Pague para Comprar, Reze para Sair - Parte I

O zoológico de São Paulo está fazendo 50 anos. Parabéns a todos os bichos que estão ali e que há décadas aturam os visitantes pentelhos que ficam jogando amendoim dentro das jaulas; as crianças que gritam para os macacos; e os indivíduos que ficam enchendo o saco do leão quando ele decide sair da toca para tomar um Sol. Este blog deseja votos sinceros de felicidade aos animais (mas somente aos que ficam dentro das jaulas) pela data comemorativa.

Agora, eu acho uma tremenda sacanagem todo mundo ficar babando ovo em cima do zoológico e deixarem de lado o Pão de Açúcar da Teodoro Sampaio, que é um dos maiores catálogos de zoologia existentes. Especialmente no sábado à noite, quando é invadido por multidões de jovens que juntam as moedas e os passes de ônibus para conseguir comprar uma garrafa de vinho São Tomé ou uma vodka Smirnoff.

O problema não é que eles ficam nos corredores correndo, se xingando, jogando futebol com pacotes de Miojo, planejando quem vai ficar com quem no final da noite e fazendo zona na fila do caixa (ou melhor, nas filas, já que cada grupo sempre consegue ocupar três caixas para pagar a mesma garrafa). O problema também não é que eles não conseguem pronunciar uma palavra num volume menor que 125 decibéis. Não, o problema é que eu sempre me esqueço de que nas noites de sábado aquele lugar é um inferno, e só me lembro disso quando já estou lá dentro. E, aí, já é tarde demais.

Esse sábado, porém, a coisa foi pior do que imaginei. Claro que não chegou a ser emocionante como a noite em que o punk foi surrado lá dentro, mas foi bem pior que um sábado a noite comum. Não sei se os adolescentes de Pinheiros estão na época da reprodução, mas o número deles era muito maior que o normal. Andando pelo mercado, consegui traçar um inventário do local: cada corredor do mercado tinha, em média: 2 (duas) camisetas do Che Guevara; 1 (uma) camiseta do Legião Urbana; 3 (três) camisetas do Seu Madruga; e 4 (quatro) garotas que não sabiam andar de salto, mas, independente disso, usavam aquelas botas gigantescas que, até dois anos atrás, eram vistas somente nos pés de super-heróis nos quadrinhos.

Interlúdio: Aliás, qual é a dessas botas? Elas já não são bonitas, e têm a altura de um sobrado. É humanamente impossível alguém se equilibrar em cima daquilo. Aliás, se uma garota usando um par disso ficar imóvel duas horas em qualquer lugar do centro de São Paulo, quando ela resolver ir embora é capaz de descobrirem que dois ou três mendigos já se alojaram embaixo dos pés dela para dormir ali.

E, claro, tinha o virgem. Todo sábado tem um virgem andando ali, perdido no meio de uma turminha. Mas o virgem desse sábado era especial, provavelmente a coisa mais virgem que andou no planeta. Usava tênis, calça social e um pulôver claramente costurado pela avó, tudo combinando com seus óculos nerds e sua cara de quem nunca beijou na boca. Enquanto os amigos combinavam quem ficaria com quem, se levariam Doritos ou Fandangos, e discutiam se Old Eight combina com Tang Uva (adolescente sem dinheiro é uma merda), ele, com certeza, estava pensando na sua fantasia de Dragonball X, Y ou Z para o próximo campeonato de cosplay.

Em meio a tudo isso, este que vos escreve caminhava pelo mercado (com a tradicional cara de poucos amigos que eu uso em ocasiões assim) atrás de uma lasanha de calabresa. Aliás, eu realmente devo ser bom nesse negócio de fazer cara invocada, porque as pessoas realmente abrem caminho para mim, independente do meu 1.60 estar longe de ser ameaçador. Aliás, isso é de família: meu irmão, só com o olhar, faz até policiais desviarem dele.

Enfim: graças a isso, caminhei livremente pelo mercado (com exceção de uma menina que fingiu que não me viu e só abriu caminho quando eu parei na frente dela, com cara de tédio e suspirei, perguntando algo como “por que você existe?” com o olhar) e consegui resgatar minha lasanha e uma garrafa de Coca.

(continua...)