Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte V

Bem, como previsto, a saga que mais encanta os leitores do Champ é aquela em que publico aqui os absurdos que as pessoas procuram no Google e acabam caindo no blog. Na enquete sobre as melhores sagas, a série conquistou o primeiro lugar com quase 15% dos votos. No resto do top 5, nenhuma surpresa: Lord of the Rice e O Último dos Moicanos completam o podium, enquanto (o já altamente pop) Rob Gordon X Tim empatou com o clássico Carolina.

E a voz do povo é a voz de Deus. Já estão me pedindo há tempos um novo post da saga, e creio que não existe maneira melhor de homenagear a série com um texto fresquinho, com as melhores buscas do Google, devidamente comentadas. Sim, porque aqui, quem manda é o leitor (claro, desde que o leitor queira exatamente aquilo que eu quero).

Ah, vale dizer que o número de pessoas procurando por fotos do Kleber Bam Bam pelado, por vídeos de leões atacando & transando com pessoas & hienas ou querendo como fazer um RG falso e que caem no blog por causa disso continua maior que a população de muito país da América Central.

Enfim, deixo com vocês as melhores buscas no Google dos últimos dois meses (vale lembrar que deixo os textos originais das buscas, sem arrumar o português – o que só piora tudo). Divirtam-se.

Vou arrancar um dente o medico vai aplicar qual anestésico
Eu acho que você precisa rever suas prioridades. Você nunca tirou um dente, certo? Vai por mim, o anestésico será o menor dos seus problemas. Além disso, é mais fácil você perguntar ao seu dentista (esse é o nome do médico que arranca os dentes, sabia?) porque o Google pode saber um monte de coisa, mas ele (ainda) não tem diploma de ortodontia.

Vídeos pequenos de sexo que caibam no celular
Deixe eu adivinhar... Você não gosta de ler e não tem dinheiro para comprar um mp3, mas não sabe como espantar o tédio quando precisa pegar um ônibus, certo? Além disso, cansou daqueles joguinhos ridículos de celular e quer algo... Digamos.... Mais emocionante. É isso? Bem, azar de quem sentar do seu lado (tomara que o vídeo tenha som e você não tenha fone de ouvido). Mas aconselho você a não baixar nenhum filme do John Holmes, porque horizontalmente, ele não cabe num celular.

Tipos ecstasy medusa batman star trek
Você já considerou a hipótese de fazer UMA pesquisa por vez?

Tum tum pa
Putz, não sei. Pa tum tum? Tum pa tum? Desculpe, não entendi onde você queria chegar. Bom, provavelmente o Google também não.

Tive meu chip bomba roubado eu posso cancelar o que acontece com o aparelho?
Ele se torna inutilizado. Faleceu. O chip é alma do celular, e, agora, seu aparelho é apenas isso: uma casca vazia. Você precisa, agora, ir até um cemitério de celulares enterrar o corpinho do aparelho, para que alma dele possa repousar em paz. Para encontrar um cemitério de celulares basta ligar para a sua operadora e eles informam qual o cemitério mais próximo de você (normalmente, fica numa caverna ou no meio de uma floresta). Se o seu celular for Tim, porém, talvez você precise de uma senha para conseguir realizar o funeral.

É proibido usar caveira crente
Hóstia, você resolve?

Quero namorar vc falando em japonês
Vamos deixar a questão do idioma de lado. É impressão minha ou você acabou de pedir o Google em namoro?

Que tipo de palavras usar na hora que esta fazendo sexo
Olha, apesar da intimidade, é sempre bom denotar respeito nesta hora, ou a mulher pode se sentir jogada para segundo plano. Formalidade é tudo nessa hora. Ou você acha que Dom Juan e Casanova se davam bem usando expressões como “vem cá, brota?”. Experimente frases como “gostaria de introduzir meu órgão aqui, você permite?” ou “as minhas papilas gustativas apreciam admiravelmente o sabor de sua cútis”. Se você for um pouco menos ortodoxo e apreciador de acessórios, a frase “quero banhar teu corpo com refrigerante de cola gaseificado e depois me lambuzar nos corantes e conservantes artificiais” costuma deixar as mulheres malucas. Experimente (e volte aqui depois dizendo o resultado, por favor).

Filme de lorde ofe
Não me diga que você queria assistir a “lorde ofe de ringuis” e esqueceu o resto do título? Fala para mim que não era isso, por favor.

Quando garfo cai no chão que vem?
Olhe, eu já vi pessoas perguntando “Quando o Natal cai no ano que vem?” ou “Quando o Carnaval cai no ano que vem?”, mas essa é nova. Pelo que entendi, garfo é uma data comemorativa para você, e chão é uma unidade de tempo. É isso? Rapaz, você definitivamente é estranho.

Quando eu era criança eu comia isopor
Eu sou totalmente a favor de ser obrigatório preencher uma ficha com nome completo, endereço e foto para realizar algumas pesquisas no Google. Enfim, essa eu vou dar de presente de Natal atrasado para os leitores. Quem quiser responder, sinta-se à vontade.

