Passos Pequenos

As coisas haviam melhorado e depois pioraram.

Os últimos três ou quatro dias foram bem difíceis aqui.

Por isso que não respondi nem os comentários do post anterior. Todos eles – ou, ao menos, a grande maioria – tinham um otimista que, se no começo da semana fazia sentido, eu não conseguia mais enxergar nos últimos dias.

Assim, eu simplesmente não consegui responder a nenhuma mensagem. Queria dar uma satisfação sobre isso, pois eu disse que responderia a todas – o mesmo vale para os e-mails que recebi. Como de costume, li tudo, mas não me enxergava mais em nenhum comentário sobre eu ter melhorado, ou sobre meu tom estar mais leve. Muitos leitores mostravam felicidade por eu ter melhorado quando, no dia seguinte, eu piorei tudo de novo.

Acho que recaídas fazem parte do processo. Ao menos, me falaram isso.
Não deve ter ajudado muito o fato de eu ter mudado o horário do remédio. Explico: eu tomo o Lexapro pela manhã, mas tenho a liberdade de mudar para a noite caso sinta muito sono durante o dia. Como eu morria de sono todas as tardes – e acabava dormindo, o que me impedia de dormir à noite, mesmo com o Rivotril -, experimentei tomá-lo depois do jantar.

Não sei até onde isso influenciou, mas as crises voltaram, pela primeira vez desde que comecei a tomar os remédios. De repente, tudo se torna maior que você; tudo se torna culpa sua; tudo está contra você. E tudo o que você consegue fazer, como resposta, é ficar apático, torcendo para que passe. Mas não passa.

Porque os demônios estão sempre à espreita. A Ana chama de traumas – talvez ela esteja certa –, eu chamo de demônios. São os meus demônios, e, se eu não sei exatamente como eles são, faço uma grande ideia. Se eu baixar minha guarda, eles entram novamente na minha cabeça e começam a dançar, fazendo uma enorme bagunça lá dentro.

Isso acontece quando estou acordado, mas é pior quando durmo. Com a volta dos demônios, voltam os pesadelos, que fazem você acordar de manhã como se tivesse apanhado a noite inteira. E, quanto mais isso acontece, mais difícil é lutar contra. Você sabe que precisa lutar, mas falta força e ânimo. Falta propósito.

E, no momento em que surge uma fagulha, uma pequena faísca, a apatia explode em raiva ou em choro. Ou em ambos. Normalmente, em ambos.

Estes foram meus últimos três dias, com breves intervalos nos quais eu me levantava apenas para cair de novo. Agora eu consegui me levantar de verdade. Não como herói, com olhar valente e peito estufado, chamando todo mundo para o pau.

Apenas consegui me colocar de pé e estou olhando todos os demônios ao meu redor. Se no começo da semana eles pareciam ter se escondido, agora, enquanto escrevo isso sei que eles ainda estão aqui e ficarão por mais uns dias. E a prova disso é que o termômetro do meu PC marca 19 graus e eu escrevo isso no sofá, tremendo de frio e com o aquecedor ligado.

Mas, ao menos, estou de pé novamente. Hoje, isso conta muito.

E é justamente por isso que estou escrevendo aqui. Não fiz nada do que me propus – responder comentários e e-mails que não fossem profissionais; voltar a escrever – porque eu havia caído novamente. Mas, para mim, publicar aqui o que aconteceu e que estou de pé significa que esta última crise acabou. Ainda dói, ainda não consigo caminhar direito como achei que conseguiria no começo da semana, mas estou de pé.

Colocar isto no blog é um modo de externalizar, o que me ajuda a “oficializar” a coisa. E aí não me importa se estou escrevendo porque estou de pé, ou se fiquei de pé para escrever que estou de pé. O que importa é que estou de pé, depois de três ou quatro dias caído.

Não vou prometer nada, mas entre hoje e amanhã eu devo começar a responder os comentários e e-mails que recebi. Mas uma promessa que fiz para mim mesmo é que vou escrever um post no Champ, sobre outro assunto. Algo que me divirta escrevendo.

Será um post curto – eu tentei escrever coisas maiores esses dias, mas não passava do segundo parágrafo – e a Ana já sabe do que se trata (pois “externalizar” para ela é uma forma de me forçar a escrever).

Mas o meu pedido é que ele seja lido normalmente, como se fosse apenas mais um post no Champ. Quero, de verdade, que tudo isso que vocês sabem que estou passando seja deixado de lado enquanto leem outros posts. Então, não se sinta obrigado a gostar do post – mesmo porque ele não será grande coisa – ou a comentá-lo somente porque estou doente. Lembre-se que a minha grande vitória será escrevê-lo, independente da qualidade e do número de comentários.

Como eu disse, estou de pé. Quero apenas fazer algo enquanto estou assim, pois é algo que eu devo para mim.

Como já disseram aqui, “passos pequenos”.

A todos que ficaram preocupados, desculpem pelo sumiço destes dias.