. Mas, antes que algum garçom leia isso e decida que agora eu devo morrer para não espalhar os segredos que aquele artefato guardava, devo dizer aqui que não entendi porra nenhuma do que estava escrito.

(continua...)