Coisas da Vida

Outro dia estava na Paulista, degustando um milk shake de Ovomaltine e olhando o CD do Black Sabbath que eu tinha acabado de comprar. Fazia um calor de rachar. Como eu estava fumando, me encostei num ponto de ônibus e pensei: "quando eu acabar o cigarro, entro no metrô".

Eis que surge um senhora obesa (eufemismo mode: on) caminhando na direção do ponto de ônibus - eu estava sozinho ali. Ela simplesmente desaba num bos banquinhos do ponto de ônibus, totalmente esbaforida e grita comigo. Sim, grita.

– AMEAÇOU, AMEAÇOU, AMEAÇOU E NÃO CHOVEU NADA!

Eu, armado apenas com um milk shake e um CD do Sabbath, achei melhor não reagir. O tom de voz dela deixava claro que eu era um dos principais responsáveis por não ter chovido naquele dia. Me enchi de coragem, estufei o peito e falei, desafiador:

– Olha, desculpa...

Não satisfeita, ela continuou:

– ESSE CALOR ACABA COMIGO! EU NÃO AGUENTO ESSE CALOR!, disse, se abanando desesperadamente com uma Contigo.

– É, o calor realmente...

– O SENHOR TAMBÉM NÃO GOSTA DE CALOR?

– Olha, eu, na verd...

– O SENHOR É HIPERTENSO?

– Hã... não. Acho que não. Não.

– EU SOU HIPERTENSA!!

– Gozado, se a senhora não dissesse, eu jamais teria adivinhado.

– SOU HIPERTENSA E O CALOR ACABA COMIGO!

– Olha, eu preciso...

– E MEU ÔNIBUS NÃO PASSA!

– Olha, minha senhora...

– OLHA QUEM ESTÁ AQUI! HO! HO! HO!, ela riu como um Papai Noel (inclusive com as mãos na barriga), apontando para um homem que trajava uma roupa típica de zelador (aquela roupa social com o nome do prédio no bolso da camisa), que a reconheceu – quem não reconheceria uma pessoa dessas? – e caminhou para cumprimentá-la.

Na mesma hora, saí dali e praticamente mergulhei dentro do metrô. Lá, o Sol não bate, então os hipertensos sabem se comportar.

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