Disque M(sn) para Incomodar

Eu sempre disse aqui no blog que minha vida telefônica não é fácil. Sempre. Podemos dizer que 85% das ligações telefônicas que recebo se dividem entre telemarketing e engano. OK, isso acontece com muita gente, mas as minhas ligações de telemarketing são as mais ridículas possíveis, enquanto os enganos chegam ao cúmulo do bizarro.

E isso é uma constante na minha vida. Se, no começo do blog, ligavam no meu celular o dia inteiro atrás da Natália, agora, é no telefone fixo de casa, atrás de uma Maria Cristina. É todo dia. Ontem, a coisa chegou à raia do absurdo: três ligações em uma hora. Uma delas foi particularmente notável – eu já estava particularmente irritado com isso, e a pessoa era particularmente cretina.

– Posso falar com a Maria Cristina?

– Não tem ninguém com esse nome aqui.

– Então ela não pode atender?

– Talvez ela possa. Mas, para isso, você precisa ligar no número correto e descobrir o que ela está fazendo.

– Mas ela mora aí?

– Não. É isso que estou tentando dizer. Ela não existe aqui. Esta casa é minha, e ela sempre foi desprovida de Marias Cristinas.

– Mesmo?

– Sim, mesmo. Confie em mim. Eu sempre dou uma olhada quando chego em casa, nunca vi nenhuma Maria Cristina guardada aqui.

– Ah, vou tentar de outro jeito, então.

– Ok.

E meus dias têm sido assim. Aliás, meus últimos anos têm sido assim. As pessoas não sabem usar telefone, e quem se ferra sou eu. Na verdade, não é apenas com ligações. Algum tempo atrás, achei que eu teria quebrado recordes desta categoria ao receber um sms de engano, e ter passado dois sendo seduzido por um homem que não conheço (se você nunca leu, estou falando desta série de posts aqui).

Mas, o conceito de “ô fase” é como o universo, está sempre se expandido. Assim, novas metas do quesito “transformar o dia em algo bizarro” foram estabelecidas. Agora, as pessoas anormais que me procuram não se restringem mais ao telefone ou ao celular. A bola da vez é o Messenger.

Dia desses, no começo da semana, eu estava correndo contra o relógio na redação, quando uma janela do meu Messenger pipocou.

Era um nick que nunca havia visto na vida. Abri a janela e vi que era um contato que não estava na minha lista. Bem, quem sabe é alguém de trabalho, pensei. Melhor responder.

Assim, para manter a fidelidade aos fatos, vou reproduzir o diálogo aqui:

Pérola diz:
Oi.

Rob Gordon diz:
Hã... Oi?

Pérola diz:
Tudo bom?

Rob Gordon diz:
Hã... Tudo. E com você?

Pérola diz:
Tudo. Peguei sua mensagem só agora.

Rob Gordon diz:
Posso fazer uma pergunta pessoal?

Pérola diz:
Sim.

Rob Gordon diz:
Que mensagem?

Pérola diz:
A que você me deixou no site.

Ron Gordon diz:
Que site?

Pérola diz:
Você não sabe quem sou?

Rob Gordon diz:
Olhe, que bom que você percebeu isso. Assim podemos avançar a conversa sem maiores constrangimentos. Quem é você?

Pérola diz:
Você deixou uma mensagem para mim no site.

Rob Gordon diz:
Ok. Essa parte eu já entendi. Qual site?

Pérola diz:
No Imatch.com

Rob Gordon:
Eu nunca ouvi falar desse site.

Pérola diz:
Mas você deixou uma mensagem lá para mim.

Rob Gordon:
Tem certeza? As chances são pequenas. Eu não conheço o site, e não conheço você. Aliás, como você se chama?

Pérola diz:
Pérola.

Rob Gordon:
Sim, mas o seu nome, qual é?

Pérola diz:
Pérola.

Deus. Estou falando com uma ostra.

Rob Gordon diz:
Bom, como é a mensagem que te mandei?

Pérola diz:
“Adorei suas fotos e queria te conhesser melhor. Vou estar na sua cidade entre os dias 20 e 22. Me adiciona no Msn rob_gordon@hotmail.com”

Ok. É o meu endereço no Msn. Alguém está de sacanagem comigo. Enfim, melhor copiar essa mensagem e guardar. Se esse caso for parar num tribunal, vou basear toda a minha defesa no fato de que eu jamais escreveria “conhecer” com “ss”.

Rob Gordon diz:
Bem, é meu endereço mesmo. Mas eu não mandei isso. E, sinceramente, não faço idéia de como você tem meu Msn. Eu nunca nem ouvi falar nesse site. Pelo nome, é um site de relacionamentos, certo? Eu não uso isso.

Pérola diz:
Ah, eu li uma reportagem na Veja e entrei.

Rob Gordon diz:
Não, não estou recriminando. Se você quer se cadastrar ali, sem problemas. Mas eu não tenho cadastro lá, porque eu fiquei sabendo da existência desse site apenas agora. Mas, voltando à mensagem que eu deixei para você: a não ser que você more em São Paulo, eu acho bem difícil estar na sua cidade no dia 20. Ao menos, eu não fui avisado de nada sobre ter que viajar.

Pérola diz:
Eu sou de Curitiba.

Rob Gordon diz:
É, como eu disse, não existe nada envolvendo meu nome e Curitiba. Nem projeto, nem planos. Nem mesmo uma frase envolvendo meu nome e Curitiba.

Pérola diz:
Poxa, não é você, então?

Rob Gordon diz:
Não. Quer dizer, eu sou eu, mas não sou quem você está pensando que sou. Sinto muito.

Pérola diz:
Poxa... De todas as mensagens que eu recebi ali, a sua era a mais simpática.

Pensei em dizer a ela que isso provaria matematicamente que a mensagem não era minha, já que eu nunca fui o mais simpático em lugar nenhum. Tem certos dias que se você me colocar num canil e uma semana depois eleger o mais simpático ali, eu ficaria em oitavo ou novo lugar, ganhando somente do pitbull com hidrofobia. Mas deixei quieto.

Rob Gordon diz:
Olhe... Tenho certeza de que suas fotos são bonitas, mas não fui eu que mandei a mensagem. E se eu começar a pensar sobre alguém mandar uma mensagem para você com meu Msn, vou enlouquecer aqui. Mas, resumindo: a mensagem não é minha. Eu não sou quem você está procurando.

Pérola diz:
Ah.

Rob Gordon diz:
É. “Ah”.

Pérola diz:
Bom... Estou saindo, então.

Rob Gordon:
Ok. Boa sorte, lá no site.

Pérola diz:
Posso só perguntar mais uma coisa?

Rob Gordon:
Sim.

Pérola diz:
Não é você mesmo? Você não mandou a mensagem e se arrependeu, ou resolveu brincar comigo? Pode falar a verdade, eu prefiro saber, mesmo que seja falta de respeito você fazer essas coisas. Mas eu prefiro ficar sabendo agora.

Rob Gordon diz:
Ok. Sinceramente?

Pérola diz:
Claro.

Rob Gordon diz:
Não, não sou eu.

Pérola diz:
Bom, estou saindo. Beijos.

Fechei a janela do Msn, acendi um cigarro e respirei fundo. Olhei para a janela, para o alto, na direção do céu, e perguntei em silêncio:

– Vamos abrir o jogo logo, pessoal? O que vocês estão aprontando?