Top 5 - Invenções

Para terminar de colocar as tarefas do blog em dia, respondo aqui o meme que me foi enviado semanas atrás, pelo D Bituca, pedindo para eu listar as cinco maiores invenções da humanidade.

De cara, pensei no pão de forma (vocês não acham sensacional um pão que já vem cortado?) ou no meu aquecedor, mas esse certamente perdeu algumas posições na lista (saindo do Top 5) depois que eu quase transformei meu apartamento no remake de Inferno na Torre tentando secar uma calça nele (veja mais aqui).

Veja, o problema é que eu sou adepto da filosofia de que a humanidade não deu certo. Logo, acredito que toda invenção humana, por melhor que seja, vai ser usada de forma tosca. Ou vocês realmente acham que os irmãos Lumiere realmente tinham em mente os filmes do Lorenzo Lamas quando inventaram o cinema? Ou que o criador do power point imaginava que as pessoas iriam usar o programa para mandar aqueles malditos e-mails com imagens de anjinhos? Vocês realmente acreditam que o neanderthal que bateu uma pedra num coco e descobriu que aquilo fazia um barulho legal imaginou que, séculos depois, sua invenção seria deturpada na forma de uma aberração intitulada banda Calypso?

Justamente por isso, na minha opinião, as cinco maiores invenções da humanidade ainda não foram inventadas. Aliás, é exatamente por isso que são as melhores: como elas ainda não foram criadas, ainda não conseguimos estragá-las. Claro que, depois que elas surgirem, é só uma questão de tempo até elas serem totalmente deturpadas. Mas, até isso acontecer, elas ainda são as maiores.

Deixo-lhes, então, as cinco maiores invenções da humanidade (já aviso que isso foi escrito com o nerd mode: on). E, como minha fé na humanidade é nula, já explico também como essas invenções serão estragadas logo após serem criadas.

1. Teleporte: Imagine como seria sensacional você subir numa plataforma, se desmaterializar e, instantaneamente, ser transportado para qualquer outro lugar do mundo? Claro que isso vai deixar muita gente desempregada, mas não importa. O progresso é mais importante. Além disso, quem gosta de pegar ônibus em dia de chuva com a avenida Rebouças toda parada?

Como será estragada: No Brasil, claro, o negócio não vai funcionar nunca. Você quer ir para a Avenida Paulista e acaba parando numa favela no Vietnã. Você tem uma reunião em Copacabana, e acaba parando no Alasca. E, ao ligar para o SAC da operadora, a imbecil da atendente vai pedir para você confirmar seu CPF, sua data de nascimento e nome do seu pai, antes de dizer que não pode lhe ajudar, pois o sistema está fora do ar.


2. Sabre de Luz: "Uma arma elegante, para dias mais civilizados", disse Obi-Wan Kenobi. Realmente. Num mundo melhor, a polícia e os exércitos usariam apenas sabres-de-luz como armas. Já que as guerras nunca vão acabar mesmo (porque a humanidade não deu certo, entre outros motivos), essas invenções tornariam os combates, ao menos, esteticamente mais bonitos. Além disso, seria quase uma justiça poética, já que o ditador mais perigoso do mundo, Kim Jong-Il, tem nome de cavaleiro Jedi (toque dado pelo Moulin).

Como será estragada: Logo de cara, assim que os sabres de luz entrassem no mercado, versões "alternativas" iam começar a ser vendidas em camelôs no Stand Center, que seriam de marcas duvidosas, como “Gedi” e “Forssa”. Além disso, as pessoas usariam a arma mais elegante de todos os tempos em shows de rock, mantendo ele aceso em cima da cabeça e balançando de um lado para o outro na hora que a banda tocasse qualquer baladinha melosa.

3. Chapéu Pensador: Como eu não achei uma foto, vou ter que descrever isso aqui. É aquele chapéu usado pelo Professor Pardal quando ele precisa resolver algum problema. Parece uma casa, com alguns corvos voando ao redor da chaminé, e basta ele colocar aquilo na cabeça que ele tem uma idéia absolutamente genial. Seria útil em qualquer situação do dia a dia que envolvesse tanto raciocínio lógico como criatividade.

Como será estragada: Outra invenção que seria deturpada pelos coreanos do Stand Center, que passariam a vender uma versão meia-boca que não sabe resolver nem tabuada direito. Além disso, ninguém usaria isso para resolver problemas como a fome ou as desigualdades sociais, mas sim para problemas ridículos como “o que vou almoçar hoje?” e “vou de branco ou de azul na festa da Fé?”. Isso sem falar nos emos, que usariam o chapéu apenas para descobrir como tirar um auto-retrato com a câmera do celular de um ângulo ainda não usado por nenhum outro emo.

4. Fluido de Teia: Como diz meu irmão, se Peter Parker fosse um personagem real, ele teria vendido a patente do fluido de teia para a 3M, ficaria milionário e iria morar no Havaí, longe da tia pentelha e dos colegas de escola que o espancavam todo dia. Independente disso, é a maior invenção do universo Marvel. É a substância mais aderente conhecida pelo homem, podendo assumir qualquer forma (fio, escudo, bola) e depois de uma hora após sua utilização, o fluido de dissolve, impedindo que a cidade fique toda emporcalhada. Com o disparador de teias adequado, seria bastante útil nas mãos dos bombeiros ou da polícia.

Como seria estragada: Na verdade, ela não seria propriamente estragada, mas sim mal-utilizada. Ah, como eu seria feliz tendo um negócio desses na minha mão na época dos trotes da faculdade... O saco seria no carnaval, quando as pessoas passariam a andar pela rua disparando essa merda de teia nos outros.

5. R2-D2: Não estou falando de robótica em geral, estou falando especificamente do R2-D2. Afinal, ele é mais que um robô, ele também funciona como co-piloto, guarda-volumes e barman (como visto nos filmes de Star Wars) além de poder ser adaptado para lixeira ou caixa de correio – até mesmo como projetor. E, se for adequadamente treinado, também poderia ser usado como animalzinho de estimação – e, aposto, causando bem menos que a Besta-fera.

Como seria estragado: Eu não me surpreenderia em começar e-mails com vídeos mostrando um pobre R2-D2 vestido de empregadinha francesa e sendo sodomizado por três ou quatro sujeitos ao mesmo tempo. Em outras palavras, chupa R2. Literalmente.