Pague para Comprar, Reze para Sair - Parte Final

(leia a parte I aqui)


Fui pagar. Aí que começou o drama. Parei na fila do caixa menos lotado e esperei. Como a molecada não tem dinheiro para ir numa balada, gastando seus preciosos centavinhos no mercado, eles precisam fabricar um “ficódromo” nessa realidadezinha medíocre, e o local escolhido para isso é a fila do caixa.

Então, não é difícil ver um casalzinho se chupando ali. Eu não sei o que tem de tão erótico num ambiente repleto de pilhas, revistas de fofocas e aparelhos de barbear pendurados, e com uma funcionária do supermercado perguntando se é débito ou crédito. Mas para eles, isso deve ser altamente excitante. O problema é que eles se empolgam, os hormônios explodem, a sensualidade aflora, os lábios se tocam... E a porra da fila não anda. Aí, dá-lhe Rob Gordon enfiando o carrinho nos adolescentes e fazendo aquela cara de “puxa, desculpe, não vi que você estava aí”.

E, enquanto eu esperava minha vez, em meio daquela suruba juvenil (o casal da frente dando mordida no pescoço; o casal de trás chupando orelha; eu pensando se comprava um Sonho de Valsa ou um Ouro Branco) meus pensamentos foram interrompidos por um barulho estridente vindo da direção do caixa ao lado do meu. Barulho de algo se quebrando. Algo de vidro.

Na mesma hora, o cheiro de vinho barato se espalhou no local.

Dito e feito. O Pão de Açúcar não tinha mais piso, tinha vinho e cacos de vidro. Em pé, no meio disso tudo, um dos moleques, com uma sacola rasgada na mão. Com o mercado todo olhando, ele ficou da cor do vinho e começou a brigar, gritando “que a sacola estava rasgada, que isso é uma falta de respeito, que vou querer outro vinho de graça, pois é meu direito”. E o cheiro de vinho se alastrando pelo mercado.

Que preguiça desse moleque. Só faltou ele começar a gritar que é tudo culpa da Rede Globo e que ninguém deveria mais comer no McDonald’s ou usar Windows. O problema desses adolescentes é que eles querem brigar pelos seus direitos, querem mudar o planeta, querem desafiar o sistema, mas, na primeira negativa que recebem, a única coisa que conseguem fazer é subir as escadas correndo, bater a porta do quarto e ligar o som no máximo.

O gerente foi até lá e, prestativo, disse que ele podia pegar outro vinho sem problemas.

Teoricamente, o problema estava resolvido. Mas o animal, ao invés de ir buscar o vinho, resolve usar o Pão de Açúcar como palco de sua futura carreira política. Virou-se para o caixa ao lado – que não tinha nada a ver com a história – e perguntou:

– Você viu que a sacola estava furada, certo?

O funcionário, visivelmente sem graça por estar na frente do gerente, balbuciou um “sim” tímido e enfiou a cara na máquina registradora, torcendo para não ser dragado de volta para a confusão. O moleque, claro, insistiu com o gerente.

– Ele viu que a sacola estava furada!

Nisso, o Pão de Açúcar inteiro começou a se amontoar ao lado do caixa, para ver o que acontecia ali – menos o casal à minha frente, que continuava exprimindo seu amor usando as línguas para isso. E o cheiro de vinho impregnando tudo devia tornar tudo mais excitante ainda para eles. E o nosso deputado ali na frente, eufórico e raivoso, lutando pelos direitos da população:

– É um baita absurdo! Vocês precisam checar a qualidade das sacolas antes de colocá-las aqui!

Comecei a ficar puto. Pensei em ir até lá e explicar para a merda do moleque que a merda do problema se resolveria assim que ele pegasse a merda da outra garrafa da merda de vinho. O gerente, querendo encerrar logo aquilo, repetiu, educadamente, que ele levaria outra garrafa de graça. O moleque, claro, nem ouviu e continuou agindo como se ele tivesse acabado de perder uma garrafa de Don Perignon. Eis que ele solta a pérola:

– É por que eu comprei vinho. Então o estrago foi menor. Agora, e se eu estivesse comprando comida? Como isso ficaria?

Eu juro que tentei me segurar. Juro. Pensei em começar a olhar os ingredientes da minha lasanha e esperar aquilo acabar. Comecei a pensar na minha coleção de CDs, nos meus DVDs. Tentei de tudo, mas não consegui me controlar. Simplesmente saiu.

