Carta Aberta aos Donos de Supermercados

É do meu conhecimento que, com a chegada da Páscoa, o consumo de chocolate (sobretudo na forma oval) invariavelmente aumenta, fazendo com que a data torne-se de extrema importância para o varejo brasileiro. Também é do meu conhecimento que expor os ovos de chocolate em armações colocadas nos corredores dos seus estabelecimentos (formando espécies de túneis) é uma estratégia de marketing muito bem elaborada, já que isso chama a atenção dos consumidores para a data com pouco investimento em materiais promocionais – afinal, a decoração é composta pelos próprios produtos.

Porém, em nome de todas as pessoas adultas (que, consequentemente, realizam suas próprias compras) cuja estatura gira em torno de 1.60m, solicito, humildemente que a partir do próximo ano, vocês coloquem alguns ovos de marcas reconhecidas e tradicionais também nas prateleiras normais. Não é necessário abdicar da tradicional exposição em arcos, mas faz-se necessário que vocês disponibilizem também ovos de chocolate de outras maneiras mais acessíveis.

Isso porque a atual exposição destes produtos no modo escolhido por vocês faz com que eles sejam de difícil acesso para pessoas da referida estatura, inibindo o consumo de alguns clientes que contam tanto com poder aquisitivo como disposição para adquirir ovos de chocolate.

Acredito que falo em nome de todos os membros dessa faixa de consumidores (pequena em estatura, mas considerável em volume) quando aponto algumas situações que, invariavelmente, sou obrigado a enfrentar todos os anos, em seus estabelecimentos, com a proximidade da Páscoa:

1. Como não alcanço os ovos, sou obrigado a pedir para algum atendente do mercado pegar o ovo para mim. Isso me deixa totalmente inibido em desistir de comprar o produto caso eu ateste que este não é do meu agrado (ex: invenções ridículas como ovos recheados de frutas tropicais, pedaços de frango ou mirra) e pedir para o funcionário “pegar aquele outro vermelho ali que eu quero ver”, repetindo processo até que eu encontre algo que cumpra minhas expectativas.

2. Novamente, como não alcanço os ovos, preciso ficar pulando embaixo dos aros feito um personagem de videogame no mercado para alcançá-los (nem sempre com sucesso), o que normalmente acarreta em dois constrangimentos:

I – ser obrigado a ouvir as risadinhas das pessoas que presenciam a cena;

II – ser cercado por crianças que, ao me verem pulando justamente sob os ovos de chocolate (o que leva à inevitável associação com o Coelhinho da Páscoa), se aproximam correndo e gritando, acreditando que sou algum promotor dando amostras grátis e brindes para promover alguma novidade achocolatada.

3. Ser atingido por um ovo Laka tamanho 21 no momento em que uma senhora, da mesma altura que eu, pulando para conseguir agarrar um ovo (como descrito no item 2), acabou se chocando com a armação, derrubando três ovos – o maior deles em cima de mim. Com isso, acabei descobrindo, que a resposta à pergunta “Coelhinho da Páscoa, o que trazes para mim?” é: “um hematoma no ombro”.

4. Desistir de pegar os ovos inatingíveis e, resignado, presentear meus entes queridos com ovos de marcas que não são penduradas nos túneis, como Chocolates Souza, Chocolates Jundiaí, Chocolates Dois Irmãos, Chocolates Alfredo, o que me garante a imagem de “mão de vaca”.

5. Desistir de pegar os ovos inatingíveis e, resignado, presentear meus entes queridos com caixas de bombons, o que me garante a imagem de “preguiçoso que deixou para a última hora e não encontrou ovo nenhum”.

Creio que, após isso, não preciso me alongar mais. Acredito que ilustrei bem a situação das pessoas da minha altura nessa época do ano e que vocês tomarão as providências necessárias para o próximo ano.

Certo de sua colaboração e no aguardo das devidas providências, agradeço antecipadamente.

Rob