Coisas da Vida V

Uma das séries que eu considero mais interessantes aqui no Champ é a Coisas da Vida. Isso porque é público e conhecido e divulgado que a humanidade não deu certo e essa série mostra isso, explorando os loucos que agem como free-lancers, andando pela rua e escolhendo suas vítimas (invariavelmente, eu), a esmo, na rua.

São espécies de ronins, ou seja, não obedecem a nenhum mestre (ao contrário dos atendentes de telemarketing, por exemplo) e vagam pelas ruas dando provas que a idiotice humana é capaz de ultrapassar qualquer limite. Para quem se interessar em ler os outros posts da série, basta checar, aqui, o post original, a parte II, a parte III (que nasceu bastarda, coitadinha, caindo dentro da série (Meme)sa Redonda) e a recente parte IV.

Essa aconteceu uns dias atrás, quando peguei um táxi. Já comecei a desconfiar da sanidade do taxista quando eu perguntei – antes de entrar no carro, com um cigarro na mão – se eu poderia fumar. Ele disse que sim. Assim que entrei no carro, ele virou para mim e disse:

– Posso pedir uma coisa?

– Claro.

– Posso pedir para você não fumar?

Fiquei olhando para ele sem saber o que dizer. Ele era uma versão mais baixa e sem barba do House, o que tornava tudo mais assustador ainda. A única coisa que eu consegui responder foi:

– Mas... Eu perguntei antes de entrar no carro se...

– Sim, mas eu tenho umas coisas aqui que não podem fumar.

– Como assim?

– É, umas coisas aqui.

– Mas sou eu que vou fumar, não elas.

– Tenho que pedir para você não fumar.

– Ah, ok, eu disse, e joguei o cigarro fora.

Começamos mal. Ou, pensando no blog, começamos bem. Disse a ele aonde eu ia e ele deu partida. No caminho, começou a conversar comigo, soltando absurdos sobre o como o trânsito da cidade está muito melhor do que era algumas décadas atrás (isso porque no mesmo dia eu havia demorado mais de uma hora para fazer um percurso de 15 minutos). Enquanto ele ia soltando esses disparates, eu comecei a procurar uma câmera escondida no carro, porque tive certeza de que estava numa pegadinha.

Como não achei nada, decidi prestar mais atenção no que o taxista dizia, tentando compreender como funcionaria a mente de uma pessoa como ele. Desisti quando a conversa caiu no assunto cinema e ele me solta:

– O problema são aqueles filmes que fazem as pessoas se matar.

– Oi?

– É. Os filmes que as pessoas se matam.

– Você está falando dos personagens do filme?

– Não, estou falando de quem assiste. Tem uns filmes que despertam algo no inconsciente das pessoas e elas se matam, depois.

– Se matam?

– Às vezes se matam. Às vezes, se enforcam.

– Mas não é a mesma coisa?

Ele me ignorou. Na verdade, ele mal olhava para mim enquanto discorria sobre os filmes homicidas. Comecei a ficar com medo. Ele continuou:

– O cara vai, aluga o filme e assiste. Acaba o filme, ele está tão perturbado que se mata.

– Ou se enforca.

– Isso. Tem filme aí que já destruiu famílias inteiras. O cara assiste e se mata. Aí, o filme fica lá. Dois dias depois outra pessoa da casa assiste e se mata. E assim vai. Morre a família inteira.

– É complicado, né?, foi a única coisa que eu consegui dizer. Pensei em dizer que isso estava parecendo mais com peste negra do que com um DVD, mas achei melhor ficar quieto. Aliás, eu nem teria oportunidade de falar, porque ele me ignorou novamente e continuou.

– Às vezes, morre a família inteira e, depois, começam a morrer as pessoas de uma casa próxima, ali, da região.

Ou seja, é peste negra mesmo, pensei. Ou isso, ou ele assistiu a O Chamado e achou que era um documentário. Mas continuei a dar corda, claro.

– Mas todo mundo morre porque assistiu ao filme?

– É. Antes de morrer, as pessoas da primeira casa deixaram o filme para outra família.

– Mas que filme é esse?

– Eu não sei, mas sei que tem. E é mais de um filme. Tinha que ir à locadora e perguntar quais filmes não foram devolvidos. São esses aí. São os filmes que fazem as pessoas se matar.

– Mas será que às vezes os filmes não foram devolvidos porque foram roubados?

– Não, as pessoas se mataram. Você não faz idéia das coisas que eles colocam nesses filmes.

– É... Acho que não faço.

– É a família inteira que se mata. É uma pena. Isso destrói a vida de muita gente.

– Mas onde você viu isso?

– Ah, tem muita gente que comenta isso por aí. Olhe, chegamos onde você queria.

– Não, mas onde você ouviu falar disso? Que filmes são esses?

– Eu ouvi dizer. Mas não sei quais filmes são. Mas que tem, tem. Sua corrida deu R$ 17,00.

Como ele não me deixou muita alternativa, paguei e saí do carro. Ele foi embora e eu fiquei na calçada, olhando o carro partir, praticamente em choque. Fazia anos que eu não via tanta insanidade condensada em apenas uma pessoa. Como disse um amigo meu, logo após ouvir essa história: “essas coisas só acontecem com você”.

Independente disso, deixo vocês com o Top 5 Filmes que devem fazer as pessoas se matarem (O Chamado não entra, é óbvio demais):

1. Todo Mundo em Pânico – isso inclui qualquer filme da série. E não precisa nem esperar o filme acabar, de tão ruim que é aquilo. Aliás, já dá para pensar em suicídio só vendo o trailer.

2. O Poderoso Chefão – Parte III – em qualquer cena na qual a Coppolinha aparece (e macula a trilogia).

3. Star Wars: Episódio I – Assista ao filme com uma pistola apontada para a cabeça, esperando o Jar Jar Binks entrar em cena.

4. Pokémon – Qualquer um dos 319 filmes. Já foram acusados de causar epilepsia mesmo, logo, provocar um suicídio seria uma evolução natural.

5. O Assassinato de Jesse James pelo Covarde Robert Ford – Esse não causa suicídio, mas morte natural. O filme é tão entediante que seu cérebro, aos poucos, vai desligando como auto-defesa.