Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És - Parte VI

Após um longo e tenebroso inverno - e insistentes pedidos do leitores - segue a nova parte da série Diga-me o que Procuras... E Eu te Direi Quem És. Caso você tenha sido um dos leitores que está pedindo por isso há tempos, acredito que a espera valeu a pena, já que esse é, certamente, o maior texto da série. Afinal, querem maneira mais luxuosa de celebrar o 100º post da categoria "Ô Fase"?

Agora, se você é novo por aqui, explico: tratam-se das buscas mais estranhas que as pessoas realizam no Google antes de cair aqui no Champ, devidamente comentadas. E cabem algumas instruções para ler este post. 1) eu simplesmente copio e colo os textos aqui, sem corrigir o português; 2) as fotos do kléber bam-bam pelado (e os vídeos de leões e hienas fazendo 'sexu') continuam entre os itens mais procurados e continuam sendo devidamente ignoradas nestes posts, e 3) sim, tem gente que conversa com o Google.

Bom, chega de enrolação. Vamos a eles.

Eu não sei que objetos pesados joga pela janela do condomínio
Depende de quem está andando lá embaixo. Se for apenas outro morador, uma panela cheia de óleo quente já serve. Já um funcionário do prédio, como porteiro ou faxineiro, merece algo mais elaborado. Que tal um monitor? Agora, se a síndica estiver lá embaixo, a situação é especial, precisa ser, no mínimo, uma mesa. Mas não se esqueça de escrever com pincel atômico o seu nome completo e o número do seu apartamento no objeto, para que possam devolvê-lo depois.

Posso cancelar minha conta tim em menos de um ano?
Você pode tentar. Eu, na verdade, acho que vai demorar mais de um ano só para lhe atenderem (normalmente, para você confirmar o seu CPF com o atendente dura cerca de 18 meses).

link: http://www.colunadolorida.blogspot.com/
Ah, Gomex, Gomex... Vaidade é uma merda, mesmo.

vc sabia?
Não. Mas obrigado por ter dito.

teodoro sampaio miniaturas
Se você estiver falando especificamente do horário entre 10:00 e 11:00 da manhã, não é uma miniatura. Sou eu, descendo para o meu trabalho.

sweet emotion ao contrario
Noitome Teews

Se queres que eu fique, diga-me
Ok. Se eu quiser, eu aviso.

Recorde menor penis free
Você ficou bravo porque tirou o segundo lugar na competição e quer saber quem ganhou a medalha de ouro?

Quero fazer um detonador para bombas usando um celular
É impressionante o que a falta de sexo faz com as pessoas. Entre em http://www.mcgyver.com/. Lá deve ter algo.

Porque é importante que o agente de saúde visite as casas?
Porque ele se sente muito sozinho. Ser um agente de saúde não é fácil, sabe? Imagine passar o dia todo olhando poças nas ruas, mexendo em pneus velhos e conversando com larvas e mosquitos da dengue – que, cá entre nós, não devem ser muito bons de papo. Aí, claro, a solidão aperta. Por isso, às vezes, ele passa de casa em casa, visitando as pessoas para bater papo, tomar um café, talvez comer um bolinho. Então, caso um deles passe em sua casa, seja um excelente anfitrião e ofereça comida, hospedagem, e a mão da sua filha mais velha em casamento.

O que significa sonhar que está transando com uma pessoa do mesmo sexo que eu?
Significa que sua namorada vai se decepcionar em breve.

O que significa encontrar uma faca no chão?
Significa que você está precisando desesperadamente de uma faxineira.

Nome do espantalho do fandangos
Marília Gabriela

Moby dick pornô
Talvez você tenha lido uma resenha que afirmava que Moby Dick era uma baleia branca que atravessava os oceanos devorando barcos e homens de forma insaciável. Na verdade, a história é isso mesmo, mas o “devorar”, nesse caso, é “devorar” mesmo, não tem nenhuma conotação sexual. Eu conheço várias versões para a história (a minha preferida é a com o Gregory Peck), mas não me lembro de nenhuma pornográfica. Mas seria interessante, numa versão explícita, descobrir o que os roteiristas inventariam com a perna de pau do Ahab.

Criei uma senha para meu pc, agora quero cancelar o que fazer?
A pior coisa que você poderia ter feito é criar essa senha. O computador não vai permite que você cancele isso, e, mais cedo ou mais tarde, ele vai alterar a senha sem você perceber, e você nunca mais conseguirá utilizá-lo – além disso, ele terá acesso a sua conta bancária. Caso isso aconteça, a única saída é levar o computador para um porão, amarrá-lo numa cadeira, colocar uma luz na cara dele e ficar dando porrada nele até ele entregar a senha nova. Na dúvida, saque todo o dinheiro da sua conta antes que ele dê um desfalque em você.

