Eu, Eu Mesmo e o Blog

Eu sempre achei engraçada a relação que eu tenho com meus blogs.

Eu até já comentei isso antes por aqui. Quanto mais eu estou cansado de escrever, no trabalho, mais escrevo no blog. Quando estou estressado, preocupado, de saco cheio de algo, desconto aqui. Conto histórias, engraçadas ou não, e me divirto escrevendo, talvez mais até do que quem lê. Isso aqui sempre foi minha grande terapia. É onde eu amarro as pontas soltas, é onde eu coloco muita coisa para fora, é onde eu desabafo... E, sobretudo, é onde eu brinco. Este blog é o meu canto. E, claro, o Chronicles também, ao seu modo.

Mas, de uns tempos para cá, o que tem chamado minha atenção é o inverso. Ou seja, a relação que os blogs têm comigo. Talvez isso tenha acontecido devido ao Twitter, que me dá um contato mais direto com os leitores. Não sei. Mas isso definitivamente tem feito com que eu pensasse no assunto.

Sabe, eu recebo muitos elogios pelos textos que publico no blog. Seja aqui no blog mesmo, seja por Twitter. Mas, às vezes, eu me surpreendo com a quantidade e intensidade dos elogios que recebo aqui. Leio e fico (muito) feliz com cada um deles, mas fico surpreso. De verdade. “Este texto está genial”. “De onde você tira essas idéias?”. “Como você consegue escrever assim?”. Dou muito valor, muito valor mesmo, a cada um deles. Mas, pelo menos em alguns momentos, talvez eu não veja as coisas como vocês.

O mesmo acontece pessoalmente, quando saio com amigos que lêem meu blog. Alguns deles brincam comigo, dizem que sou pop e que virei celebridade na internet. Bobagem. Isso está longe de acontecer. Sim, tenho meu punhado de leitores, mas não consigo ver o Champ como um blog pop, hypado. Aliás, vou confessar aqui a vocês: para mim, o Champ não é pop, ele é cult. Pouca gente conhece, mas (felizmente) quem conhece, parece gostar muito dele. Ou seja, eu também não vejo a coisa do modo que dizem.

(Interlúdio: mas eu brinco com isso também, a ponto de olhar, às vezes, para o meu cachorro, e dizer: "você faz idéia do número de fãs que você tem na internet?")

E não estou pedindo confete não. Não estou aqui com a intenção de fazer vocês capricharem mais nos elogios, comentarem mais, ou mudarem os comentários. Nada disso. Porque o problema não está em vocês ou nos seus comentários – que, ressalto, são maravilhosos a ponto de eu jamais conseguir agradecer do jeito que eles merecem. Mas, como disse acima, me surpreendo muito com eles.

Também não estou dizendo a vocês que acho meu blog ruim ou meus textos fracos. Se existe algo que eu aprendi com vocês ao longo desses anos é que eu sei contar uma história, ao menos de forma razoável. Mas o problema é que me questiono muito e me cobro muito. O tempo todo. Sobre tudo. E o meu “sobre tudo”, claro, inclui o blog.

Falando em termos gerais (leia-se “vida”) eu estou sempre me questionando se estou no caminho certo, se estou fazendo as coisas de forma correta. Claro que faço uma ou outra merda, pois sou da opinião que ninguém é feliz de verdade sem fazer um punhado de merdas na vida.

Agora, quanto ao blog, eu me cobro demais para atender às expectativas de vocês, porque faz tempo que eu percebi que vocês entram aqui esperando por um texto minimamente bom. Os próprios elogios que recebo me servem de motivação para sempre caprichar cada vez mais no próximo texto. Nem sempre eu acerto, claro, mas gosto de pensar que o melhor texto que escrevi sempre é o próximo que vou escrever.

Assim, tento fazer sempre o melhor possível em cada texto. Confesso tenho meus truques para isso (qualquer dia eu conto alguns deles aqui, se vocês quiserem), mas talvez muitos deles não sejam conscientes. Explico: na maioria dos casos, eu apenas sento e escrevo.

