A Guerra da Vila Mariana - 2º Tempo

Caso não tenha lido os posts anteriores, aqui estão a introdução e o primeiro tempo do jogo.

46’ – Começa o segundo tempo. Rob Gordon continua deitado na arquibancada, suando e se comunicando com as pessoas por meio de gemidos.

50’ – Após duas cervejas e três cigarros, Gordon volta para o segundo tempo, mancando e sentindo pontadas no baço toda vez que respira. É um herói - pelo menos, aos seus olhos. Entra na quadra e tira a camisa, o que faz com que o time adversário o respeite menos ainda.

52’ – Lançamento em profundidade para Gordon. Ele corre na direção da bola, com chances de marcar, mas subitamente, pára no meio do caminho e se curva em campo. “Falta perna. Falta ar”, ele diz.

57’ – GOOOOOL do time dos adultos! Gordon rouba a bola no meio de campo e pára na frente do marcador. Faz-que-vai, faz-que-não-vai, faz-que-vai, faz-que-não-vai e, percebendo que não ia ter forças para ir mesmo, passa a bola para um companheiro de equipe que cumprimenta para dentro do gol. 2 x 3.

58’ – O time das crianças prepara-se para dar a saída. Gordon bate palmas e, usando suas últimas forças, grita para motivar o time. “Vamos empatar essa merda!” De novo, os pais olham feio para ele.

62’ – Após avisar os companheiros de time que iria cavar uma falta, Gordon recebe a bola na lateral e fica fazendo graça. Dribla um, dribla outro. Quando se vê cercado por 6 crianças, joga as pernas para o ar, grita como se estivesse vendo sua família ser assassinada e cai no chão, rolando de dor (time argentino mode: on). As crianças se afastam, preocupadas. Gordon sai mancando e fazendo força para não rir. O gordinho olha com uma cara de quem sabe que é tudo fingimento, mas o olhar de Gordon desencoraja qualquer tipo de comentário de sua parte.

63’ - GOOOOOL do time dos adultos! Na cobrança de falta, a bola passa rasteira no meio da barreira e engana o goleiro, um menininho de cinco anos que estava mais preocupado em se balançar na rede do que em defender a própria meta. 3 x 3.

68’ – Substituição no time dos adultos. Gordon, alegando que suas coxas não respondem mais às ordens do cérebro, entra no gol. É o primeiro goleiro da história a defender com apenas uma das mãos – com a outra, segura o cigarro.

Já próximo do final do jogo, Gordon, enlouquecido

de sede, certifica-se de que não há cerveja dentro da bola

71’ – Contra ataque do time das crianças. A bola sobra para o gordinho, que avança na direção da área, seguido por outros quatro moleques. Gordon sai do gol e atira-se corajosamente nos pés do menino, agarrando a bola. Resultado: impede o gol adversário, mas tira o ombro do lugar, com um estalo ouvido por qualquer pessoa num raio de dois metros ao seu redor. Antes que consiga levantar-se e arrumar o ombro, ainda é chutado por três garotos, que tentam fazê-lo largar a bola.

78’ – GOOOOOL do time das crianças! – A bola é lançada para um dos adultos, mas este nem tenta correr atrás dela. As crianças recuperam a bola e atacam em massa, com todo o time – alguns, inclusive, tentando tomar a bola do próprio companheiro. Oito deles invadem a área e algum deles (sabe-se lá qual) chuta. Rob Gordon flexiona os joelhos, toma impulso e pula. A bola viaja em direção ao gol. O arqueiro flutua no ar e prepara-se para a defesa mais espetacular de sua recém iniciada carreira de goleiro. Aproxima-se da bola e estica o braço. Mas o ombro machucado range como uma porta velha e o braço trava na metade do caminho. Cai de cara no chão e ouve apenas as crianças correndo ao seu redor e gritando “gooool!” feito alucinadas. 3 x 4.

81’ – O time dos adultos dá a saída e tenta um ataque fulminante. Porém, a loirinha atravessa a quadra correndo e girando, justamente entre o atacante e o gol. O “atleta” (aspas bem grandes) abdica da chance do empate para poupar a vida da infante.

83’– GOOOOOL do time das crianças! Numa rápida jogada de ataque, as crianças envolvem o goleiro numa série de passes curtos e um deles – a essa altura, nem faz diferença mais quem – dá uma bomba no gol. Rog Gordon, deitado num canto da quadra e gemendo ao lado de outro adulto, ouve apenas o goleiro do seu time reclamando com os adversários: “Vocês disseram que não valia bomba” Pelo jeito, agora vale. 3 x 5

88’ – Rob Gordon manda um foda-se e sai da quadra. Deita na arquibancada e fica fazendo movimentos lentos, verificando quais ossos do seu corpo estão inteiros. Não são muitos.

90' – Fim de jogo. Gordon fica deitado na arquibancanda, tomando cerveja e usando toda a sua capacidade física para respirar. Olha para a quadra. As crianças já escolheram dois outros times e preparam-se para começar outra partida. “Meu Deus, eles não são humanos”, pensa, antes de fechar os olhos e desejar uma morte rápida e indolor. De quebra, o gordinho impiedoso ainda vem até a grade, perto da arquibancada e grita: “Tá morrendo, né? Se fudeu, babaca!” e volta correndo para jogar. Gordon apenas geme, antes de desmaiar.