Certa Manhã, no Inferno...

Local: Sala do diretor de novos projetos
Horário: 10:15


Demônio-assistente: Bom dia. Tudo bem com o senhor?

Demônio-diretor: Bom dia.

Demônio-assistente: Acho que o “projeto elevadores” está pronto para ser testado.

Demônio-diretor: Hum... Projeto elevadores?

Demônio-assistente: Aquele no qual estive trabalhando semana passada

Demônio-diretor: Ah, sim! Aquela nossa idéia de assumirmos o controle dos elevadores para provocar ira e frustração nas pessoas! Está pronto, então?

Demônio-assistente: Acredito que sim. Mas ainda não testei. Vim aqui justamente ver se o senhor tem alguma sugestão para testes.

Demônio-diretor: Não é necessário. Vamos testar no Rob.

Demônio-assistente: Ele de novo?

Demônio-diretor: Claro, ele está ali para isso. Sem ele, jamais teríamos chegado ao excelente nível de qualidade com projetos como telemarketing e operadoras de telefonia celular em que estamos hoje.

Demônio-assistente: É que tudo o que bolamos aqui embaixo é testado nele... Gostaria de ver a reação de outras pessoas antes de colocar os projetos em prática.

Demônio-diretor: Não, não tem necessidade. Primeiro, porque se o projeto funciona, ele acaba colocando no blog dele. Ou seja, além de testarmos, ganhamos divulgação de graça. Segundo, mesmo quando o projeto não funciona, é sempre mais divertido com o Rob.

Demônio-assistente: Bom, se o senhor, diz, tudo bem. Que horas o senhor quer testar?

Demônio-diretor: Deixe eu acabar de enviar uns mails primeiro. Faz assim, nos encontramos na sala de testes em 15 minutos.

Demônio-assistente: Ok.


Local: Sala de testes
Horário: 10:40


Demônio-diretor: Desculpe o atraso, fiquei preso no telefone.

Demônio-assistente: Não tem problema, senhor. Eu já fui ligando os monitores e preparando o equipamento. Assim que ele entrar no prédio, nós acionamos o dispositivo.

Demônio-diretor: Ótimo. Será que ele demora?

Demônio-assistente: Acredito que não, ele costuma chegar a essa hora no trabalho. Vou afastar a imagem um pouco.

Demônio-diretor: Olhe ele ali, na frente da Fnac!

Demônio-assistente: É ele?

Demônio-diretor: Claro! Olhe a carequinha! É ele sim! Vamos ligar! Como isso funciona?

Demônio-assistente: É fácil. É só apertar este botão aqui e os dois elevadores do prédio vão trabalhar em total sincronia para estragar a manhã dele.

Demônio-diretor: Entendi... Espere ele chegar mais perto, então. Está atravessando a Pedroso de Moraes... Está na calçada do prédio... Está entrando! Agora!

Demônio-assistente: Ligado!

Demônio-diretor: E agora?

Demônio-assistente: Agora vamos esperar. Como o senhor pode ver, assim que eu acionei o dispositivo, um dos elevadores foi para o 11º andar. O outro foi para o primeiro. E ele, claro, ficará acompanhando o movimento dos elevadores pelo painel em cima de cada porta. Essa é a grande graça da história.

Demônio-diretor: Entendi. Olhe, ele está chamando os elevadores. Vamos ver o que acontece.

Demônio-assistente: Como o senhor pode ver, nenhum dos dois elevadores está se movendo.

Demônio-diretor: Tem como vermos o rosto dele nesse outro monitor?

Demônio-assistente: Sim, é só ligar aqui. Pronto. Temos uma imagem boa do rosto dele, bem de frente.

Demônio-diretor: Ótimo. Mas não deveríamos soltar um dos elevadores? Se ele desconfiar que os dois estão parados, ele pode concluir que estão quebrados e ir pela escada.

Demônio-assistente: Mas esta é a grande vantagem deste sistema. Como ele está no térreo, vou soltar o elevador que está no 11º andar. E o do primeiro andar vai continuar parado. Pronto.

Demônio-diretor: Está dando certo! Você viu nessa câmera aqui, que pega o rosto dele? Ele respirou fundo e olhou para cima, com cara de saco cheio! É sempre assim que começa! E agora?

Demônio-assistente: Agora, quando o elevador que está descendo chegar ao primeiro andar, eu o faço parar também.

Demônio-diretor: E o outro?

Demônio-assistente: Ao mesmo tempo, vou acionar o outro para descer. Ele vai passar para o térreo, mas não irá parar. Vai seguir direto para o subsolo.

Demônio-diretor: Ótimo. Faça isso.

Demônio-assistente: Só um minuto, senhor. Terceiro andar... Segundo andar... Pronto. Parei. E... Pronto! Já mandei o outro para a garagem!

Demônio-diretor: Olhe a cara dele! Ele está muito puto! Está olhando o relógio! Dá pra ver que ele não sabe se fica ali esperando ou se vai tirar satisfação com o porteiro do prédio! Genial! E agora?