Significados de sonhar que está conversando com a dentista por celular
Você realmente está preocupado com esse negócio do anestésico, certo?

Qual as 5 drogas mais vendidas na eu
Na verdade, é apenas uma: High School Musical. A Lindsay Lohan acabou com o estoque das outras quatro.

Preciso de senha banda larga
Ah, é fácil. Basta ligar para o Virtua, Net ou Ajato que eles passam uma para você. Você só precisa dar seu nome completo e o número do seu CPF. Uns dias depois, eles mandam um técnico para sua casa, para instalar aquela caixinha cheia de luzes ao lado do computador. A senha fica lá dentro.

Poucas opções, até semana passada estavam publicadas fotos de 3gps, hoje só uma
Isso aí! Sempre que você encontrar poucas fotos de garotas de programa no Google, faça isso mesmo: reclame e exija mais fotos. Esse Google é folgado mesmo, fica escondendo as fotos das meninas só para ele. Cara chato. Se não der certo, mande um mail para a administração do Google, eles podem obrigar o site a publicar as fotos, sob ameaça de reduzir o salário dele.

Passar limão na tatuagem funciona?
Depende. Se sua tatuagem for o desenho de um copo com um pouco de pinga, gelo, e açúcar, vai funcionar que é uma beleza. Mas não esqueça de, após passar o esfregar o limão, ficar socando o braço para aproveitar melhor o suco da fruta. Faça isso até o braço ficar roxo ou você parar de sentir os nervos naquele lugar – o que acontecer primeiro. Aí, pegue uma faca, abra um talho na tatuagem e espete um canudinho ali dentro. Pronto. Vá até a sala, onde sua mãe esta recebendo visitas, e ofereça um gole a eles.

Pa para pa para pa tim bum
Putz, de novo? Está ficando cada vez mais difícil. Deixe-me tentar... Hum... Ok, acho que já sei. Pa para pa bum bum! Acertei? Era isso?

O que fazer em caso de bêbados?
Saia correndo pelo bar gritando “Bêbados! Bêbados! O bar está sendo invadido! Fujam todos!” Se as saídas estiverem obstruídas, abra caminho a machadadas.

O assassinato de jesse e james pokemon
Na verdade, mentiram para você. Jesse e James não eram uma dupla sertaneja, mas uma pessoa só. Olhe a diferença: Teodoro E Sampaio, Edson E Hudson, Bruno E Marrone, Jesse James. Viu como não tem o “e”? E ele foi assassinado mesmo, mas não há provas de que tenha sido por um pokemon. Jesse James viveu no Velho Oeste, e os registros dessa época são meio imprecisos. Algumas pessoas realmente acreditam que ele foi morto por um pokemon, mas alguns historiadores afirmam que ele foi assassinado por um gremlin. Já a turma do Scooby-Doo, ao investigar o caso, chegou a conclusão que o culpado era o Ruivo Hering. Provavelmente, nem Jesse James saberia indicar o verdadeiro culpado, já que ele foi morto com um tiro nas costas.

Minha dentista pelada video free
Você é o cara do anestésico? Rapaz, é melhor sua dentista usar uma anestesia de derrubar elefante, porque o nervosismo não fez bem a você.

Musicas de bam bam faroeste tiroteio
Com “bam bam” você quis dizer “bang bang”, certo? Porque eu acho difícil imaginar o Kleber Bam Bam em alguma cena de Era uma Vez no Oeste ou em Três Homens em Conflito. Como se não bastasse neguinho ficar caindo no blog atrás de fotos desse sujeito pelado, agora querem começar a colocar ele nos meus filmes preferidos. Ô fase.

Axl já tomou bomba na escola
Olha, não sei se tomou, mas é bem provável. Afinal, se o cara demora mais de 10 anos para entregar um disco novo, você realmente acha que ele conseguiria fazer um trabalho de geografia em dois dias? Mas, de acordo com a biografia oficial da banda, ele não apenas tomou bomba na escola, como tomou também heroína, ácido, chá de cogumelo e o resto de um frasco de Ajax que roubou de um faxineiro. E isso só no primário.

Figurante para film pornô em portugal
O mercado de trabalho está tão ruim assim aí, gajo?

Meu endereço do orkut esta errado
Isso já aconteceu algumas vezes. Apesar do que muita gente pensa, o problema não é com o Orkut, mas com você. Vá até o espelho e dê uma boa olhada. Seu cabelo mudou de cor e de tamanho? Sua barba cresceu? Você está usando cavanhaque? Vestido de bolinhas? É, o problema não é com o Orkut, é com você. Parece que, de cada 10 pessoas, ao menos uma se transforma numa pessoa totalmente diferente do dia para a noite. Você já reparou que alguns de seus amigos mudam as fotos do perfil no Orkut? Na verdade, não foi a foto que mudou, foi a pessoa. Olhe as imagens com mais atenção. Ah, e sinto muito informar, o processo é irreversível. Tomara que ao menos você goste da sua nova personalidade.

Imagens e figuras sobre a lenda besta fera
Aqui, aqui e aqui. Vídeos, aqui.

