Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte VII

Hora de uma nova temporada da série mais famosa aqui do blog, que aborda as melhores pesquisas feitas no Google e que – sabe-se lá porque – encaminhou as pessoas aqui para o Champ (devidamente comentadas, claro). A propósito, você encontra o post mais recente da série aqui.

Obviamente, todas as referências sobre fotos do Bambam pelado (sim, ainda!) e vídeos de leões copulando foram filtrados. Mesmo assim, o número de pérolas continua alto. Vale lembrar que eu copio as buscas exatamente do jeito que elas foram feitas; logo, sou inocente de qualquer assassinato gramatical nos textos em negrito. Bom, sem mais delongas, divirtam-se:

xaveco minha arma, você minha vítima, sua boca meu prêmio
Isso é para ser uma poesia? Ou uma simples cantada? Olhe, uma pessoa que espera conseguir uma mulher com algo desse nível deveria ser capa da Globo Ciência.

como manda os recados pequenos que fica no meio da tela
Acredito que, por “recados pequenos que fica no meio da tela” você esteja se referindo ao Messenger. Bom, vamos lá. O Messenger, como o próprio nome indica, não é um programa de conversas, e sim, de mensagens. Ou seja, as pessoas que querem falar com você deixam uma mensagem ali. É exatamente igual aos recados do seu celular, mas são escritos. Tudo o que você tem a fazer é pegar o telefone e ligar para a pessoa. Por exemplo, se ela deixar um recado como “oi, tudo bem?”, você deve ligar para a pessoa e responder “tudo e você?”. Aí, basta aguardar a próxima mensagem e repetir o procedimento.

vinagre de maça posso tomar puro
Não só pode, como deve. Maçã faz bem à saúde, e os médicos recomendam que se coma pelo menos uma por dia. E uma alternativa para isso é você encher um copo até a boca de vinagre de maçã e beber de um gole só. Aliás, estou fazendo uma campanha junto aos leitores do blog para que eles levem uma vida mais saudável, e gostaria de usar você como exemplo. Será que, quando beber o primeiro copo de vinagre, você conseguiria filmar isso e me mandar o vídeo? Em caso positivo, avise nos comentários.

uma mulher ameaçou se jogar do prédio em salvador
Provavelmente por que o namorado dela soltou algo como “xaveco minha arma, você minha vítima, sua boca meu prêmio”. Eu, no lugar dela, teria me jogado ao invés de ficar só na ameaça.

três passos jaqueta de couro
Presumo que você queira saber como conseguir uma jaqueta de couro em três passos, é isso? Bom, tem o método fácil (1 – vá à loja; 2 – experimente; 3 – pague) ou o método difícil (1 – mate a vaca; 2 – deixe o couro curtir; 3 – vista). Você escolhe, fica a critério do freguês.

TIM correio de voz nenhuma mensagem
Você já pensou na hipótese de que talvez o problema não seja da TIM, mas sim da sua vida social?

Site onde eu posso pegar MSN de pessoas que ficam peladas na web
Não existe um site para isso e conseguir esses MSNs dá mais trabalho do que você imagina. Mas, se você tiver sorte, vale à pena. Entre num ônibus lotado, pela licença aos demais passageiros e recite um discurso parecido com esse: “Senhores passageiros, senhor motorista, senhor cobrador. Desculpe atrapalhar a viagem de vocês, sei que vocês estão cansados, voltando do trabalho, mas estou aqui para pedir ajuda a vocês. Sou um adolescente carregado de hormônios e não consigo comer ninguém. Já esgotei minha coleção de Playboys em casa, e estou apelando até mesmo para as revistas Caras da minha irmã. Gostaria de saber se alguma mulher aqui presente tem o hábito de ficar pelada no Messenger e se poderia me dar o contato. Prometo que não vou ficar falando bobagem nem mandando vírus. Sou limpinho e quero apenas ficar olhando mesmo. Não tenho vergonha de estar aqui pedindo isso, pois poderia ser pior, eu poderia estar na rua cometendo atentado ao puder, mas foi essa a solução que eu encontrei. Por favor, me ajudem e desculpe atrapalhar a viagem de vocês.” Aposto que se você fizer a coisa com jeitinho, seu MSN vai estar lotado de mulher em poucos dias.

você pode fazer o que quiser no final acabará perdendo para a morte
Que profundo. Quem você estava tentando impressionar? O Google?

Significados das capas dos CDs dos engenheiros
Nem as músicas faziam significado, você acha que eles iriam se preocupar com as capas?

Se eu deitar no sofá a noite em menos de 10 minutos eu durmo por que isso acontece? Que providencias devo tomar?
Essa aqui é boa demais para eu brincar sozinho. Vou jogar na mão dos leitores. Quem tiver uma idéia boa para responder isso, coloque aqui nos comentários. Caso surjam cinco muito boas, farei um top 5 especial no próximo post.

