A Era (sem graça) do Gelo

Você se lembra de que é um homem morando sozinho quando abre a geladeira no meio da madrugada, e descobre somente meia garrafa de Coca Light* (provavelmente sem gás), e algo que lembra vagamente ser uma maçã, abandonada lá dentro, gradualmente evoluindo e ganhando consciência através dos séculos. Você olha para trás e descobre que o cachorro já se colocou entre você e o armário onde fica a ração, pronto para atacar a qualquer movimento brusco que você fizer naquela direção.

A fome aperta e você começa a fuçar os armários – sempre observado de perto pelo cachorro –, encontrando apenas uma caixa de bombons da Lacta meio amassada, contendo um bombom. Esse “um” não é artigo, é numeral. Estamos falando de uma unidade de bombom. E, claro, é justamente um daqueles que ninguém come (chocolate branco recheado com atum e granola, por exemplo) e que sempre sobra esquecido em algum canto. Você realmente tinha a esperança de que os deuses tinham guardado logo um Sonho de Valsa para você? Tá bom...

Por isso que eu invejo meu irmão. O cara entra na cozinha e sai de lá, quinze minutos depois, com uma omelete disso, um suflê daquilo. Eu não. Eu entro na cozinha e saio de lá dois minutos depois com fome. E prometendo para mim mesmo que “amanhã sem falta eu lavo essa merda de louça”. OK, para não dizer que sou um completo débil-mental na cozinha, eu coloco a modéstia de lado e me arrisco a dizer aqui que faço um dos melhores ovos com bacon registrados no hemisfério Sul. O problema é que comer ovos com bacon todos os dias poderia ser caracterizado, em uma semana, como tentativa (talvez bem-sucedida) de suicídio.

Em suma: cozinhar não é o meu forte, especialmente quando chego do trabalho as duas e pouco da manhã, varado de fome e de sono. Eu nem tento me meter a besta na cozinha, nessas ocasiões, porque sei que vai dar merda. Algo que já descobri é que você só aprende a cozinhar quando está sem fome. Tenho certeza de que o primeiro pré-histórico que pensou em jogar a carne do mamute no fogo para ver como ficava fez isso somente depois de comer metade da coxa crua mesmo, rosnando para quem olhasse para ele.

Com isso, minhas opções se resumem a duas: ir até a varanda e começar a atirar na rua garrafas com bilhetes como “Sou um jornalista preso no oitavo andar. Por favor, mandem comida!” ou me arrastar até o Pão de Açúcar que tem ao lado de casa. Obviamente, acabo escolhendo este último, já que atirar garrafas pela varanda no meio da madrugada deve ser divertido, mas não aumentaria muito a minha popularidade no prédio e dificilmente traria o retorno esperado. Prateleira de congelados, here I go again (Whitesnake mode: on).

Já dentro do Pão de Açúcar, me deparo com outro problema: a falta de visão comercial das empresas de alimentos congelados. Esse tipo de comida é ideal para as pessoas que moram sozinhas. Esse deve ser o foco dessa seção, inclusive, com divisões por gênero: masculino e feminino (no caso do Pão de Açúcar de Pinheiros, faz-se necessária uma terceira prateleira para público “misto”, devido à alta demanda local). As porcarias em porções dantescas ficam no masculino; as comidas saudáveis, levinhas e pequenas na feminina. Pronto, resolvido.

Mas do jeito que está não faz sentido algum. As pessoas devem achar que alguém que come comida congelada não tem paladar, então, começa o preconceito. Fica tudo misturado, generalizado e com um critério que faria as Lojas Americanas chorarem de inveja. Pensem comigo: um homem que come, sozinho, uma lasanha de calabresa, dificilmente consumiria o “creminho de brócolis”, que fica logo ao lado. Já uma mulher solteira que tem a ambição de transar num futuro próximo não deverá se interessar em comer, no meio da madrugada, aqueles 600g de feijoada congelada que estão acima do creme de milho.

Outro grande problema é a falta de variedade. É quase uma contradição falar sobre a aridez da seção de congelados, mas é a mais pura verdade. De todos os grupos alimentares, acho que só uns dois ou três são vendidos na seção de congelados. O resto fica disponível somente para a elite burguesa que sabe cozinhar. OK, eu admito que massas como pizzas e lasanha devam realmente ser mais fáceis de congelar, mas, a partir do momento em que surgiram a feijoada, o frango xadrez e o strogonoff congelados, o precedente foi aberto. Não há mais desculpas! Queremos picanha, lingüiça, filé com fritas, bife à parmeggiana, frango a passarinho (ovos com bacon não precisa, esse eu certamente faço melhor que vocês) e tudo aquilo que as pessoas afortunadas, que possuem família, comem.

E, sim, eu sei que dá para congelar essas coisas! Duvido que o homem tenha evoluído a ponto de pisar na Lua sem saber como congelar um bife à parmeggiana. Congelaram o Walt Disney depois que ele morreu e querem que eu acredite que é impossível congelar uma lingüiça? Ah, me poupe.

E, pelo amor de Deus... O maldito arroz! Não adianta lançarem congelados como feijoada ou strogonoff e não lançar logo a merda do arroz congelado. Ninguém come feijoada sem arroz – seria o cúmulo do conceito “dançar com a irmã”. E, não, eu não vou fazer arroz em casa às duas da manhã. Se eu quisesse cozinhar a essa hora, eu não estaria no meio do supermercado, olhando a seção de congelados.

Uma dessas empresas lançou uma “bandeja pronta”, com prato principal e acompanhamentos. Fiquei todo animado, até que descobri que o negócio tem míseros 300 gramas? Porra, isso já beira o sarcasmo. Se eu andar pela rua pedindo vou conseguir mais comida que isso – e nem vou precisar pagar. Eu preciso de pelo menos umas duas bandejas dessas para, no mínimo, justificar o meu Marlboro pós-refeição. Vocês podem, por favor, lançar uma versão com o dobro disso? Melhor: com 750 gramas, para as pessoas poderem jantar em paz e comer o restinho da bandeja antes de dormir? (gula mode: on)

Termino, assim, meu desabafo. E já faço uma ressalva: por favor, evitem, nos comentários, sugerir a alimentação à base de Miojo, aquilo me dá uma azia filha da puta. Por outro lado, receitas (fáceis) de arroz branco serão muito bem-vindas.


* Nota do Editor: como já questionaram minha masculinidade pelo fato de eu beber Coca LIGHT, aviso que eu bebo isso por causa da porra do triglicéris.


5 Sonhos de Consumo que tenho quando olho a seção dos congelados (cupim não entra na lista, seria ambicioso demais).

1. Feijoada Completa (800g)– Contém também arroz, couve e torresmo
2. Picanha na Brasa (600g)– Mal-passada com arroz e fritas
3. Espaguete (600g)– Molho com carne moída, cebola, alho, massa de tomate e cubos de bacon. Compre e ganhe um pãozinho.
4. Strogonoff de Carne (600g)– Acompanha arroz branco. Compre e ganhe um saco de batata palha!
5. Frango a Passarinho Desossado (400g) - com alho. Compre e ganhe 2 latas de Bohemia!