O Declínio da Civilização Ocidental

Desde que me mudei para Pinheiros, eu simplesmente não consigo fugir da Teodoro Sampaio. Tudo bem que eu moro a 15 metros dela, mas o meu relacionamento com a rua chega a ser ridículo. Não importa para onde eu vou, ela está no caminho. Padaria? Teodoro Sampaio. Pão de Açúcar? Teodoro Sampaio. Banca de jornal? Teodoro Sampaio.

Às vezes, tenho a impressão que só para ir do meu quarto ao banheiro, vou ter que andar pelo menos uma quadra da Teodoro Sampaio. Eu não consigo mais escapar das garras desta rua.

Isso, claro, não seria um problema muito grande, exceto pelo fato de que a rua é uma anomalia geopolítica. Se o Brasil pertence ao Terceiro Mundo, a Teodoro Sampaio está no Quinto ou Sexto Mundo. E isso nos seus melhores dias. Quando está chovendo, ela deve cair para Nono ou Décimo, quase empatando com a Praça da República (o Largo da Batata, que, por sinal, fica no final da Teodoro Sampaio, já é um caso a parte, se caracterizando como uma tragédia antropológica).

Fisicamente, porém, a Teodoro Sampaio é uma rua como outra qualquer, com exceção das trinta lojas de móveis amontoadas em duas quadras (e que espantosamente abrem de madrugada, como se alguém saísse de casa às 3 da manhã para comprar um sofá).

Mas basta você colocar os pés ali para ver que a rua não é exatamente normal.

Em primeiro lugar, os carros não andam. Não importa em qual horário ou dia você passe por ali, o trânsito está parado. Veja bem, não está lento. Está parado. Velocidade média: zero. Já cheguei ao cúmulo de ir até a padaria, ficar uns dez minutos lá dentro e observar, na volta, que os mesmos carros nas duas pistas continuavam no mesmo lugar. Desconfio que algumas pessoas estão ali há meses, sem conseguir sair do lugar. Os motoristas já devem até ter feito amizade com as pessoas dos carros mais próximos. Com o tempo, esses relacionamentos vão se expandir e, logo, aquilo vai se tornar uma comunidade com governo e leis próprios, quase um quilombo automotivo.

Mas, enquanto na rua está nascendo a República dos Veículos Unidos da Teodoro Sampaio, as calçadas ainda não atingiram o mesmo estágio de desenvolvimento. Lá, as leis da selva ainda imperam, especialmente devido a os camelôs, que ocupam metade do espaço das calçadas, deixando apenas uma área de mais ou menos 40cm para todos demais os bípedes (humanos ou não) que povoam aquele estranho ecossistema.

Transeuntes da Teodoro Sampaio analisam
as ofertas na vitrine das Casas Bahia

Aliás, estranho é a palavra-chave aqui. Se o dicionário fosse ilustrado, os verbetes “estranho”, “bizarro” e “inferno” teriam uma foto da Teodoro Sampaio. Todas as coisas estranhas de São Paulo estão em Pinheiros. Todas as coisas estranhas de Pinheiros estão na Teodoro Sampaio. E todas as coisas estranhas da Teodoro Sampaio estão sempre dois metros à minha frente.

E aí, sem contar os camelôs, diversas criaturas apertam-se no espaço que sobra: casais que insistem em andar de mãos dadas na calçada estreita; office-boys que caminham pela rua girando um envelope no dedo (sim, isso ainda existe) e se recusam a desviar das outras pessoas; mendigos que param sem aviso prévio para ver se a bituca de cigarro do chão é aproveitável; a velha-com-sacola (em toda a minha vida, não importa para onde estou indo, sempre uma velha-com-sacola esteve no meu caminho – e nunca é sacola com um novelo de lã, mas sempre uma sacola com uma geladeira, um pneu de trator ou um leopardo que tenta morder quem passa ao lado dela).

E, claro, não podemos deixar de fora a espécie dominante da Teodoro Sampaio: os Homens-Cães. Você conhece o tipo: são aquelas pessoas que possuem o mesmo sentido de direção de um cachorro e que não sabem se comportar sem coleira. Ele anda cinco metros. Pára. Anda outros dois metros para o lado. Pára. Volta correndo 3 metros. Pára. Vai até uma vitrine e fica cheirando alguma coisa. Anda mais 2 metros. Pára. Fica olhando ao redor, sai correndo para o lado. E você ali, atrás dele, tentando adivinhar em que direção ele irá andar e se contorcendo feito um idiota para não encoxá-lo na próxima vez que ele estacionar.

Teodoro Sampaio numa manhã chuvosa.
Eu sou a quarta touca à esquerda, na oitava coluna.

E, claro, tem eu. Especialmente por volta das 10 da manhã, quando ando cinco quadras até chegar ao trabalho. E a coisa ficou pior ainda quando decidiram levar adiante o projeto de reurbanizar o lugar. Eu nunca entendi direito isso: se o local vai ser REurbanizado, parto do princípio que ele já era urbanizado. E os conceitos “Teodoro Sampaio” e “Urbano” não poderiam ser mais opostos.

Enfim, ano passado resolveram trocar todas as calçadas – o que me obrigava a andar pelo meio da rua, desviando de ônibus, pulando por cima de carros e arrumando confusão com motoboys. Esse inferno durou meses. Agora, a emenda ficou pior que o soneto: as calçadas novas são feitas de pedras, e, como 90% delas não foram bem colocadas, já estão soltas. Ou seja, ao pisar em uma delas, a chance de você perder o equilíbrio e cair em cima de um camelô é enorme – claro que no meu caso, eu cairia em cima de um policial e não de um camelô.

Assim, eu não preciso mais do Wii Fit: eu vou trabalhar todo dia pulando entre as pedras que ainda estão presas (sim, eu decorei em quais pedras posso pisar). Imagine a cena: eu, baixinho, barbado e gordinho, pulo em uma pedra; paro, tomo impulso, pulo na cabeça de um camelô e de lá para outra pedra. E assim, vou de pulo em pulo, até o trabalho. Mais Super Mario impossível.

Claro que vocês podem estar pensando – como já me perguntaram – porque, então, eu não desço a Cardeal Arcoverde para chegar ao trabalho. O motivo é simples: eu tenho certeza de que, daqui a algumas décadas, a Teodoro Sampaio vai ser citada nos livros de história como a pedra fundamental da queda da civilização.

Num cenário pós-apocalipse, o planeta inteiro será uma espécie de reflexo da Teodoro Sampaio (para ter uma idéia, imagine a Los Angeles de Blade Runner sem a chuva ácida mas mantendo os camelôs), com pessoas se aglomerando, gangues de motoqueiros aterrorizando os transeuntes, camelôs vendendo objetos absolutamente imprestáveis. E, claro, uma velha com sacola.

E eu vou poder contar para os meus netos: “eu estive lá. E era pior do que o seu livro de história mostra”.