Ra pa pa pa qui bom vou te invadir
Sei. E o xaveco é a sua arma, certo?

Quero saber o que cai numa prova de telemarketing
Depende de qual matéria. Em gramática, por exemplo, todas as questões vão estar sendo sobre gerúndio.

Tem um celular da TIM ligando para mim
Não seria mais fácil você atender? Aposto que é exatamente isso que o Google iria sugerir para você quando parasse de rir.

Que o pássaro Dodô que já é extinto come
Releia o que você escreveu e pense comigo. Se ele já é extinto, é porque não existe mais, certo? Se ele não existe mais, o que será que aconteceu com ele? Hum? Alguma idéia? Que tal se a gente assumisse que o pássaro Dodô está extinto porque morreu? Logo, ele não come nada. A não ser que você seja paranormal ou médium, e esteja em contato com o espírito de pássaro Dodô. Aí, meu conselho é fazer uma macumba com alpiste e deixar numa esquina qualquer.

Qual é o dote do curupira?
O dote? Olha, já que você está interessado em... Hum... Bem, em, digamos, folclore, sugiro que você leia este post aqui.

Qual a marca de salame que não tem açúcar?
Sabe... Lendo isso aqui eu imediatamente fiz uma associação entre a piadinha do “tá pensando que meu cu cofre?” e a expressão “pára de fazer cu doce”. Mas, como isso aqui é um blog de família, vou guardar o resultado para mim.

Pranetas sexi
Não, não. Por mais que planetas sejam “corpos celestes”, eles não têm apelo sexual.

Pode passar meses anos ou séculos você pode estar bem perto ou longe, so sei que cada vez mais nossa amizade dura para sempre
Então, tá. Valeu.

Pessoas com baixa estima que ficam se aparecendo no orkut
Olhe, se quem quer aparecer no Orkut faz isso por causa de baixa auto-estima, temos um problema. Afinal, todo mundo que está no Orkut está ali para aparecer. Logo, de acordo com a sua teoria, todo mundo ali tem baixa auto-estima. Agora, o interessante é que se você sabe disso, é porque você freqüenta o Orkut. E, se você freqüenta o Orkut, você, como qualquer outra pessoa, está lá para aparecer. Logo, você tem baixa auto-estima. Pronto, agora você já tem algo para ocupar sua cabecinha nos próximos dias.

ver vídeos de leões atacando totalmente de graça
Existem leões que cobram para atacar?

O que é usado em lazanha e strogonoff congelados para não estragar?
Frio.

O que posso fazer com um saquinho de leite furado?
Ah, use a sua criatividade! Você pode, por exemplo, colocar o saco na cabeça – aproveitando o furo para poder respirar – e sair correndo pela rua, gritando “Sou um fantasma! Sou um fantasma!”. Não se esqueça de fazer isso na avenida mais movimentada da sua cidade bem na hora do almoço, para assustar ainda mais pessoas.

Logo direi adeus para você amor
Não, não tem por que esperar. Vamos resolver isso agora mesmo: adeus.

Informações de prutão
Amigão, nós já conversamos sobre isso. Deixe os planetas em paz.

Importância de Charles champ no cinema mudo
Charles Champ? Olhe, pesquisei em todos os arquivos aqui do Chaplionship Vinyl e não encontrei nada. Desculpe, mas vou ficar devendo.

Eu te quero você tb me quer de dom Juan
Você é o cara do “xaveco minha arma”, certo?

eu acho que o Brasil esta pronto para sediar as olimpíadas
E quando eu precisar da sua opinião, eu mesmo a darei.

Fotos de pranetas
Chega, cara! Vai brincar de astronauta em outro blog!

como comprar uma jaqueta do FBI
Pronto. É só lançar um filme do Arquivo X nos cinemas, que começa tudo de novo.

comi a Carol
E...?

“o que fazer em caso de” bala
Já experimentou chupar?

um jeito fácil de fazer meu robô em casa
É mais simples do que você imagina. Pegue uma lata de Nescau, tire o rótulo e faça cinco furos nela: um na tampa (para a cabeça), dois nos lados (para os braços) e dois na parte inferior (pernas). Enfie um lápis em cada um dos buracos; e, no lápis de cima, espete uma cebola, que será a cabeça do seu pequeno andróide. Prontinho. Agora, é só pronunciar comandos como “robô, vá buscar jornal”, “robô, prepare meu banho”, “robô, vamos conquistar o planeta”. Se o robô não obedecer é porque você fez algo errado. Pegue outra lata de Nescau e comece tudo de novo.