Carolina - Parte II

(a primeira parte você encontra aqui)

No caminho de volta para casa, pensei no quanto eu havia sido estúpido. Deixei me levar pelo calor do momento e perdi o elemento surpresa. Agora os confeiteiros sabiam que eu estava contra eles e iriam se preparar. Eu precisava bolar alguma estratégia, algum curso de ação que me fizesse colocar a mão em pelos 100 gramas daquelas malditas carolinas.

Cheguei em casa e comecei a analisar a situação. Primeiro, eu estava em enorme desvantagem numérica, já que os confeiteiros eram três e eu apenas um. Para piorar, os malditos ainda estavam bem posicionados no campo de batalha, bem protegidos atrás do balcão. Se eu tentasse um ataque frontal, me tornaria um alvo fácil assim que entrasse na padaria, provavelmente sendo bombardeado com bolos, tortas e pães-doces. E duvido muito que eles jogariam carolinas em mim para me afugentar.

Eu precisava encontrar uma outra maneira de enfrentá-los. Era o momento de deixar o gênio militar que mora em mim se manifestar. Afinal, todos os anos que eu passei jogando Age of Empires e Civilization tinham que servir para alguma coisa. Fui para o sofá e fiquei meditando sobre a situação, certo de que a solução apareceria naturalmente.

Duas horas depois, eu já tinha assistido a três episódios de Desperate Housewives e não tinha nenhuma idéia. Percebi que precisava de ajuda. Fui até o Google e comecei a pesquisar a vida de grandes gênios militares, líderes e conquistadores, para ver se alguma idéia brotava na minha cabeça.

Comecei com Hanibal. Mas de acordo com ele eu teria que cruzar a Teodoro com uma manada de elefantes, e o trânsito lá já é uma bosta sem eu fazer isso. As pessoas iriam reclamar, capaz até de eu ser preso por perturbar a ordem pública. Musashi? Não, ele pregava que o vencedor sempre chega ao campo de batalha antes do inimigo. Bem, não sei os horários de funcionamento das padarias no Japão feudal, mas, aqui, eu teria que chegar ao local às quatro da manhã. Nem pensar. Napoleão? Não, ele se ferrou por causa do frio, não vai me ajudar em nada. Gandhi também não. Se eu ficasse na porta da padaria pregando a paz entre eu e os confeiteiros e me recusando a comer qualquer coisa, capaz de nem repararem em mim. E eu continuaria a não comer carolinas.

Como última alternativa, procurei no Google “+sun tzu + arte da guerra + padaria”.

Nada. Nem um resultado.

Finalmente percebi a verdade: eu estava sozinho. Nenhum dessas supostas gigantescas figuras históricas poderia me ajudar. Voltei para a sala, liguei a TV e dei de cara com uma propaganda de Prison Break. Aos poucos, uma idéia começou a se formar na minha mente. Hum... Talvez... Sim! É isso! Vou tatuar a planta da padaria no meu corpo e arrumar um emprego como chapeiro ali. Aos poucos, terei acesso a todos os locais da padaria e terei acesso à fornadas e fornadas de carolinas! Chupem, confeiteiros!

Fui imediatamente até a sala, peguei um papel e comecei a desenhar uma planta, respeitando o tamanho das paredes e a disposição dos balcões e colocando bonecos-palito para indicar a posição dos confeiteiros, dos outros funcionários e dos clientes.

Ficou uma bosta. A geladeira de sorvete ficou parecendo um ovo e meus confeiteiros pareciam alienígenas cabeçudos. Desisti na hora. Eu iria morrer de vergonha de ter uma tatuagem tão tosca no meu corpo e, além disso (pensei depois), com meu 1,60m de altura, talvez nem coubesse a padaria inteira no meu corpo. Só a parte da copa já ia ocupar as costas inteiras e um pedaço da barriga. Merda de idéia.