Demônio-assistente: O senhor que sabe. Podemos mandar os elevadores para onde o senhor quiser.

Demônio-diretor: Faz assim: faça este que está no subsolo subir sem passar pelo térreo. E o outro, que está no primeiro... Hum... Vamos fazê-lo descer, também sem parar no térreo. Ele vai acompanhar tudo isso pelo painel, certo?

Demônio-assistente: Sim, senhor.

Demônio-diretor: Ótimo. Vamos lá.

Demônio-assistente: Este sobe. E este... Desce. Pronto.

Demônio-diretor: Sensacional! Ele já está bufando de raiva e apertando o botão do elevador feito um ensandecido! Parabéns! Funciona mesmo!

Demônio-assistente: Obrigado, senhor. Fico com receio apenas de exageramos na dose e ele subir de escada.

Demônio-diretor: Duvido. Ele é muito preguiçoso, tenho certeza de que vai ficar esperando ali. Excelente trabalho. Posso tentar um pouco?

Demônio-assistente: Claro. Este botão aqui mexe o elevador da esquerda. Este outro mexe o da direita.

Demônio-diretor: Ótimo. Vamos tentar, então. Este aqui eu vou mandar de volta para o 11º andar. E este outro eu quero que volte a ficar parado no primeiro andar.

Demônio-assistente: Ele realmente está ficando irritado.

Demônio-diretor: Sim, está começando a morder os lábios e não pára de olhar no relógio. Está ficando muito puto!

Demônio-diretor: Eu poderia passar o dia brincando com isso aqui!

Demônio-assistente: Nossa, ele está muito puto! Veja o olhar dele, está quase chutando a porta do elevador.

Demônio-diretor: Tenho certeza de que ele vai escrever isso no blog ainda hoje.

Demônio-assistente: Será?

Demônio-diretor: Ainda hoje, com certeza. Eu conheço o Rob. Ih, ele está indo embora Acho que vai de escada. Pena que não tem áudio, tenho certeza que ele está xingando o mundo.

Demônio-assistente: O senhor me permite tentar uma última coisa?

Demônio-diretor: Claro.

Demônio-assistente: Deixe-me levar o outro elevador volta para o térreo. Assim.

Demônio-diretor: Isso, ele voltou. O que você tem em mente?

Demônio-assistente: Se eu digitar aqui, talvez eu consiga controlar o painel do elevador. Ele vai apertar o botão do andar que deseja ir, mas o elevador vai ignorar isso. As portas vão continuar abertas e ele vai ficar ali dentro, em pé, olhando o saguão.

Demônio-diretor: Perfeito.

Demônio-assistente: Pronto. Como o senhor pode ver, ele já apertou o botão, mas o elevador continua parado. Veja, ele está apertando novamente, e o elevador não irá fechar as portas.

Demônio-diretor: Uau! Você viu o soco que ele deu no painel do elevador?

Demônio-assistente: Deve ter doído. Acho que ele quebrou algum osso.

Demônio-diretor: Mesmo se ele tiver quebrado, ele só vai reparar nisso daqui a pouco. Ele é burro demais. É uma pena que você não estava aqui o dia em que testamos o dispositivo que o impedia de fazer ligações no celular. Ele quase quebrou a mão e o celular. Mas e agora, ele fica ali?

Demônio-assistente: É isso que eu quero tentar. Quero que ele saia do elevador para reclamar com o porteiro, ou ver o que está acontecendo.

Demônio-diretor: Pronto, ele está saindo.

Demônio-assistente: E, apertando isso aqui, eu faço as portas do elevador fecharem atrás dele. E mando o elevador vazio para 11º.

Demônio-diretor: Sensacional! Você viu que genial ele dando meia volta no saguão e tentando correr para dentro do elevador novamente? Adorei isso!

Demônio-assistente: Agora ele foi brigar com o porteiro.

Demônio-diretor: Deve estar dizendo que o elevador é uma merda, que o prédio inteiro é uma merda, que a vida é uma merda, que o mundo é uma merda. O mesmo discursinho de sempre. Enfim, sua invenção está totalmente aprovada. Já vou encaminhar o projeto para frente. Parabéns.

Demônio-assistente: Obrigado, senhor.

Demônio-diretor: Ah, mais uma coisa. Em que pé anda aquele projeto de fazermos os computadores morderem as pessoas, toda vez que elas abrirem o Word?

Demônio-assistente: Bastante adiantado. O computador já morde as pessoas e, caso elas tentem fugir, ele sai correndo atrás delas e as encurrala num canto da sala.

Demônio-diretor: Perfeito. Passe na minha sala depois do almoço. Quero dar uma olhada nesse projeto, porque recebi um e-mail dizendo que semana que vem o Rob terá que fechar duas revistas. Acredito que será o cenário ideal para os primeiros testes.

Demônio-assistente: Sim, senhor. Estarei lá.

Demônio-diretor: Perfeito. Mais uma vez, parabéns!

Demônio-assistente: Obrigado, senhor.