– Se fosse comida não teria acontecido nada. É preciso uma inteligência fora do comum para conseguir quebrar um saco de pão de forma ou uma lingüiça dessa forma.

Falei. E falei alto. Alto o suficiente para a fila inteira olhar para mim e o caixa ao lado do deputado começar a rir. Ele, claro, começou a procurar quem tinha falado aquilo, mas uma das vantagens de você ter 1.60 é a facilidade de desaparecer numa multidão de cinco pessoas.

O gerente olhou novamente para o moleque e disse:

– O senhor pode pegar outra garrafa de vinho.

O deputado bufou, olhou para os lados e entrou no mercado novamente. Quando ele passou do meu lado, parou e olhou para as próprias pernas, percebendo que estavam respingadas de vinho. Bufou de novo e olhou para mim.

– Fala a verdade. Não é de foder? Manchou toda minha calça!

Ele não disse isso ao acaso. Ele falou diretamente para mim. Ele precisava do apoio de alguém da fila e procurou isso em mim.

Tolinho.

– Que coisa, hein? falei, segurando a risada.

– Os caras não olham as sacolas!

– Por isso que eu não confio mais em sacola. Eu levo tudo para casa na mão.

– Mas aí é foda!

– É, mas não vou prestigiar esse lance de sacolas, não. Venho dez vezes por dia no mercado, se for preciso, e compro uma coisa de cada vez. Mas não uso mais sacola.

– Pô, aí!

E foi somente isso que ele conseguiu articular em resposta. A frase dele foi tão complexa que eu não soube como responder. Logo, repeti o que eu tinha dito, para ver se a conversa avançava de alguma forma.

– Eu não uso mais sacola. É bobagem.

Continuou olhando para mim, provavelmente analisando minha sinceridade. Ou tentando arquitetar uma resposta com sujeito e predicado. Quando eu vi que isso seria em vão, resolvi encerrar tudo aquilo.

– O corredor de vinhos é ali.

– Ah, tá, respondeu nosso Nobel de Química.

Virou as costas e foi na direção dos vinhos, resmungando. Olhei para ele e, novamente, não agüentei (ok, confesso que não me esforcei muito, mesmo). Disse, em voz alta:

– Ah, sua calça está toda suja!

– Não é uma merda? Porra de sacola!, ele gritou de volta.

Antes que ele voltasse, ouvi, no caixa ao lado do meu, o seguinte diálogo:

– O que é isso?

– Coloca aí para gente pagar junto.

– Mas o que é isso?

– É para fazer brigadeiro.

– Você enlouqueceu? A gente está comprando vodka.

Eu nem precisei olhar para saber quem era, mas me virei assim mesmo. Um casal havia parado de se chupar para explicar ao virgem que fazer brigadeiro não era exatamente uma das metas da noite. Coitado, provavelmente achou que como os pais de alguém haviam viajado, a turminha iria se reunir para jogar RPG ou Winning Eleven.

Coitadinho. Acho que foi naquele momento que o castelinho de cartas dele desabou e ele percebeu que o mundo é uma imundície, repleta de sexo sem amor, música ruim e vinho barato. Ele ainda tentou convencer as pessoas a comprarem a idéia do brigadeiro, mas, quando a menina sugeriu, do alto das suas botas, que “o leite condensado pode, porque aí a gente faz batida”, ele desistiu e foi guardar o chocolate em pó, enquanto repensava sua vida e seus conceitos de felicidade.

Nesse momento, a mulher do caixa me chamou e, chutando cacos de vidro e escorregando no vinho, paguei minha lasanha. Olhei ao redor, não avistei mais o deputado e fui embora.

Em casa, enquanto abria a lasanha – segurando a Besta-fera com os pés – e com a quarta temporada de Nip/Tuck me esperando, me lembrei de um dos monólogos de Robert de Niro em Taxi Driver.

“All the animals come out at night - whores, skunk pussies, buggers, queens, fairies, dopers, junkies, sick, venal. Someday a real rain will come and wash all this scum off the streets.”

Está mais do que na hora de lançarem uma edição do diretor, com o acréscimo da palavra teenagers na frase. E bem no começo da frase, para ficar perto do “animals”.