Pague para Comprar, Reze para Sair - Final Alternativo e Top 5

Como andaram me cobrando nos comentários, fiquei devendo um Top 5 para o post duplo Pague para Comprar, Reze para Sair. Bem, sem mais enrolação, deixo vocês com o Top 5 principais tipos de adolescentes que freqüentam o Pão de Açúcar no sábado a noite:

1. Os aquarelas – Na verdade, todos eles são metidos a transgressores, mas os desse grupo precisam mostrar isso de qualquer jeito. São aqueles que têm mais cores que uma floresta tropical. Andam com uma peça de roupa de cada cor (já cheguei ao cúmulo de ver uma menina usando uma meia laranja e uma verde), cabelos rosas, camisetas rasgadas (normalmente manchadas de tinta, acrescentando mais umas seis ou sete cores no visual) e uma corrente (que roubaram do portão da casa da avó) no pescoço.

2. Os cifrões – São aqueles que fazem questão de mostrar para todo mundo que cagam dinheiro e tossem moedas. A camisa é de marca, a calça é de marca, o sapato é de couro italiano. O cabelo tem mais gel que toda metade dos CDs do Elvis Presley. E ele chegou no mercado com o carro importado do pai. No final, acabam sempre comprando duas latas de Itaipava – sem gelo, porque é mais barato.

3. As perdidas – São aquelas que claramente já se atracaram com a turma toda. Ela ficou com A na noite anterior, por que estava triste após romper o namoro de duas semanas com B e, para se consolar hoje, dará uns beijos em C, que é o namorado da melhor amiga (por quem ela sente uma leve atração). Mas já está de olho no primo de D e no segurança do Pão de Açúcar. A meta dela é fechar o alfabeto até agosto.

4. Os rockers – Andam com calças jeans apertadas, coturno e jaqueta de couro. Usam cintos e pulseiras repletos de tachinhas. Falam para todo mundo que detestam tudo o que toca em rádio, que é som de playboy. Mas a coisa mais pesada que escutam é Guns N’ Roses e estão sempre na galeria do Rock atrás de algo do Evanescene ou do Skid Row.

5. Os politizados – Estão sempre com aquela barba Nando Reis wannabe, camiseta do Che Guevara e boina. Ficam sentados na porta do supermercado, tomando vinho e emporcalhando a calçada com Cheetos, enquanto fazem planos para largarem tudo e irem morar em Cuba (onde conseguiriam seu sustento trabalhando como plantador de banana ou cineasta, tanto faz). Às vezes, aparecem com um violão, e ficam tocando Los Hermanos e Caetano Veloso à noite inteira, antes de voltarem para seus apartamentos de três suítes que dividem com a mãe e duas empregadas.


E, para compensar o atraso, apresento-lhes também o final alternativo para a saga:

Um dia desses, fui com um amigo até o Carrefour, comprar ração para a Besta-Fera. Enquanto no Pão de Açúcar o caixa sempre me recebe dando boa noite e perguntando se “você gostaria de usar o Cartão Mais?”, no Carrefour as coisas são muito mais humanas. Cheguei ao caixa e o operador estava socando o teclado da caixa registradora. Coloquei o saco de ração na frente dele. Ele olhou para mim e disse:

– Que merda! Porra, que sistema lerdo do caralho! Só trava!

E continuou socando as teclas, como se eu não estivesse ali.

Vou reclamar lá no Pão de Açúcar. Não sei se os preços do Carrefour são melhores que o Pão de Açúcar, mas ele é, com certeza, um mercado muito mais divertido.