Shake it, Baby, Shake it!

Cara Síndica Brick Top:

Como a senhora deve ter ouvido falar, alguns estados do país sofreram um abalo sísmico no dia de ontem. Acredito que isso não tenha ocorrido no seu apartamento, já que é do conhecimento de todos que até os terremotos temem a senhora. Mas, como você já deve ter sido avisada pelos porteiros do que aconteceu e, acredito, está à procura dos responsáveis, gostaria de esclarecer alguns pontos.

No momento que o abalo foi registrado, eu não estava em casa. Logo, se em algum momento a senhora desconfiou que o tremor foi decorrente da altura que eu escuto meus CDs de heavy metal na sala, já afirmo que não tenho absolutamente nada a ver com isso. Se for necessário, conseguirei o depoimento de cinco pessoas que podem confirmar que eu estava na redação, neste momento. Mas não posso provar a inocência da Besta-fera no caso (apesar de acreditar nela), mesmo porque, em se tratando de qualquer evento que envolva a senhora, a regra é cada um por si.

Gostaria de aproveitar e afirmar que estas minhas declarações tem o intuito de municiar a senhora com informações, para otimizar seu tempo e tornar sua investigação mais dinâmica. Em momento algum fui guiado pelo medo que tenho da senhora.

Acredito que falo em nome de todos os moradores do nosso querido prédio quando afirmo que anseio por resultados positivos de sua investigação. E, assim como os outros condôminos, ficarei satisfeito ao saber que o responsável por tal afronta à paz do edifício foi jogado aos porcos selvagens que a senhora cria na sauna.

Confiante de que a senhora, como sempre, encontrará os responsáveis, coloco-me respeitosamente à sua disposição para qualquer coisa que precisar.

Sem mais para o momento,

Rob Gordon

8º Andar

P.S. – A senhora reparou que, ultimamente, o gordinho do terceiro andar está andando com roupas de ginástica? Talvez seja o caso de investigar se os exercícios dele (pulos, flexões e corridas) não estão interferindo com a acomodação do solo em nosso bairro.