25 de agosto de 2008

Receita para Ficar 1 Semana sem Postar

Ingredientes:

4 Revistas
2 Diagramadores
1 Assessor de imprensa
1 Departamento Comercial
1 Rótulo de Os Três Patetas – Vol. 2
1 Cafeteira
1 Tentativa de Parar de Fumar
1 Chuveiro Quebrado


Modo de Preparo:

Distribua as quatro revistas equitativamente entre os dois diagramadores. Enquanto os diagramadores trabalham, ligue para o assessor de imprensa e peça para ele mandar o rótulo do DVD Os Três Patetas – Vol. 2, que você precisa colocar em uma das revistas. Fale com ele até você ouvir a resposta “já estou mandando”. Desligue o telefone, vá até a cafeteira. Lembre-se que você está parando de fumar e que se beber café vai ter que fumar logo em seguida. Diga “oi, também estou com saudade” para a cafeteira e volte para sua mesa, sem café. Responda pelo Messenger os dois diagramadores (um deles perguntando “quando a revista fecha?”, outro avisando que “falta a imagem dos Três Patetas”). Abra o e-mail e veja que a imagem de Os Três Patetas ainda não chegou. Atenda ao telefone que toca ao seu lado e descubra que o departamento comercial precisa, em uma das revistas, de uma matéria de quatro páginas sobre um filme que você não assistiu. Desligue o telefone, vá para a cafeteira. Lembre-se que você não pode mais beber café e tenha uma síncope no meio da redação. Volte para sua mesa e comece a redigir a matéria, pesquisando sobre o filme. Abra o e-mail e receba o rótulo do assessor de imprensa. Pegue o telefone, ligue a ele e diga que você “precisa do volume 2, e não do pack com todos os volumes”. Escute ele dizer que “ah, sim, já mando”. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone e explique ao diagramador que você já pediu o rótulo de Os Três Patetas e que já deve estar chegando. Abra o e-mail e apague o spam que chegou. Continue redigindo a matéria. Abra o e-mail e receba a mensagem do diagramador com as primeiras páginas. Pegue o telefone, ligue para ele e mande ele mudar três fotos de posição e inverter duas matérias. Abra o e-mail e receba a mensagem do assessor de imprensa. Pegue o telefone, ligue para ele e explique que você precisa do Volume 2 e não do Volume 3. Se ele discutir, explique a ele que “não, não é a mesma coisa”. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone e explique ao departamento comercial que a matéria ainda não está pronta. Abra o e-mail e receba três comentários no blog dizendo que você não posta mais ali. Sinta-se mal com isso, vá até a cafeteira e dê meia-volta no meio do caminho, maldizendo a vida. Abra o e-mail e receba um vídeo de um acidente de carro na Malásia, outro spam e um e-mail do diagramador, dizendo que é para você avisar por celular quando enviar o rótulo, porque ele está fora da mesa, tomando café e fumando. Xingue a mãe do diagramador. Continue redigindo a matéria. Abra o e-mail e receba a mensagem do assessor de imprensa. Ligue ao assessor de imprensa e explique que a imagem está em baixa e você precisa dela em alta. Se ele responder, explique que a imagem enviada é um gif de 16kb, e você precisa de um jpg de pelo menos 300kb. Continue redigindo a matéria. Lembre-se que o diagramador está fumando e bebendo café, e disque para o celular dele, pensando em a) dizer que o rotulo chegou, só para sacanear; b) mandar ele à merda; c) os dois. Conclua que a idéia é infantil demais e desligue antes dele atender. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone ao seu lado e explique ao departamento comercial que a matéria ainda não está pronta. Abra o e-mail e veja que não chegou mensagem nenhuma do assessor de imprensa. Continue redigindo a matéria. Atenda ao telefone do seu lado e explique ao assessor de imprensa que “sim, é o volume 2” e escute ele dizer que já está mandando. Abra o e-mail e receba as novas páginas do diagramador. Pegue o telefone e pergunte a ele porque não mudou as fotos de posição e escute ele dizer que não dá, vai destruir a diagramação. Abra o e-mail e receba a mensagem do assessor de imprensa. Abra a foto e veja que é a imagem do volume 3, mas com um “2” tosco feito no Paint em cima do 3. Ligue para o assessor de imprensa e pergunte se ele está de sacanagem, e ouça ele dizer que “é só isso que temos”. Mande a imagem para o diagramador. Atenda o telefone pronto para responder que a matéria ainda não está pronta, mas descobre que é a sua mãe perguntando se você está bem. Lutando para ser educado, você responde que sim e desliga. Finalize a matéria. Revise o texto. Ligue para o departamento comercial para avisar que a matéria está pronta, mas antes que você possa falar isso, eles dizem que a matéria caiu. Você se lembra da cafeteira, ali, tão perto, e começa a chorar. Abra o e-mail e receba a mensagem do diagramador perguntando se você está de sacanagem com aquela imagem de Os Três Patetas. Antes que você possa responder, o telefone toca. Atenda. É o outro diagramador dizendo que não dá para fechar a primeira revista hoje porque o computador dele morreu. Peça licença por um momento, educadamente. Levante-se e soque a parede dezenove vezes, gritando “Por quê? Por quê?” a cada murro. Volte para sua mesa, pegue o telefone e diga que tudo bem. Responda ao outro diagramador que “é isso que consegui”. Olhe no relógio: veja que são 22:00 e você ainda não almoçou. Desligue o computador e vá para casa. Chegue em casa, abra o chuveiro quebrado, entre na água gelada e tome um banho de dezenove segundos, gritando enquanto seu corpo congela. Antes de comer algo, pegue seu celular e leia a mensagem do diretor comercial avisando que a matéria voltou e agora precisa ter seis páginas. Jogue o celular na parede e vá dormir.

