Rob Gordon X Tim - 2011 Edition - Parte Final

(Para entender melhor, leia a Parte I aqui)


Bem, em menos de vinte minutos, eu descobri que a Tim não possui uma ouvidoria. Ou eles não têm uma ouvidoria em estoque. Tanto faz. Mas a coisa funciona assim. Você liga para o SAC da TIM. Se eles não resolvem seu problema, com quem você pode reclamar? Com o SAC da TIM. É quase como seu time sofrer um pênalti e você poder reclamar sobre isso somente com o capitão da equipe adversária. Não é genial?

Neste meio tempo, tive mais uns três quebra-paus com a empresa. Em um determinado momento, eu cheguei a perder o foco totalmente. Meu objetivo não era mais conseguir meu aparelho, era inaugurar uma ouvidoria dentro da empresa. Mas falhei em todos os objetivos.

E, num belo dia, a Tim imprimiu toda a gravação destas conversas e usou as folhas e o meu cadastro para acender a churrasqueira na festa do final de ano da empresa. Mas, nesta mesma ocasião, algum atendente recebeu, como presente de amigo secreto, um vale-ligação para o Rob Gordon, com o direito de bater papo comigo sobre o telefone. Pobre coitado.

- Senhor Gordon?

- Sim.

- Estou ligando a respeito do aparelho que o senhor comprou alguns dias atrás.

- Comprei?

- Sim, aqui diz que o senhor adquiriu um iPhone.

- Não, deve ter algo errado. Eu estou com o meu telefone agora... Espera, você me dá um minuto?

- Claro.

- Pronto. Voltei. Então, deve estar havendo algum engano. Eu precisei tirar o telefone do ouvido para checar, porque este é o único celular que eu não tenho. E eu tinha razão, não é um iPhone. Está escrito Motorola nele.

- Sim, senhor, estou ligando a respeito do aparelho que não foi entregue.

- Ah! Você é daquela empresa que vende os produtos que não têm! Entendi. Diga, em que posso ajudá-lo?

- Estou ligando para informar que o aparelho ainda não consta no estoque.

- Oi?

- Nós ainda não recebemos o aparelho que o senhor solicitou.

- Em primeiro lugar, eu não solicitei; eu comprei. Em segundo lugar, eu ainda não entendi o propósito desta ligação. Fala a verdade, você ligou só para dar um oi, né?

- Não, senhor. Como o aparelho do senhor ainda não foi entregue, liguei para informar que ainda não temos.

- Sei. Esta foi a informação mais útil que eu poderia ter recebido. Vamos tentar transformar nossa conversa em algo mais produtivo?

- Senhor, o estoque...

- Não, eu fiz uma pergunta e tudo o que você precisa falar é “sim, senhor”. Vamos tentar mais uma vez. Vamos tentar transformar nossa conversa em algo mais produtivo?

- Sim, senhor.

- Boa! Então, vamos lá: quando você vai ter este aparelho em estoque?

- Não sei precisar ao certo, pois já estamos aguardando a chegada do iPhone 5.

- Oi? A chegada do iPhone o quê?

- Sim, os primeiros modelos de iPhone 5 chegarão para nós nas próximas semanas.

- Então, eu sei que não tenho nada a ver com a sua vida, mas queria dar um toque para você. Esse aparelho não existe.

- Existe sim, senhor. Ele já está disponível na Europa e nos Estados Unidos, e deverá chegar ao Brasil em breve.

- Cara, se você receber um iPhone 5 aí, meu conselho é que você embrulhe esta merda num casaco sem ninguém ver, saia correndo daí e vá patentear este negócio no seu nome.

- Senhor?

- Sim, você vai ficar milionário. Capaz até de quebrar a Apple. E você vai passar o resto da vida comendo quem quiser, jantando em restaurantes caríssimos e nunca mais vai precisar falar com gente pobre como eu.

- Senhor, esta é a informação que eu tenho aqui.

- Olha, você estão se aprimorando. Antes, vocês vendiam coisas que não tinham, agora estão começando a vender coisas que não existem. O nome do aparelho é iPhone 4s, e não iPhone 5

- Sim, iPhone 4s é a terminologia técnica que usamos aqui no callcenter, a respeito do IPhone 5.

