Cóixxxmoxxx

Pão de Açúcar. Esquina da Teodoro Sampaio com a Mourato Coelho. Olhando de fora, um simples supermercado. Mas, quem o freqüenta sabe que ele é uma espécie de cantina de Mos Eisley (nerd mode: on): um lugar onde toda a escória do universo se reúne.

Uma noite dessas, eu estava na fila do caixa para pagar meu jantar – não lembro o que era, mas certamente não era lasanha, porque ainda não me recuperei do trauma. Enfim, estava esperando minha vez quando comecei a ouvir uma discussão atrás de mim. Não entendia direito o que estava sendo falado, mas o tom das vozes deixava claro que era uma discussão.

Olhei para trás e vi um casal absurdamente estranho – ele parecia uma versão caucasiana do King Kong (em escala 1:1), enquanto ela conseguia a façanha de ser menor que eu e lembrava um gremlin – discutindo com um dos caixas.

Pelo que entendi, eles entraram na fila para pagar suas compras, mas o caixa estava fechando e a funcionária disse que eles deveriam se encaminhar para outra fila. Aparentemente, eles não gostaram disso e saíram dali reclamando. Quer dizer, quem saiu reclamando foi ela; já o Kong simplesmente saiu andando na minha direção – o que me permitiu ler a inscrição jiu-jitsu na sua camiseta – empurrando o carrinho de compras.

Antes que eles dessem dois passos, a funcionária, aparentemente, falou algo sobre aquele caixa ser preferencial e (confesso que não ouvi direito) se eles se encaixassem nessa categoria, poderiam ser atendidos. Foi neste minuto que a gremlin ameaçou voltar e gritou:

– Não seja por isso! Eu estou grávida! E vou ser atendida aí, porque estou grávida!

Obviamente, todos no mercado olharam para ela. Ela, por sua vez, olhou para o pitbull que empurrava o carrinho e continuou:

– Querido, vamos ser atendidos aqui! Eu estou grávida! É o meu direito!

Pensei em comprar um charuto e dar de presente ao futuro papai, mas me contive, primeiro porque tenho noção do perigo e, segundo e mais importante, a reação dele me chamou a atenção. Ele simplesmente virou-se para a gremlin, e, com um ar de quem está mais que acostumado com esse tipo de escândalo da parte dela, disse:

– Deixa, vamoxxxx nexxxte outro caixa.

Assim mesmo, com toneladas de “x” em cada palavra. Mais carioca impossível.

– Eu estou grávida e quero ser atendida aqui!

(Ele vai perder a paciência, enfiar a mão na gremlin e na mulher do caixa. E vai sobrar para mim, porque ele não vai querer deixar testemunhas vivas depois disso. Vou morrer.)

Já estava me preparando para o pior. Olhei na direção da porta do mercado e orientei a 40% dos meus neurônios pararem tudo o que estiverem fazendo e ficarem trabalhando numa rota de fuga, Just in case.

Eles pararam na fila do caixa ao lado do meu. A gremlin ainda queria briga.

– Por que você não me deixou ir naquela caixa?

– Por causa do cóixxxmoxxx.

(Por causa do quê? Tive que pronunciar a palavra baixinho, em voz alta, para entender o que ela queria dizer. Cóixxxmoxxx. Cóismos. Cosmos. Ok. Meu sotaque paulistano é carregado, mas existem palavras que os cariocas deveriam ser proibidos de pronunciar. O problema é que se eu rir, eu morro. Mordi o lábio e respirei fundo)

Ela continuou bufando, batendo o pé, e reclamando que era falta de respeito. O Kong continuou.

– O cóixxxmoxxx vai devolverrr tudo isso para ela.

(Mas como assim, o Cosmos? É sério isso? É um pit-boy-zen? Desde quando isso existe? E esse papo de Cosmos? Imediatamente, me lembrei do Carl Sagan. A risada, dentro de mim, começou a tentar abrir caminho até minha boca com um facão. Eu olhei a inscrição jiu-jitsu na camiseta e mandei ela se acalmar.)

– Eu quero que ela se foda!, gritou a gremlin.

– Já te disse, o cóisxxxmoxxx vai devolverrrr tudo isso para ela. Se ela é exxxcrota, o cóixxxmoxxx vai serrrr exxxcroto com ela.

(Aí, a merda do meu lado infantil entrou em ação, e comecei a imaginar o Cosmos mandando scraps mal educados para a mulher do caixa no Orkut, passando trotes de telefone no meio da madrugada e pichando “Sua Vaca” na frente do prédio dela. Pensei em sair correndo e me atirar dentro de uma das geladeiras de sorvete para rir em paz, mas isso chamaria demais a atenção para mim, que era justamente o que eu tentava evitar.)

Ele continuou:

– Agora, olhe para você. Você alterou toda sua enerrrgia porrr causa dela. Precisava fazerrr isso?

(eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer eu vou morrer)

– É uma desgraçada!

– Você sabe como o cóixxxmoxxx funciona. O cóixxxmoxxx vai se encarregarrr dela. O cóixxxxmoxxx nunca falha.

(Pelo que entendi, o Cosmos é, então, uma espécie de Luca Brasi. Imaginei o James Caan recebendo um mapa das constelações com um peixe enrolado nele. A esta altura, uma gargalhada havia conseguido escapar dos meus pulmões e estava escalando minha garganta com equipamentos profissionais de alpinismo, se aproximando cada vez mais rápido do mundo exterior.)

Ela continuou reclamando. A mulher do caixa me chamou, paguei meu jantar e fui embora correndo, deixando o Carl Sagan e a Gremlin para trás.

Mas, na dúvida, quando coloquei os pés para fora do mercado, depois de passar cinco minutos encostado num muro e gargalhando, olhei para o céu e disse, em voz baixa:

– Eu consegui segurar a risada lá dentro! Eu me comportei! E, depois do lance da lasanha, ainda estou com créditos! Então, vai procurar outro para encher o saco.

Mas, agora que eu postei isso no blog – e eu sabia que não iria agüentar muito tempo – quero só ver o que tal do Cóixxxmoxxx vai aprontar para mim. O “Chupa Rob” é questão de tempo, tenho certeza.