Cartas na Mesa

Eu sei que o telemarketing tem ocupado um bom espaço aqui no blog, mas não dá mais. Essa história do Visa está começando a perder a graça, apesar do sucesso que vem fazendo com os leitores (outro dia, um amigo veio me falar que meu blog é a única esperança da humanidade para que os atendentes de telemarketing não dominem o planeta).

Enfim, se você pegou a história pela metade, aqui estão as partes I e II. Se você já leu as duas, eis o que você precisa saber antes de ler o post abaixo: após eu contestar as compras (pela segunda vez), o sujeito do Visa me disse que eu recebia uma ligação da empresa com a finalidade de checarem algumas informações adicionais – sendo que eu deixei claro que não tinha mais informação nenhuma (“eu não fiz as compras e ponto”).

Obviamente, o cara nem ouviu o que eu disse e falou que as informações que eu forneceria seriam necessárias para a análise. Fiquei na dúvida: se ele sabe que as informações são importantes, ele sabe quais informações são. Então, por que não pede agora? Enfim, deixei isso de lado e esperei.

Ontem, pouco depois da hora do almoço, toca meu celular. Atendi.

– Sr. Gordon?

– Sim.

– Aqui é Fulana, do Visa. Estou ligando devido ao fato do senhor ter contestado algumas compras feitas com o seu cartão.

– Sim, me falaram que alguém ligaria para pegar informações adicionais, ou checar alguma coisa, não me lembro.

– Pois bem, estou ligando porque preciso que o senhor nos envie um fax, contestando as compras, e com sua assinatura.

– Só isso?

– Sim.

– Isso não é checar nada. E também não é nenhuma informação adicional. Nada do que está na carta vai ser novidade.

– Entendo, senhor, mas precisamos da sua assinatura.

– O ponto não é esse. O que estou querendo saber é porque não me pediram a carta no momento em que eu liguei para contestar as compras. A única coisa que me falaram é que eu receberia uma ligação em alguns dias. Essa é a ligação?

– Sim, senhor.

– Você está querendo me dizer que vocês passaram três dias trancados numa sala discutindo se eu deveria mandar a carta ou não? E acabaram votando pelo “sim”?

– Estamos analisando seu caso.

– Fulana, mandar esta carta é um procedimento padrão?

– Sim, senhor.

– Então por que a pessoa que atendeu minha ligação na semana passada não me instruiu a fazer isso? Nós não precisaríamos ter essa conversa, porque a minha carta já estaria na sua mesa. E, se é um procedimento padrão, o atendente meio que deve saber disso, certo? Ou eu dei azar e fui atendido logo por alguém que estava no primeiro dia neste emprego?

– Não posso responder por isso, senhor. É outro departamento.

– Não interessa. Para mim, todo mundo aí é Visa. Se você não sabe o que acontece na mesa do lado da sua, o problema é seu, não meu.

– Senhor, é outro departamento.

– Ah, quer saber? Ok. Enfim, nós estamos em 2008. Eu não vou passar um fax. Vocês têm que ter um endereço de e-mail. Mesmo se o Visa tiver apenas conexão discada e um e-mail no Hotmail, eu quero esse endereço, porque eu vou passar por e-mail. Se vocês são contra-producentes, o problema é de vocês. Eu não vou passar fax nenhum.

– Senhor, nós precisamos que seja por fax.

– Fulana, vocês demoraram três dias para decidir me pedirem uma carta que vocês sabiam que teria que ser pedida. Vocês são lerdos. Isso nem vai ser discutido aqui. E, como vocês são vocês, até entendo que o Visa não deve estar em sintonia com as mudanças tecnológicas, afinal elas acontecem rápido demais. Agora, o fato de vocês serem lerdos não coloca vocês no ano de 1993. O mundo está em 2008, consequentemente eu estou em 2008 e vocês vão acompanhar isso, querendo ou não. Eu não vou passar fax nenhum. Aliás, o que acontece depois que eu passar o fax? Você quer que eu mande uma mensagem para o seu Pager avisando que enviei a carta? Ou prefere que eu mande um telex?

– Senhor, nós precisamos da sua assinatura.

– Então eu escaneio a carta e mando por e-mail. A chave é a minha assinatura, certo? Ela vai estar ali.

– Ok, senhor. O nosso endereço de e-mail é x@y.com.br.

– Ah, então vocês TÊM um endereço de e-mail.

– Sim, senhor.

– Eu mando daqui a duas horas. Provavelmente vocês não abrem o e-mail todo dia, mas, com sorte eu ainda pego a conferência da semana. Isso, claro, se ele não for parar no lixo eletrônico.Você pode me dizer uma coisa?

– Pois não, senhor.

– Eu posso escrever palavrão na carta?

– Senhor, precisamos apenas da contestação e da relação das compras.

– Então, mas é a terceira vez que eu passo isso para vocês. Ah, deixa. Olhe, me responde uma coisa: depois que eu enviar a carta, em quanto tempo as compras saem da minha fatura?

– Não posso dizer isso, senhor. Não tenho essa informação.

– Fulana, com todo o respeito, carinho e açúcar em cima: a puta que o pariu que você não pode.

– Senhor, eu não sou desse departamento.

– Você me ligou para, teoricamente, me ajudar, com aspas bem grandes no ajudar. Então, me ajude. Quanto tempo demora?

– Não tenho essa informação, senhor.

– Então você levante e pergunte para alguém do lado. É engraçado como você liga para mim para falar sobre o meu cartão e qualquer coisa que eu pergunto sobre o meu cartão você não pode responder, porque não é o seu departamento. Estou começando a achar que você é uma faxineira do Visa que está usando o telefone escondido. Eu vou perguntar de novo. Quanto tempo vai demorar para as compras serem estornadas após a porra da carta ser enviada?

– Senhor, eu não tenho essa informação.

– Fulana, me dá uma ordem de grandeza. Eu quero saber se são dois minutos, um ano, quatro luas, um equinócio, seis primaveras... Quanto? Aproximadamente?

– 48 horas, senhor.

– EU SABIA! VOCÊ TINHA A PORRA DA INFORMAÇÃO!

– Senhor, isso é aproximado.

– Eu não pedi a hora exata de acordo com o horário de Brasília. Se bem que seria capaz de vocês me passarem pelo horário de Londres e me mandar calcular o fuso, porque você não pode, porque é outro departamento que mexe com esse negócio de meridiano. Enfim, eu vou mandar a carta em aproximadamente duas horas e vou solicitar uma confirmação de recebimento. Você está de acordo com isso?

– Sim, senhor.

– Ok, passar bem.

– A Visa agradece sua ligação e tenha uma boa tarde.

– Que ligação? Foi você quem ligou!!!

(clic)

Mandei a carta, escaneada, bonitinha, com a minha assinatura. E sem palavrões. E, no corpo do mail, fui claro: “favor responder confirmando o recebimento”.

Obviamente, não recebi resposta nenhuma.

Então, hoje, eu vou usar o esquema Tele-Sena do SBT: (voz do Lombardi mode: on) “De hora em hora, Rob Gordon vai reencaminhar o e-mail para o Visa com a frase ‘favor responder confirmando o recebimento’ escrita em vermelho, negrito e caixa alta”.

Isso até responderem. Aos poucos, vou começar a adicionar mensagens após essa frase, puxando papo. Coisas do tipo “alguém aí vai ao show do Iron?”, “Vocês já repararam que o Javier Bardem está igualzinho a Lílian Witte Fibe no filme dos irmãos Coen?”, ou algo menos elaborado, como “E o Fidel, hein?”.

Uma hora vão responder. E aí prometo que publico a resposta aqui.