Comprei computador e quero devolver sem abrir a caixa das casa bahia
Eles não aceitam devolução. O que eu sugiro que você faça é o seguinte: pegue o computador e vá até a loja das Casas Bahia mais próxima da sua casa. Entre na loja carregando o caixote (se perguntarem o que é aquilo, responda que é sua carteira) e peça para ver qualquer produto (cama, armário, etc). Fique cerca de dez ou quinze conversando com a vendedora e, em determinado momento, coloque a caixa no chão, fingindo que vai anotar os preços. Assim que você fizer isso, saia correndo da loja e deixe a caixa ali.

Comprar show para ingresso de edson e hudson em londres
Sinceramente, eu acho que você foi enganado.

Eu mostro meu corpo para todo mundo
Não neste blog, por favor.

Como faço para desbloquear alguém que ignorei no orkut?
É impossível. A coisa mais honesta que você pode fazer é se desculpar com a pessoa, de preferência de forma pública. Você sabe onde a pessoa mora? Então, coloque, na frente da casa dela, uma faixa escrito: “Fulano, eu bloqueei você no Orkut, mas meu msn continua o mesmo! Beijos!” Não se esqueça de colocar o endereço do seu msn no blog, caso a pessoa tenha apagado dos contatos dela.

Como fazer meu cão dormir se ele não para quieto?
Você sabe onde fica a cabeça dele? Tem martelo em casa?

Como aumentar meu limite no cartão de credito?
Entre no site do seu banco e imprima a sua fatura atual do cartão. Com a print na mão, procure pelo limite. Achou? Agora, pegue um daqueles líquidos corretores (não adianta cuspir na borracha e apagar, fica tosco demais) e passe por cima do valor. Agora, escreva à caneta o quanto você quiser de limite. Mas tem que ser por extenso, para dar maior veracidade (exemplos: “deiz mil reals”, “vinti i sinco mil reaus”, “um milião de dólar”). Pronto. Vá até a loja com a impressão e compre o que você quiser. Se o gerente reclamar que o seu limite é insuficiente, você esfrega a fatura na cara dele.

Cigarro de palha marca biro biro
Ambição e luxo não são exatamente os seus pontos fortes, certo?

Alguém documentou a chegada da descoberta do brasil? Quem? O que escreveu?
Sim, Pero Vaz de Caminha. Entre no blog do sujeito (http://www.caminhosdocaminha.blogspot.com/) e procure pelo post de 22 de abril de 1500 na seção Arquivos. Caso você deseja saber mais sobre as navegações, o blog do Caminha disponibiliza também links para os blogs de Pedro Álvares Cabral, Cristóvão Colombo e Américo Vespúcio.

Valeria valenssa sambando pelada
Isso não é meio redundante? A expressão “valéria valenssa” sempre subentende algo pelado.

Siquinificado de sonhar falando outro idioma
Provavelmente, nem os seus sonhos mais agüentam tantos erros de português e resolveram colocar você falando outra língua, mesmo.

Publique esse post em seu blog
Ah, mas não tenha dúvida disso.

Liquido para pessoas dormir instantaneamente
Basta um copo de água na temperatura de 1,28 graus Celsius. Mas, lembre-se: se você beber a água e achar que não dormiu, é porque ela não estava na temperatura correta. Tente novamente. Caso você tenha que repetir o processo mais de cinco vezes até acertar, recomenda-se dormir com uma fralda.

Mostro o meu cu
Não era o corpo inteiro? Ah, você se especializou agora. Que ótimo! Ms não aqui, por favor. Isso é entre você e o Google.

Posição sexo britadeira
O mais divertido não é saber que sua fantasia sexual envolve um colete da Comgas e um capacete. O legal mesmo é imaginar você explicando paras as pessoas porque sua namorada tem o apelido de “asfalto”.

Ruflles gastrite
Na verdade, não existe a Ruffles Gastrite. O meu conselho é você comprar a Ruffles Azia, que é vendida com o nome de Ruffles Parmesão.

Sinonverbenetrovato
Você pode mandar seu nome e seu mail para este blog? Porque, se um dia o Google travar, nós já sabemos de quem foi a culpa.