E justamente é por isso que a maioria dos elogios que recebo – especialmente vindo de pessoas que não me conhecem pessoalmente e não tem motivo nenhum para me agradar – me surpreendem. Apenas um exemplo: conversando com amigos que também escrevem, às vezes eu solto coisas como “estão falando nos comentários que o texto X é o melhor que fiz na vida, mas eu não achei que ele ficou tudo isso, não. Você não acha que ele poderia ser melhor neste ou naquele trecho?”.

Estou falando tudo isso porque, estes dias, eu recebi um comentário que mexeu demais comigo. Foi no Twitter, feito por uma leitora nova do blog, sobre um post que publiquei no Chronicles. O comentário dela continha uma frase pequena sobre o que texto havia significado para ela, mas terminava com três simples palavras.

“Obrigada por escrever”.

Não foi a primeira vez que eu recebi algo assim por um texto. Já haviam dito isso no próprio blog, algumas vezes. E poucas coisas mexem comigo dessa forma. Por dois motivos: o primeiro é que diferente de um “seu texto é sensacional” ou de “você escreve bem demais”, eu não tenho escolha sobre acreditar ou não. Ela não está me elogiando. Ela está agradecendo por algo que sentiu lendo meu texto. E eu não tenho o direito de acreditar que ela está mentindo.

Se você já está bocejando, fique atento, pois é agora que as coisas que eu disse acima vão começar a se encaixar.

O segundo motivo é mais importante. Tentei de todas as formas possíveis mostrar, neste post, que eu escrevo pensando muito em qualidade de texto. Mas, de uns tempos para cá, eu tenho sido egoísta e escrito muito para e sobre mim, ainda que eu não esteja nos textos (entendeu o que eu quis dizer com “este blog é meu canto”?).

Ainda penso na qualidade do texto, mas tenho escrito para mim.

Tem sido uma necessidade emocional.

O ano – especialmente o final dele – não foi dos melhores para mim (mãe e pai: não precisam fica preocupados, está tudo bem). Foi muito bagunçado, muita coisa fora de lugar, tudo muito corrido, sem tempo de começar a arrumar as coisas. E é por isso que tenho escrito muito, e escrito muito para mim, especialmente nos últimos dias. Ou seja, não estou contando histórias, estou desabafando – às vezes em forma de histórias ou não.

Estou tentando, na verdade, achar respostas para uma tonelada de fichas que estão caindo na cabeça, por meio destes textos. Enquanto escrevo, penso sobre mim, sobre minha vida, sobre decisões que tomei, seja hoje de manhã ou meses atrás.

Em poucas palavras, estou falando o que sinto e o que penso. Quem me conhece percebeu que os últimos textos foram muito mais pessoais e reflexivos que o habitual. E querem um segredo? Da mesma forma que eu já gargalhei enquanto escrevia um post, com um determinado diálogo ou passagem, eu também já chorei muito escrevendo aqui. E adoro as duas situações, são sinais de que o texto – seja ele engraçado ou sério – está fazendo bem a mim.

E, no momento que aquilo que você sente e pensa faz diferença na vida de alguém que nem te conhece, a ponto da pessoa simplesmente agradecer por você ter colocado aquilo tudo para fora, dizendo que aquilo fez alguma diferença na vida dela... Bem, talvez eu esteja no caminho certo a respeito das coisas que penso. E, principalmente, das coisas que sinto, na forma que sinto. Ou, ao menos, de algumas delas.

Não estou falando do blog, estou falando de mim – se bem que, nos últimos dias, eu e o blog somos quase a mesma pessoa. E é justamente por isso que este “obrigada por escrever” teve tanto peso para mim, nesta fase de textos mais pessoais.

Porque a pessoa pode estar agradecendo pelo texto, mas, mesmo sem saber, ela está agradecendo por eu ser, pensar e sentir exatamente da forma que sou, penso e sinto.

E isso é algo que não tem preço.

Assim, o mínimo que posso fazer é retribuir o agradecimento, e o estendendo a todos os demais leitores: Obrigado. E não estou agradecendo por vocês lerem o que escrevo, ou pelos elogios. É um pouco mais importante.

Obrigado por fazerem com que eu tenha sempre (e cada vez mais) tesão de escrever.

Feliz ano novo. A todos nós.