- Não, iPhone 4s é a terminologia que o planeta inteiro usa! Ou seja, das duas umas: ou alguém te sacaneou aí dentro, ou eu acordei em uma realidade alternativa na qual o os sete bilhões de habitantes do mundo se tornaram atendentes da Tim. Caso isso tenha acontecido, pode esquecer meu aparelho. Eu vou construir um foguete e passar o resto da vida no espaço. Sozinho. E sem telefone, que é para vocês não me ligarem.

- Senhor...

- Aliás, eu vou desligar agora porque preciso comprar os materiais para o foguete. Vocês não vendem urânio aí, né?

- Como, senhor?

- Nada. Até logo.

- A Tim agradece...

- Então, enfia no cu.

A situação durou alguns dias atrás. Era tarde da noite – já passavam das 22h00min – quando o telefone tocou. Era uma menina da Tim, falando baixo. Provavelmente, estava ligando escondida dos outros.

- Senhor Gordon?

- Sim.

- Aqui é da Tim, estou ligando para falar sobre o seu aparelho.

Pensei em desligar na cara dela, mas o tom de voz dela me deixou intrigado. Mesmo porque ele falava tão baixo que eu não entendi metade do que ela disse.

- Você é quem de onde?

- Sou da Tim.

Sem dúvida, ela estava cochichando. E ficou em silêncio depois disso. Será que ela esperava que eu falasse alguma espécie de senha para provar que eu não era um agente inimigo? Bem, na dúvida, usei a mesma senha que uso sempre.

- Diga.

- Realmente, o aparelho que o senhor pediu não existe no estoque.

- Eu sei disso. É a oitava vez em apenas alguns dias que eu ouço as palavras “não”, “estoque” e “Tim” na mesma frase. Eu meio que já entendi o significado.

- Estou ligando para oferecer outro aparelho por custo zero para o senhor. Um Samsung Galaxy S II.

Realmente, a menina estava cochichando.

Com certeza era trote. Aposto que ela estava na mesa dela, seminua e sussurrando, cercada por meia dúzia de atendentes da TIM, todos bêbados, aguardando ansiosamente eu aceitar tudo aquilo e descobrirem meu endereço. E, vou além: dois dias depois, passariam de madrugada aqui em frente jogando ovos no meu prédio.

Mas, sabem... Todo mundo tem um preço. Todo mundo. Imperadores, presidentes, senadores. Todos têm seu preço. Eu tenho o meu. E o nome dele é custo zero.

Assim, dentro da minha imaginação, ela deixou de ser uma bêbada delinquente e sem ética profissional nenhuma e se tornou um valioso membro da resistência, arriscando a vida constantemente dentro da TIM. Um exemplo de coragem! E eu jamais poderia impedir aquela garota de cumprir sua missão!

Além disso, era custo zero.

Saí correndo pela casa, peguei meu chapéu e levantei a gola do casaco. Entrei no banheiro, liguei o chuveiro para evitar que a ligação fosse monitorada e me abaixei num canto escuro.

- Pode falar.

- Como?

- Pode falar. Estou ouvindo. Câmbio.

- Eu não estou ouvindo o senhor direito.

- Sim, é porque eu estou cochichando também. Diga.

- Se for do interesse do senhor, eu posso fazer um Samsung Galaxy S II ser entregue na sua casa em sete dias úteis, a custo zero.

- Gostei do custo zero. Você pode falar mais uma vez?

- Custo zero.

- Ah, que delícia. Sete dias?

- Isso.

- Só uma última pergunta.

- Pois não?

- Você jura pela sua vida e pela sua pátria que vocês tem este telefone no estoque?

- Sim, senhor.

- É para jurar!

- Juro.

- Ótimo. Eu vou querer.

Ela confirmou o endereço e deixou tudo encaminhado. Desliguei o chuveiro e fui para a sala. Esta noite eu dormi tranquilo. Mas hoje já acordei preocupado. E se ela for uma agente dupla? E se ela trabalha para outra operadora de celular, e se infiltrou na TIM como sabotadora?

Eu estou sendo sacaneado, tenho certeza. Eu ainda não sei direito como, mas estou sendo sacaneado.

Na dúvida, quando (ou melhor, se) este pacote chegar, eu vou avisar o porteiro que ele mesmo pode abrir a caixa. E, se a portaria do meu prédio explodir... Chupa TIM!

Vocês vão ter que se esforçar mais.