Receita para Ficar 1 Semana sem Postar

Ingredientes:

4 Revistas
2 Diagramadores
1 Assessor de imprensa
1 Departamento Comercial
1 Rótulo de Os Três Patetas – Vol. 2
1 Cafeteira
1 Tentativa de Parar de Fumar
1 Chuveiro Quebrado

Modo de Preparo:

Distribua as quatro revistas equitativamente entre os dois diagramadores. Enquanto os diagramadores trabalham, ligue para o assessor de imprensa e peça para ele mandar o rótulo do DVD Os Três Patetas – Vol. 2, que você precisa colocar em uma das revistas. Fale com ele até você ouvir a resposta “já estou mandando”. Desligue o telefone, vá até a cafeteira. Lembre-se que você está parando de fumar e que se beber café vai ter que fumar logo em seguida. Diga “oi, também estou com saudade” para a cafeteira e volte para sua mesa, sem café. Responda pelo Messenger os dois diagramadores (um deles perguntando “quando a revista fecha?”, outro avisando que “falta a imagem dos Três Patetas”). Abra o e-mail e veja que a imagem de Os Três Patetas ainda não chegou. Atenda ao telefone que toca ao seu lado e descubra que o departamento comercial precisa, em uma das revistas, de uma matéria de quatro páginas sobre um filme que você não assistiu. Desligue o telefone, vá para a cafeteira. Lembre-se que você não pode mais beber café e tenha uma síncope no meio da redação. Volte para sua mesa e comece a redigir a matéria, pesquisando sobre o filme. Abra o e-mail e receba o rótulo do assessor de imprensa. Pegue o telefone, ligue a ele e diga que você “precisa do volume 2, e não do pack com todos os volumes”. Escute ele dizer que “ah, sim, já mando”. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone e explique ao diagramador que você já pediu o rótulo de Os Três Patetas e que já deve estar chegando. Abra o e-mail e apague o spam que chegou. Continue redigindo a matéria. Abra o e-mail e receba a mensagem do diagramador com as primeiras páginas. Pegue o telefone, ligue para ele e mande ele mudar três fotos de posição e inverter duas matérias. Abra o e-mail e receba a mensagem do assessor de imprensa. Pegue o telefone, ligue para ele e explique que você precisa do Volume 2 e não do Volume 3. Se ele discutir, explique a ele que “não, não é a mesma coisa”. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone e explique ao departamento comercial que a matéria ainda não está pronta. Abra o e-mail e receba três comentários no blog dizendo que você não posta mais ali. Sinta-se mal com isso, vá até a cafeteira e dê meia-volta no meio do caminho, maldizendo a vida. Abra o e-mail e receba um vídeo de um acidente de carro na Malásia, outro spam e um e-mail do diagramador, dizendo que é para você avisar por celular quando enviar o rótulo, porque ele está fora da mesa, tomando café e fumando. Xingue a mãe do diagramador. Continue redigindo a matéria. Abra o e-mail e receba a mensagem do assessor de imprensa. Ligue ao assessor de imprensa e explique que a imagem está em baixa e você precisa dela em alta. Se ele responder, explique que a imagem enviada é um gif de 16kb, e você precisa de um jpg de pelo menos 300kb. Continue redigindo a matéria. Lembre-se que o diagramador está fumando e bebendo café, e disque para o celular dele, pensando em a) dizer que o rotulo chegou, só para sacanear; b) mandar ele à merda; c) os dois. Conclua que a idéia é infantil demais e desligue antes dele atender. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone ao seu lado e explique ao departamento comercial que a matéria ainda não está pronta. Abra o e-mail e veja que não chegou mensagem nenhuma do assessor de imprensa. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone do seu lado e explique ao assessor de imprensa que “sim, é o volume 2” e escute ele dizer que já está mandando. Abra o e-mail e receba as novas páginas do diagramador. Pegue o telefone e pergunte a ele porque não mudou as fotos de posição e escute ele dizer que não dá, vai destruir a diagramação. Abra o e-mail e receba a mensagem do assessor de imprensa. Abra a foto e veja que é a imagem do volume 3, mas com um “2” tosco feito no Paint em cima do 3. Ligue para o assessor de imprensa e pergunte se ele está de sacanagem, e ouça ele dizer que “é só isso que temos”. Mande a imagem para o diagramador. Atenda o telefone pronto para responder que a matéria ainda não está pronta, mas descobre que é a sua mãe perguntando se você está bem. Lutando para ser educado, você responde que sim e desliga. Finalize a matéria. Revise o texto. Ligue para o departamento comercial para avisar que a matéria está pronta, mas antes que você possa falar isso, eles dizem que a matéria caiu. Você se lembra da cafeteira, ali, tão perto, e começa a chorar. Abra o e-mail e receba a mensagem do diagramador perguntando se você está de sacanagem com aquela imagem de Os Três Patetas. Antes que você possa responder, o telefone toca. Atenda. É o outro diagramador dizendo que não dá para fechar a primeira revista hoje porque o computador dele morreu. Peça licença por um momento, educadamente. Levante-se e soque a parede dezenove vezes, gritando “Por quê? Por quê?” a cada murro. Volte para sua mesa, pegue o telefone e diga que tudo bem. Responda ao outro diagramador que “é isso que consegui”. Olhe no relógio: veja que são 22:00 e você ainda não almoçou. Desligue o computador e vá para casa. Chegue em casa, abra o chuveiro quebrado, entre na água gelada e tome um banho de dezenove segundos, gritando enquanto seu corpo congela. Antes de comer algo, pegue seu celular e leia a mensagem do diretor comercial avisando que a matéria voltou e agora precisa ter seis páginas. Jogue o celular na parede e vá dormir.

Multiplique isso por sete dias e sirva com Coca Zero. E sem café.