Suor e febre a noite qual seria o problema da doença?
Na verdade, o problema não é “da doença”. O problema é com você. Mas, vejamos... Suor e febre à noite. Isso é normal na sua idade, e aquela morena ficar lavando o carro com shortinho e camiseta branca do outro lado da rua não vai ajudar muito. A saída é relaxar um pouco. Experimente tomar um bom banho quente, bem demorado. Entre no chuveiro, pense na morena, na camiseta branca dela colada no corpo, nas gotas de água na perna dela refletindo a luz do Sol e deixe a natureza seguir seu caminho. Aposto que hoje você dorme bem.

É melhor ficar calado e deixar que as pessoas achem que você é um idiota
No seu caso, aparentemente, não faz diferença ficar calado ou não. Funciona de qualquer jeito.

Pode passar aspirador após as 18
Claro que não. Você acha que a poeira está ali 24 horas à sua disposição? Que folga a sua! Existem leis trabalhistas, sabia? A poeira está disponível para ser aspirada somente entre as 10:00 e as 18:00 (menos entre 12:00 e 13:00, que ela está almoçando). Se você encontrar poeira na sua casa durante a noite, ligue para o sindicato e avise que ela está fazendo hora extra remunerada, ou você pode ser processado caso sua residência seja fiscalizada.

No mapa do mundo onde fica a dudinka
Não fica. A Dudinka é um território inventado única e exclusivamente para o mapa do War. O motivo disso foi que a Grow não conseguiu os direitos autorais do nome Ucrânia.

Fotos dos pranetas
Apenas para refinar sua busca, lembre-se que Prutão não é mais praneta.

Eu queria conhece todos os integrantes do black moleque
Eu não. Aliás, se eu integrasse uma banda chamada Black Moleque, eu não gostaria que ninguém me conhecesse.

Sim eu falo russo
Não, não. Nós já conversamos sobre isso. Você está sonhando.

Diferença entre o box normal e o box executivo do china in box
O box executivo é mais bonito. Vem com gravata, gel no cabelo e com os rolinhos primavera dentro de uma pastinha.

Como faço para gravar as conversar de todas as pessoas que entram no meu msn
O msn não disponibiliza esse recurso, então, você terá que ser criativo. Coloque uma fita K-7 virgem num gravador e deixe o aparelho ao lado do teclado. Quando você começar a conversar com alguém no msn, simplesmente aperte o botão rec e vá lendo a conversa em voz alta. Para melhor identificar quem está falando o que, sugiro que você imite as vozes dos seus amigos.

Comi a carol
Acho que o cúmulo da solidão é você conseguir comer alguém e ter que conversar isso com o Google.

Chupa sherman
Bom, Sherman... Você sabe, a voz do povo é a voz de Deus.

Beber novalgina todo dia faz o que?
Você não encontrou nada mais emocionante para se viciar?

Download do filme praneta terror
Não eram fotos que você queria? Bem, não sei onde você pesquisou, mas Praneta Terror não é um praneta, é um firme.

Amorzinho comigo mas só quer transar
É, Carol... Esses homens são todos iguais mesmo.

Quero saber como desbloquear bate papo do computador da empresa
Não existe uma maneira. A única alternativa é você criar um bate-papo dentro da própria empresa. Pegue um computador que fique numa área comum da empresa (recepção, por exemplo), abra o Word e digite algo como “Oi, tudo bem? Tecla de onde?” e volte para sua mesa. De tempos em tempos, dê uma espiada ali para ver se alguém respondeu e pronto. Com sorte, você conseguirá um encontro na máquina do café em poucos dias.

Minha divida no cartão casas bahia sumiu
Ah, dívidas são assim mesmo. Elas só querem saber de serem pagas. Enquanto você não paga, elas estão sempre ali, fazendo companhia, querendo saber quando você recece, como está o seu saldo bancário. Aí, num determinado momento, você acaba cedendo e decide pagá-la. Pronto! A dívida some, não liga mais, não manda notícias...

Diga-me
Digo, claro.

Ponto fraco de uma padaria
Costuma ser a nuca. Mas, para defender a honra da padaria, os atendentes não costumam indicar onde ela fica. Você terá que descobrir sozinho. Entre na padaria e comece a abraçar, beijar e dar mordidinhas em todas paredes, uma por uma, sempre sussurrando coisas como “seu pãozinho é gostoso demais”, “quero beber todos os seus sucos” e “esfrega esse queijo prato em mim”. Quando você perceber que a padaria começou a ficar arrepiada e com a respiração dela alterada, você está na nuca. Aí, campeão, é só partir para o abraço.