U, L e X

Muitas pessoas, especialmente aqui no blog, dizem que eu escrevo bem. Evidente que isso me enche de orgulho, mas é hora de derrubar um mito aqui.

A maioria das vezes que eu preciso escrever a palavra “mal”, tenho que consultar alguém no Msn. Eu simplesmente não consigo assimilar a regra do “mal com u” ou “mal com l”. Meu instinto sempre me diz qual o correto, mas sempre sobra um pouco de dúvida. Isso porque a aula em que eu teoricamente teria aprendido isso foi memorável.

Antes, cabe dizer que eu era um excelente péssimo aluno. Tirando uma breve fase negra na minha vida, minhas notas sempre foram excelentes, mas meu comportamento em sala de aula beirava o imbecil. Como um professor disse certa vez, eu era o pior tipo de aluno: eu não era indisciplinado, eu era o catalisador da indisciplina.

Exemplos: quando eu tinha cabelo no meio das costas (sim, eu já tive cabelo), era comum eu assistir aula com o cabelo preso igual ao da Pedrita, ou com maria-chiquinha, apenas para irritar o professor. E, nos meus últimos anos de colegial, um dos meus hobbies era começar uma guerra de giz na sala, após jogar 319 tocos de giz no ventilador – isso tudo, claro, no meio da aula. Bagunça no intervalo é para os fracos.

Com isso, eu era recordista em ser mandado para fora da aula. Na maioria das vezes, eu realmente era mandado para fora da sala – em outras, eu mesmo em expulsava da sala, para ir ao pátio fumar. Entre os leitores deste blog já conhecidos, talvez o Rbns lembre de histórias que eu não lembro, porque são muitas.

Uma delas aconteceu no fatídico dia do “mal com u” e “mal com l”. A professora começou a aula explicando algumas regras sobre isso, até que ela resolveu testar se o conhecimento havia sido assimilado por aquelas dezenas de adolescentes que só pensavam em ir para casa e dormir.

Assim, ela escreveu uma frase na lousa, e leu em voz alta, fazendo uma pergunta:

– O menino foi mal na prova. Este mal é com “l” ou com “u”?

A classe ficou em silêncio, como se a professora tivesse pedido por voluntários para uma missão suicida. Afinal, quando você está no colegial, tudo o que você não quer é participar da aula em alto e bom som – a exceção, claro, são os Muppets que sentam na primeira fila. Mas, nesse caso, aparentemente os Muppets não sabiam a resposta, e ficaram quietos.

A professora continuou:

– Então, gente? Mal com u? Ou mal com l?

Foi neste momento que o pedaço do meu cérebro sobre o qual não tenho controle começou a trabalhar incessantemente. O tempo congelou. A professora ficou quieta, apontando a frase escrita na lousa. Os Muppets se olhavam, procurando por uma resposta. O resto dos alunos fazia cara de paisagem e esperava alguém mais corajoso se manifestar.

E os 20% do meu cérebro, que funciona da forma independente e pensa bobagens, trabalhava a todo vapor. Neurônios da casta social mais baixa jogavam carvão nas caldeiras, enquanto as elites tentavam criar algo em cima da pergunta. Papéis eram rabiscados, piadas rascunhadas, almoços e reuniões cancelados.

Numa fração de segundos, chegaram a uma resposta e emitiram impulsos nervosos para o meu braço, que levantou, chamando a atenção para mim. Os demais alunos me olharam, alguns aliviados devido ao fato de alguém ter tomado a iniciativa; outros, surpresos pelo fato de justamente eu ter tomado a iniciativa.

Meus amigos mais próximos sentiram problemas. Provavelmente, me reconheciam no olhar. Mas devem ter ficado em dúvida, já que eu não esbocei nem um sorriso. A professora se animou e repetiu a pergunta.

– Então, Rob? Mal com l? Ou mal com u?

Eu fechei o punho, como um membro dos Panteras Negras, e respondi, gritando:

– MALCOM X! Power to the people!

A classe veio abaixo. Ao menos, aqueles que sabiam quem era Malcom X. Calculo quase um minuto de gargalhadas. Quando as risadas diminuíram, foi a vez dela:

– Foi boa, ela disse sorrindo.

Meus neurônios começaram a se cumprimentar. O neurônio que bolou a piada corou de vergonha, mas não disfarçou o orgulho. Mas, antes que eu pudesse agradecer, ela continuou:

– Fora, Rob.

– Fora?

– Sim, fora.

– Mas você GOSTOU da piada!

– Rob?

– Oi.

– Fora.

Resignado, levantei e fui em direção a porta, recebendo tapinhas de apoio no ombro. A classe ficou em silêncio. Coloquei a mão na maçaneta e abri a porta. Olhei para a professora, que esperava eu sair. Não agüentei. Antes de colocar o pé para fora, ainda me virei para os outros alunos, e, novamente com o punho cerrado, gritei:

– FIGHT THE POWER!

A classe desabou novamente. Olhei para ela e, antes que ela pudesse jogar o apagador em mim, resmunguei um “estou saindo, estou saindo”. Fechei a porta e deixei a classe rindo atrás de mim.

Até hoje, alguns amigos lembram-se desse dia quando me encontram, e soltam gargalhadas, dizendo que, nos tempos de escola, eu era muito mau. Ou mal, vai saber.