Multiplique isso por sete dias e sirva com Coca Zero. E sem café.

39 comentários:

Gilgomex™ disse...

faz tempo q não consigo...

mas hoje sim...

PRIMEIRÃOOOOOOOOOOOOOOO...
chupem, pessoa que fazem chupa, gomex!!!!

Gilgomex™ disse...

Agora sim... Valendo.

Coca Zero é uma bosta... Sei que vc toma pq é obrigado...Mas é uma bosta.

Não entendo a ligação direta entre café e cigarro... Mas como nunca fumei, isso é humanamente impossivel mesmo para mim. E olhe que eu tomo uma garrafa e café, no café da manhã (boa essa, gostou? Cara, eu tou muito phodástico hoje...).

bater na parede e gritar "por quê? por quê?" é um problema... Mas com sua falta de cigarro e de café... Cuidado pra ela não responder algo como: "Ai... Que culpa eu tenho, caralho?"

Otavio Cohen disse...

3º! mas tecnicamente 2º!


pelo menos não tinha gelilimão, né.


se bem q com coca zero n tem mais como estragar.


e ainda assim eu qria o seu emprego.

Dragus disse...

Você já pensou em fumar aqueles cigarrinhos de chocolate da pan?

Pode ser que resolvam...

E entre Coca-Cola Zero e cigarro, ficaria com o segundo, a Zero é muito ruim. =/

Pâmela disse...

É a Coca zero é mesmo horrível. Eu até fiquei tonta lendo esse post. Você não pensou em pôr uns parágrafos no meio de toda essa desgraça aí? Será que isso não é o contra-ataque do seu inferno astral? Entre tantas perguntas, surge mais uma: AGORA A DEMANDA DE POST DO CHAMP VAI SER SEMANAL?!?!
*terroooooooooooor*

Rob Gordon disse...

Pâmela

A idéia era justamente deixar as pessoas tontas (bem vinda ao maravilhoso mundo do fechamento de revistas).

Amelie disse...

E, depois, quando eu digo que já não tenho certeza de que quero ser jornalista, as pessoas pensam que eu sou louca.

(e é por isso que eu não mandava meu editor a merda quando ele dava de ficar grosso e sem paciência)

E, se eu fosse você, teria mandado o assessor de imprensa tomar no meio do cu. Repórteres de todos os pontos do universo se sentiriam, subita e estranhamente, mais leves, felizes e de alma lavada.

Bjinhos,
Lígia

RockerZ disse...

