H2Ô Fase

Sexta-feira. Estava no restaurante ao lado do meu trabalho. Acabei de almoçar e pedi um doce, acompanhado de uma água – quem me conhece sabe que tenho a mania de só comer sobremesa com uma garrafa d’água ao lado. Pedi o doce, e ele fez o melhor possível para anotar o que eu queria na minha comanda (eu já vi um dos garçons dali transformar uma torta holandesa em “ohlandeza”). Esperei ele terminar de desenhar a palavra torta-mousse ali (Deus tenha piedade deste “ss”) e falei com o garçom:

– Você me vê uma água, também? Sem gelo e sem gás, por favor.

– Sem gelo e sem gás?

– Sem gelo e sem gás.

– Ok.

Passam-se os minutos. Eu estava despreocupado, porque sei que o meu pedido não tinha a complexidade de uma Coca Geli-Limão, que abre margens à inúmeras interpretações por parte dos garçons. Afinal, eu queria apenas uma água. E parto do princípio de que se 75% do corpo de alguém é formado por uma substância, esta pessoa obrigatoriamente está familiarizada com ela.

Eis que o garçom volta, com uma água sem gelo e sem gás. Mas com um copo cheio de gelo. Não falei nada, fiquei apenas olhando. Esperei ele abrir a garrafa, e, na hora que ele iria servir, coloquei a mão em cima do copo.

– Era sem gelo.

– Ah, era sem gelo?

– Sem gelo.

Eu estava certo de que ele apenas pegaria o copo e jogaria os gelos na bandeja – a primeira vez que um garçom fez isso na minha frente, achei o cúmulo da eficiência. Mas, não. Ele pegou o copo com gelo, a água (que não tinha gás nem gelo, ou seja, estava exatamente do jeito que eu pedi) e levou tudo embora.

Fiquei olhando. Foi até o balcão de bebidas, ficou lá algum tempo e deu meia-volta, andando na direção da minha mesa com uma bandeja. Conforme ele se aproximava, pude reparar que o copo estava realmente sem gelo; a garrafa de água, por sua vez, estava gelada – o vidro brilhava, como se ela tivesse sido tirada de um freezer naquele momento.

Ele parou ao meu lado e colocou o copo na mesa. Antes que ele pudesse abrir a garrafa, eu disse:

– É sem gelo.

– O copo está sem gelo.

– Eu não estou falando do copo. Sim, o copo é sem gelo, mas a água também. O conjunto inteiro é sem gelo.

– Ah, então você quer uma água natural?

– Toda água é natural.

– Não, natural, que eu digo, no sentido de sem gelo.

– Uma água gelada também é natural.

– É que quando é sem gelo, a gente fala natural.

– A gente quem?

– A gente.

Bom, ok. Mesmo sem saber se por “a gente” ele se referia aos garçons em geral ou se estava falando de “nós” (no sentido de “eu e ele”), consegui aprender o termo técnico. “Água natural” significa sem gelo. Claro que isso me deixou na duvida se a expressão correspondente para água gelada seria “água gelada” ou “água artificial”, mas, na prática, não importa, porque eu não bebo água gelada.

– Ok. Eu quero uma água natural. O copo é natural, também.

– Sim, senhor.

Ao invés de deixar o copo (que já era natural) sobre a mesa, ele novamente levou tudo embora. Suspirei. O problema de você ter tantos problemas com atendentes de telemarketing como eu, é que isso começa a afetar a sua vida de tal maneira que, em alguns momentos, você considera fornecer o número do seu CPF para o garçom para ver se ele acerta o pedido. Estava divagando sobre esta idéia quando ele surgiu de volta, com a tal da água natural e colocou na mesa.

Algo me dizia que outra coisa deveria acontecer, mas ele não fez movimento algum. Apenas ficou parado ao meu lado, tentando ler trechos do jornal de esportes que estava aberto sobre a minha esa. Percebi que a iniciativa não partiria dele, então resolvi tomar uma atitude.

– E o copo?.

– Ah, esqueci! Vou buscar!

– Esquece. Eu tomo no gargalo.

Preciso começar a anotar essas coisas. Ou eu pronunciei errado, ou a expressão “Quero uma água natural” significa “quero uma água sem gelo, mas o copo não é importante”. Maldito dialeto dos garçons, sempre cheio de armadilhas, regras estúpidas e pegadinhas.

As escolas de idiomas deveriam ter cursos que ensinassem isso. De nada adianta você falar inglês, espanhol e francês se você não consegue conversar com uma pessoa que trabalha logo ali na esquina. Cheguei até mesmo a considerar a hipótese de contratar um garçom de outro lugar para ir ao restaurante comigo todos os dias, e ser meu intérprete enquanto almoço. O problema é que, para eu convencê-lo a aceitar o trabalho, eu teria que falar sua língua, ao menos para negociar salários e explicar o que eu quero que ele faça. E, se eu falasse o dialeto dos garçons com essa fluência toda, não precisaria mais de intérprete.

Ou seja, não tem saída mesmo. Estou preso neste inferno.