Na Lona

Então, é isso. Finalmente aconteceu.

Após meses de invencibilidade, acostumado com os louros e medalhas, finalmente estou caído, ouvindo a contagem do juiz, enquanto, ao fundo, ouço a torcida comemorando. O campeão está na lona, grita o povo, celebrando o fato de que ele é um homem como outro qualquer. Ele é humano. A última porrada ainda dói, o sangue escorre pelo meu rosto e tento, em vão, colocar a vista em foco antes de tentar me levantar novamente. E a contagem continua.

Dizem que quando você morre, sua vida inteira passa pelos seus olhos. Na frente dos meus, porém, passa apenas a inevitabilidade da derrota. Todos foram derrotados. O Império Romano ruiu perante meia dúzia de bárbaros; Napoleão caiu aos pés de Wellington, em Waterloo; Hitler, após dominar metade da Europa, foi chutado para dentro do seu bunker, na Batalha das Ardenas. Todos foram derrotados. Todos serão derrotados. Tirando o Brasil da Copa de 70 e o Jack Bauer, ninguém escapará disso. Nem eu. E hoje foi a minha vez.

Estava deitado, em paz, quase dormindo. O sono dos justos, dizem os poetas. Estado alfa, dizem os psicólogos. E, aos poucos, como acontece no estado alfa, diversos pensamentos começaram a passar pela cabeça, de forma desordenada. E sempre de forma suave, sem fazer barulho dentro da cabeça...Vão deslizando como um córrego, aumentando cada vez mais o sono.

O filme do final de semana... O sorriso da namorada... O aluguel... Preciso tentar bater meu recorde no baseball do Wii... Preciso postar no blog... Que sensacional aquele episódio de Shark.... A besta-fera está andando no quarto, estou ouvindo os passos... O aluguel... O show do Iron poderia ser amanhã... Powerslave... Rime of the Ancient Mariner... O aluguel... Amanhã o dia vai ser foda no trabalho... Será que o show do Ozzy demora?... Preciso rever a trilogia do Chefão... O aluguel... esse fim-de-semana, quero comprar minha pistola para Wii... Hoje eu vi um cara na rua igualzinho a um moleque que estudou comigo no primário... Como era o nome dele? Fábio? Flávio?

– PUTA QUE PARIU! O ALUGUEL!!!

Levantei bêbado de sono, quase tropeçando na Besta-fera e fui correndo para a sala. No meio do caminho, olhei para o relógio e procurei o dia, mas o sono deixou minha vista embaralhada, mal consegui ver meu braço. Fiz a curva na porta do quarto com a mesma velocidade média da Sandra Bullock em Velocidade Máxima e me atirei em cima da escrivaninha, quase derrubando o computador – mas virando um cinzeiro no chão.

Nem dei atenção às guimbas* se espalhando pelo chão e comecei a revirar os papéis atrás do maldito envelope branco. Assim que coloquei meus dedos nele, puxei-o da pilha nervoso, e rasguei ao tentar abri-lo. O boleto caiu na escrivaninha. Respirei fundo, temendo pelo pior e olhei a data de vencimento.

18/02/08
Após o vencimento, pagável somente na empresa

Olhei para o meu relógio, com calma. 19 de fevereiro.

Urrei algo parecido com um “Nãããããããão” que provavelmente acordou meu prédio inteiro, e fará com que minha síndica Brick Top coloque um retrato falado desse que vos escreve na porta do elevador, amanhã pela manhã, com a inscrição “Vivo ou Morto – Entregar na Portaria”. E, o pior, vai estar numa folha sulfite com a inscrição: “Escala 1:1. Tamanho real”.

Não me importo. Pode me matar, tudo acabou mesmo. Nada mais faz sentido. Após dois anos morando sozinho, um aluguel atrasado será o suficiente para minha mãe me ligar e dizer que sou irresponsável, que eu devo ter torrado meu dinheiro em CDs e DVDs. E eu vou rebater dizendo que apenas esqueci e ela vai dizer que “isso é pior ainda”. E vai dizer que ela nunca esqueceu, é uma irresponsabilidade muito grande, e que eu não sou mais moleque, e está na hora de crescer.

E, claro, vai perguntar docemente se eu vou almoçar lá no domingo, o que, obviamente, eu não serei louco de fazer pelos próximos dois meses, pois, assim que eu colocar os pés lá dentro, serei acusado, julgado e condenado como estelionatário (aliás, como último desejo, vou pedir para ela me ensinar a fazer arroz).

Então, amanhã, terei que ir até a imobiliária – independente de eu ter 319 coisas para resolver no trabalho ainda pela manhã – e implorar perdão pelo atraso. E, pior, morrer com 80 paus de multa (o que dá, exatamente, 2 churrascarias ou 0,3 jogo de Wii ou 3 DVDs ou 24,6 caixinhas de Marlboro). E o pior é que vou ter que pagar num balcão aberto, repleto de gente ao meu redor, e tenho certeza de que a gorda da atendente (não consigo imaginar ela magra, neste momento. Consigo vê-la apenas como gorda, maltratada pelo marido e pelos sete filhos e fã da Banda Mel) vai perguntar em alto e bom som:

– Ah, seu aluguel está atrasado????

– É... está...

– SEU ALUGUEL ESTÁ ATRASADO!!! (risada maléfica, torcendo as mãos gordinhas)

– Você pode falar mais baixo, por favor?

– PESSOAS COM ALUGUEL ATRASADO TÊM QUE PEGAR AQUELA FILA ALI! A FILA DOS... DOS... DOS... INADIMPLENTES!!! (risada maléfica, começando a me espetar com o tridente na direção da outra fila)

E, assim, eu irei para outra fila, provavelmente ficando atrás de um mendigo que atrasou o condomínio da caixa de geladeira que ele dorme, e que ainda vai me pedir um cigarro na saída. E eu vou pagar o aluguel (para surpresa da mulher, não vou usar moedas e perguntar se aceita ticket) e, claro, vão me dar um recibo em papel de pão. E ainda vão jogar na minha cara que, para quem atrasa aluguel, está mais que bom.

Amanhã vai ser um logo dia.

Até lá, já vou pensando em qual das Top 5 desculpas que vou usar amanhã na imobiliária eu vou acabar escolhendo:

1. "Oi, meu relógio é novo, eu não sei usar direito. Ao invés de atrasar a hora com o fim do horário de verão, eu atrasei o dia."

2. "Bom dia. Me converti para a religião maia, por isso não uso mais o mesmo calendário que essa empresa. Para mim, hoje ainda é dia 17."

3. "Olá. Não posso falar muito, pois estou sendo perseguido. Eu vim do futuro. Em alguns minutos, um rapaz parecido comigo e com a mesma roupa que estou entrará aqui com o aluguel atrasado. Não cobre multa dele, isso desencadeará uma série de eventos que resultará no fim da civilização!"

4. "Leve-me ao seu líder! Somente ele pode impedir que meu povo invada esse planeta inútil!"

5. "Um mago nunca se atrasa, atendente da imobiliária. Ele chega sempre precisamente na hora em que planejou!"


* Eu só falo "bituca", mas sempre quis usar a palavra guimba em algum lugar.