Carolina - Parte I

Uma das coisas que minha mãe comentou comigo, quando mudei para Pinheiros, é “que o comércio daqui é muito bom”. Aliás, esse é o tipo de coisa que apenas mães reparam. Antes mesmo de eu me mudar, ela já conhecia todos os supermercados e farmácias num raio de 5 km do meu apartamento, com anotações e planilhas detalhadas sobre os preços e horários de funcionamento de todos. Eu? Eu demorei uma semana para achar uma banca de jornal.

Mas ela tem razão. O comércio aqui é realmente bom. Ao lado do meu apartamento, há umas cinco farmácias, oito bancas de jornais, dois supermercados (um deles, o famoso Pão de Açúcar, já citado várias vezes aqui) e uns quatro restaurantes por kilo. Na verdade, cinco, mas como um deles serve rodízio de sopa (o que chega a ser uma heresia com a palavra “rodízio”), então não o coloquei na lista. Sem dúvida, minha mãe tem razão. O comércio daqui é muito bom.

Exceto por uma coisa. Estou sendo boicotado na padaria ao lado de casa.

E sou cliente da padaria, almoço lá praticamente todo sábado. O garçom dali, inclusive, já me conhece e sabe como eu gosto da minha picanha (“mal-passada, né, mestre?"), do meu omelete (“com bastante bacon, né, mestre?”) e da minha Coca Light (só gelada, sem geli-limão, né, mestre?”).

Não, o pessoal da copa não tem nada a ver com isso.

São os malditos funcionários da confeitaria.

Tudo porque umas duas semanas atrás, acordei com vontade de comer carolina. Fui até lá, encostei no balcão, pedi 200 gramas e o funcionário me disse que as carolinas tinham acabado. Voltei no dia seguinte, e a história se repetiu. Voltei no terceiro dia, mas desta vez na hora do almoço. O balconista não conseguiu disfarçar a surpresa por me ver ali num horário inesperado. Gaguejou dizendo que as carolinas haviam acabado e rapidamente começou a atender outro cliente, sem me deixar chance de responder algo.

Comecei a desconfiar que algo estava errado. Não existe uma padaria que não tem carolinas. Tudo bem, admito que sou azarado (aliás, meu azar é como herpes: quando você acha que sarou, sofre um surto da doença), mas realmente comecei a desconfiar de tudo aquilo.

Minhas suspeitas se concretizaram dois dias depois. Fui atendido por um funcionário que não conhecia. Provavelmente era seu primeiro dia de trabalho. Pedi 200 gramas de carolina e ele, tranquilamente, me disse:

– Claro, só um minuto.

Enquanto ele virou as costas para ir buscar os doces, soltei um “yesss!” discreto na frente do balcão. Finalmente, eu havia triunfado! Comecei a sonhar com o sabor da cobertura de chocolate e do recheio de doce de leite espalhando pela minha boca. Como é doce o sabor da vitória! Ah, aqueles que esperam pacientemente pelos momentos de triunfo são recompensados! Prometo que não vou comer nenhuma no caminho de casa. Serei adulto, comerei apenas em casa. Afinal, convenhamos, é apenas um doce. Deus do céu, o gosto do doce de leite, a consistência da cobertura de chocola...

– A carolina acabou.

Senti um calafrio. Levantei os olhos lentamente. Na minha frente, estava um dos três funcionários que sempre me atendiam. Olhei ao redor e não vi nem sinal do balconista que havia me atendido. Provavelmente fizeram alguma coisa com o rapaz. Devia estar sendo espancado no depósito, ao lado dos sacos de farinha. Olhei para a copa. O garçom que sempre me atende estava observando tudo, mas, quando meus olhos encontraram os dele, abaixou a cabeça e fingiu que estava limpando uma mesa. Eles controlam a copa também! Até onde vai o poder desses confeiteiros? Mantive a calma e perguntei:

– Como assim acabou?

– Acabou. Mas ainda tem bomba.

– Não! Eu não quero bomba! Você não vai me comprar com uma bomba! Eu quero carolina!

– A carolina acabou.

– Vocês estão escondendo alguma coisa!

– Não, estou apenas dizendo que a carolina acab...

– Eu sei o que você está dizendo. E estou dizendo que não estou acreditando.

– Olha, a carolina acabou. Não sei se sai mais hoje.

Tirei o maço de cigarro do bolso. Coloquei um na boca e acendi com meu zippo dos The Bits. Deixei ele pendurado na boca e soltei o melhor olhar Clint Eastwood que consegui. Olhei dentro dos olhos dele e disse, calmamente:

– Eu sei o que você está pensando. Você está pensando se eu vou virar as costas e ir embora, ou se eu vou insistir. Mas, saiba que eu estou prestes a pular esse balcão, jogar você no chão e esmurrar sua cabeça até você confessar onde escondeu as carolinas. Então, quando você me viu nessa fila hoje, você deveria ter feito uma perguntado, para você mesmo: "estou me sentindo sortudo hoje?"

Eu podia sentir a tensão no ar. Dei uma pausa dramática e continuei, ainda com o cigarro na boca:

– Well... Do ya, punk?

Antes que ele pudesse responder, a tensão foi quebrada por uma velhinha gorda, que estava no final da fila e gritou:

– A fila não anda mais? Minha Nossa Senhora de Lurdes, que demora!

Merda de velha, estragou tudo!

Virei as costas e fui embora. Mas, antes de chegar à porta, virei para trás e olhei o confeiteiro nos olhos. Isso não ia ficar assim.

continua...