Fotos de pessoas fazendo sexo literalmente
O que me leva a pensar... Como será que é fazer sexo metaforicamente?

Qual o significado de sonhar que esta fazendo sexo com uma mulher?
Significa que seu corpo está passando por mudanças. Mas isso é normal na sua idade, está acontecendo o mesmo com todos os seus amiguinhos. Não precisa se envergonhar. Quer dizer... Você é homem, certo?

Lord miojo
Lord Miojo foi o regente do Reino de Nissin Lamen durante o século XVI, assumindo o trono enquanto o herdeiro real, Caldo de Carne, não atingia a maioridade. Durante seu governo, o nobre foi responsável por algumas das leis mais opressoras do período, obrigando os habitantes a trabalharem 20 horas por dia (o que fazia com que a plebe tinha apenas três minutinhos para preparar o almoço). Tirano e agressivo, Miojo foi assassinado pela própria filha, Galinha Caipira, que se apaixonou por Caldo de Carne e assumiu o trono. Porém, poucos meses depois, o Reino de Nissin Lamen foi invadido pelo Império Maggi, que, aproveitando-se das disputas internas na família Miojo, anexou o reino ao seu território, batizando-o de Principado Canjão com Legumes. Ajudei?

Cuando o homem só quer sodomizar a mulher
Bem, você e esse seu “cuando” estão sodomizando a língua portuguesa, e ninguém foi tirar satisfações com você. Então, deixe os outros em paz.

Foda-se o ano velho
É isso aí! E pau na bunda do ano novo! Esse negócio de reveillon é coisa de veado!

Eu quero aprender xavecar
Antes de mais nada, é preciso aprender a beijar. De nada adianta um bom xaveco se você beija mal. Faz o seguinte: enche uma tina de água e coloca uma maçã lá dentro. Sem usar as mãos, fique tentando apanhar a maçã usando apenas a boca. No começo é difícil, mas logo, logo você domina a técnica. Quando você ficar craque nisso, volte aqui e, aí sim, aprenda a xavecar.

Em uma loja de cds qual a melhor forma de arrumar os cds na prateleira?
Pegue todos os CDs do seu estoque e separe por gênero. Terminado isso, alugue um depósito bem distante da loja e exponha os CDs de pagode, axé e sertanejo lá dentro, de preferência trancados em caixotes de madeira cheios de terra. Coloque um aviso de “Perigo – Lixo Hospitalar” na porta do depósito e passe uma corrente em volta. Volte para a loja, pegue os CDs que sobraram e exponha do jeito que quiser – sua loja já tem o melhor acervo da cidade.

Agente juntos está errado?
A sua frase está tão errada que nem pode ser mais caracterizado como um erro. Já é outro idioma, com regras gramaticais próprias.

Como estocar geléia?
Geléia é uma substância absurdamente instável e inflamável, logo, deve ser guardada com cuidado. Normalmente, quando você vê aquelas notícias sobre lojas de fogos de artifício que explodiram, é porque o dono fez a besteira de deixar cair um pote de geléia lá dentro. As mais perigosas são as vermelhas, como morango e cereja, que devem ser guardadas separadamente. Se você tiver dois frascos de geléia vermelha, é altamente recomendável que você guarde um na sua casa e outro na casa de algum conhecido – sempre longe do alcance de crianças. Um modo que algumas pessoas vem usando é abrir o vidro de geléia e aplicá-la (COM CUIDADO) no teto da sala e dos quartos, pois minimiza o risco de colisão ou de contato com chamas. Quando se desejar consumir um pouco da geléia, basta subir numa escada e esfregar (COM CUIDADO) um pão no teto. Nota: jamais mastigue um pão com geléia, ou você poderá explodir. O ideal é esperar cada pedaço do pão dissolver na boca. Não demora mais que dois ou três dias.

Churrascaria rebouças puteiro
A churrascaria na Rebouças é a Bovinus. Mas o puteiro, graças a Deus, já acabou, é só durante o mês de dezembro, quando fazem aqueles malditos jantares de fim-de-ano lá dentro.

Eu no sou ne um dom juan
Calma, eu havia dito que o lance da maçã era difícil. Mas não desanime, volte lá e continue a treinar.

15 passos para saber se seu parceiro te trai
Ah, pára com isso, que bobagem. Agora você vai estragar seu relacionamento por causa de uma coisinha à toa, como ele voltar para casa sem camisa e meio bêbado, ou coberto de marcas de batom e com a calça do avesso? Isso é bobagem sua, você que é insegura demais. Mas, se você está desconfiada disso, é porque seu relacionamento não deve estar uma maravilha. Que tal dar um tapa no visual? Muitos homens acham mulheres de chapéu extremamente atraentes, sabia? E acho que esse aqui cairia muito bem em você, dá uma olhada. Algo me diz que seu marido vai enlouquecer ao ver você assim em casa, especialmente com um sorriso lindo como esse da foto.

Eu sei o que você está pensando
Bem, eu estou pensando que você é retardado em escrever isso no Google. E não sou só eu, não. Todos os meus leitores estão pensando isso também.