Mas eu não ia desistir fácil assim. Já que o problema dos confeiteiros comigo era pessoal, a solução era fazer outra pessoa pedir as carolinas. Na hora, matei a charada: eu precisava me disfarçar. Iria entrar incpognito na padaria e, a hora em que eu colocasse as mãos nas carolinas, iria gloriosamente tirar meu disfarce, gritar um “CHUPA!” no meio da padaria e correr para o caixa!

Quase não dormi aquela noite, empolgado e revendo os detalhes do meu plano.

No dia seguinte, fiz a barba, coloquei boné e óculos escuros. Passei na banca ao lado da padaria e comprei um jornal. Abri o caderno de esportes de forma a esconder meu rosto e fingi que estava lendo uma matéria sobre o desempenho da Ponte Preta na série B.

Entrei na padaria já com o jornal aberto, aparentando despreocupação. Eu era apenas um consumidor casual, ninguém iria me reconhecer. O problema é que por causa do jornal eu não via nada na minha frente e meti o joelho com tudo numa prateleira de biscoitos, fazendo a padaria inteira olhar para mim.

Doeu. Muito. Mas não era hora de desistir. Fui mancando até a fila da confeitaria, ainda com o jornal aberto. Eu estava praticamente irreconhecível. Eles jamais recusariam carolinas à um cliente casual como eu. Conforme a fila ia avançando, eu ia chegando perto do balcão, sempre tomando o cuidado de manter o jornal aberto entre eu e os confeiteiros e aparentando despreocupação. Quando chegou minha vez, eu, ainda escondendo o rosto atrás do jornal, pedi, com o tom de voz mais casual que consegui:

– Hum... Oi? Ah, sim. Quero 1 kilo de carolinas!

Eles jamais desconfiaram de mim. Idiotas. Derrotados em seu próprio ambiente, porque me subestimaram! Jamais subestime a estratégia militar de Rob Gordon, a habilidade que ele possui de transformar a aparente derrota numa vitória inesquecível. E, com um kilo de carolinas, eu nunca mais precisaria de carolinas na vida! Vitória total!

– A carolina acabou.

Abaixei o jornal e tirei o óculos escuros.

– Como assim, acabou? Eu fiz tudo certinho! Planejei tudo com cuidado!

– É, mas acabou faz meia hora.

– Merda!

Virei as costas e chutei a geladeira de sorvete. Neste momento, ainda de costas para o balcão, percebi que eu jamais conseguiria derrotá-los. A saída era tentar comprar os confeiteiros. Vou fazer uma proposta que eles não poderão recusar. Ao mesmo tempo, subitamente, as imagens de Scarface surgiram à minha cabeça. É isso! A resposta é o Al Pacino! Basta mesclar a sutileza de O Poderoso Chefão e a agressividade de Scarface! É isso! Pacino nunca falha! Os confeiteiros não irão recusar minha proposta, ainda mais se eu usar a frase e o tom de voz corretos.

Joguei o jornal no chão, abri minha carteira e puxei meu cartão do banco. Virei para os confeiteiros, ergui o cartão do banco e gritei, fazendo a padaria inteira olhar para mim de novo:

– SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!!!

O confeiteiro me olhou nos olhos. Assustado? Sim. Mas eu percebi a cobiça no seu olhar. Pronto. Ele estava sob meu controle. Mas, antes que eu pudesse perguntar "quanto você quer por um kilo de carolinas?", ouvi uma voz familiar vindo do meu lado.

– Não, não! Você já foi atendido! Se quiser comprar outra coisa, vá novamente para o final da fila, ou eu chamo o gerente!

Lentamente, virei a cabeça na direção. Eu sabia, era ela. Merda de velha! A padaria inteira começou a reclamar que eu tinha furado a fila. O confeiteiro me olhou com ar de superioridade, virou para a velha e disse:

– Pois não?

Enquanto eu caminhava cabisbaixo, na direção da porta, pude ouvir a velha pedindo dois croissants e um pão de torresmo. Olhei novamente para o confeiteiro, deixando claro que isso não iria ficar assim. Mesmo.

Mas nem eu tinha mais certeza disso.

(continua...)