" Fodástico mundo de Rob "





PS: Gomex.. sua foto ta mais pra BeetleJuice ( aquele desenho.. que a menina "invoca" um fantasma... ) do que pra Coringa UHAuahua

Anônimo disse...

Comentei "En Passant" com a mãe do diagramador sobre o texto em questão e ela disse que o aguarda ansiosamente para um "café" e um dedo de prosa

Tyler Bazz disse...

Já reparou que mais da metade do seu stress se deve a esse maldito assessor de imprensa???

Podemos dar um jeito nele, se você quiser. (continuação da batalha do Degas mode: on)

Tomara que esse esforço todo valha algo.. sei lá, tipo, podiam colocar seu nome numa rua quando você morrer. (Claro, ia ser numa rua de Itaquera, ou Osasco. Ô Fase.)

Rob Gordon disse...

E será uma rua sem saída, na maior metáfora geográfica da história.

Barretão disse...

Mas NADA disso ganha de você estar na redação, tranquilo, pensando na vida quando, de repente, pinta o dono da revista. "Taí a pauta, fecha na sexta!".
Você olha para o calendário e se toca de que é terça-feira, não viu metade dos filmes, só dá tempo de ver metade da metade. E, dessa metade, só dois vão ter o tempo que merecem. E, claro, a sexta se transforma em terça de manhã, só que vc só fica sabendo depois que mandou o último texto lá pelas 4 da manha de sábado, afinal, vc JÁ tinha ganhado um dia a mais.
:p

Rob já passou por isso, né? hehe

O Lerdo disse...

É, sua vida é um bocado movimentada, né? rs

Dalleck disse...

Huahuahuahua...

Seria cômico se não fosse trágico! (ou seria o contrário?)

Thiago Neres disse...

Adoro quando você fala do trabalho... iauehuiaehuiheuiehauieahea

Porra, foi o dia da bruxa, mas essas coisas são comuns. E pressão é uma merda, vc já deve estar acostumado, mas dia desses eu estourei o deadline pela primeira vez e dormi mal demais com isso =/

MaxReinert disse...

Poxa!!!
É pra sentir pena de vc?

Não tenho não!
Tenta ser artista no interior, tenta!!!

hehehehehehhehehehe

Boa sorte por aí!!!!

Varotto disse...

Você já está tentando parar de fumar, e ainda vai ficar sem tomar café? É muita coisa pra uma vez só. Que tal tentar tomar café sem fumar? Pode ser que seja mais fácil.

P.S.: Não reclame que podia ser pior.

P.S.2: Pior como? Sei lá, você que é jornalista. Use sua criatividade.

P.S.3: Why so serious???

Perci Carvalho disse...

hmm... ainda tem alguma coisa a ver com seu inferno astral ne? bom...parece ter...

Alexandre Rigotti disse...

Qual o motivo do chuveiro do Rob Gordon estar quebrado?

a) Ele usa o banho frio como método para não fumar?

b) O chuveiro foi controlado pelo Jonas?

c) Ele não deve saber nem a diferença entre um disjuntor e uma pia? rsrsrsrs

Rejane Oliveira disse...

Nada que um bom divã não resolva.

Posso lhe indicar um bom hospício...ops..digo psicólogo por ai para você.

Sol! disse...

Tudo isso sem cigarro!
Duvido! Confesse agora quantos vc fumou antes do banho gelado!
Seje homê

Sol! disse...

Tudo isso sem cigarro!
Duvido! Confesse agora quantos vc fumou antes do banho gelado!
Seje homê

Sol! disse...

Tudo isso sem cigarro!
Duvido! Confesse agora quantos vc fumou antes do banho gelado!
Seje homê

Sol! disse...

Tudo isso sem cigarro!
Duvido! Confesse agora quantos vc fumou antes do banho gelado!
Seje homê

Sol! disse...

os 4 comentários iguais foi só pra enfatizar e causar mais impacto ! Nada tem a ver com o meu emputecimento com o mouse

Dama do Lago disse...

Fechamento é uma m%$#da mesmo.

Principalmente se atrasam para entregar a matéria que você está esperando para fechar a bendita página...você já passou por isso (comigo), né Rob? ^_^

E nem vem me culpar porque você sempre me falava a data adiantada.

Arthurius Maximus disse...

Meu amogo parou de fumar com ua piteiras. Ele disse que foi "mágico"(rs).

Ficar uma "pilha" é normal. O negócio é tomar Coca Cola Zero com lexotan (rs).

Um abraço.

O ANTAGONISTA disse...

Putz... senti muita pena de você. Não pelo dia a dia corrido e maluco, nem pela ausência do café tão necessário em horas de stress como estas. Mas sim pelo fato de ter que tomar coca-zero... aquilo é horrível. É melhor tomar café, fumar bastante e morrer de câncer, porém, feliz.

valeu.

Kel Sodre disse...

1) Tô impressionada com a concentração de jornalistas frequentadores desse blog.

2) Eu trabalho como assessora de imprensa. E sou competente.

3) Ainda estou na fase de ser estagiária e trocaria a assessoria por uma revista de cinema. posso ficar com a parte de ver os filmes e contar depois. =D Então se estiver precisando de um, avise.

Kel Sodre disse...

Ah!
E 4) Eu gosto de coca Zero.

eu disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
eu disse...

Eu não fumo, não tomo café e só tomo coca zero quando minha amiga de trabalho compra. Sim, ela só toma Coca Zero. Eu prefiro um bom suco de uva com soja. Não, não sou natureba. Só gosto do sabor mesmo.
Mostrei uma foto pro Tyler pra ele te mostrar. Vc viu? Por aqui gostamos muito de ler o seu blog. E, pra nós, uma semana sem post é como uma semana sem fumar pra vc.

Vinícius disse...

Eita!!
agora eu fiquei com peso na consciência de ter cobrado uma postagem... mas para me redimir essa postagem valeu pela semana. E realmente Coca Zero não dá, viver sem café não dá...

Uma pergunta, pra quais revistas você trabalha? Fiquei curioso... vai que é a mesma que eu compro de cinema.

Lady Dari disse...

inferno astral total!
primeiro quero dzr q essa coisa de primeiro, segundo e tal eh mto chato...
acredito q a maioria dos leitores acompanha os comentaios e acha desagradavel
aff, coisa de quinta serie...

eh, a vida nas entre linhas de redaçao eh realmente essa loucura. e conseguir acompanhar os spans seguidos de ligaçoes nada interessantes, sem cigarros, eh coisa pra ninja

socar a parede naum eh uma boa pedida
as vzs eu puxo os cabelos, mas qdo vejo nao resolve, fico com peso na conciencia, pq meus shampoos saum taum caros
blééééé

eu gosto de coca zero... principalmente com cigarro... mas cigarro falso...
na verdad uso tabletinhos de cenoura
tem me ajudado
jah q adesivos e controlados naum fazem cocega em hipocondriacas!


fiquei tonta!

Larissa Bohnenberger disse...

PQP!!!!
Fiquei total e completamente estressada só de ler... ainda bem que esta vida de correria não me pertence mais! Meu atual trablho é muito calmo e prazeroso... rssss!
Agora, quanto a ausência de café + cigarro na tua vida... eu entendo o que tu está passando. Eu laguei a Coca-cola, já faz uns dias, e tem sido muito difícil! Ninguém merece almoçar tomando água... bjs!

Gabi disse...

Ok.Desisti de pensar seriamento no jornalismo e decidi que o melhor é ficar na engenharia de pesca mesmo.

Isso não é viiiida!


;D

Larissa Bohnenberger disse...

SENHOR!!!
Eu fiquei estressada só de ler essa rotina... ainda bem que o meu dia-a-dia profissional atual é tranqüilinho tranqüilinho... com exceção de alguns momentos de pico, of course...
Ah, e eu entendo a vontade de bater com a cabeça em uma parede de concreto quando tu pensa que a única coisa que poderia te acalmar tu não pode ter... eu larguei a Coca-cola, já faz uns dias, e tenho momentos explosivos como este...
Bjs!

Nadia disse...

Não consigo pensar em um comentário... tô rindo e chorando ao mesmo tempo.
ahuahuhauhauhauahuahuahua

Bel disse...

#euri. E #rialto.