Pequeno Incendiário Amoroso

(O relato a seguir é totalmente verídico. Talvez, um dia, vocês encontrem uma história parecida em algum outro blog por aí. Não se tratará de plágio, mas, provavelmente de outro ponto de vista da mesma situação.)

Algumas noites nascem para ser perfeitas. Alguma coisa ocorre na conjunção dos planetas e estrelas, fazendo com que tudo aconteça no lugar certo, na hora certa, deixando alguns momentos da vida com cara de propaganda de cartão de crédito.

E aquela noite era uma dessas. Frio. Hotel reservado. Aniversário do primo. Tudo perfeito. Tudo planejado. Nem a dor de dente que havia enchido o saco a semana inteira me incomodava mais. A única coisa que poderia azedar tudo era uma das minhas mascotes, o Gnomo da Catástrofe, aquela entidade maldita que resulta da soma entre meu azar e minha estupidez (e é matematicamente representado pelos caracteres “ô fase”), e que sempre me acompanha, sentado no meu ombro e demolindo minha vida.

Mal sabia eu que aquela noite, aparentemente perfeita, seria um desbunde para o gnomo.

Fomos ao aniversário, eu e ela. Uísque, caipirinha de morango com saquê. Ela, com fome, pede ao garçom uma porção de fritas.

– Com cheddar, por favor.

Minutos depois, quando o garçom colocou o cheddar na mesa, eu senti um arrepio na espinha. Achei que fosse o frio. Mal sabia eu que era o Gnomo da Catástrofe olhando por cima do meu ombro como um corvo e rindo. Comemos, bebemos, nos divertimos e voltamos para o hotel, onde ainda encontramos tempo para tomar chocolate quente no saguão.

Subimos para o quarto e ela solta a primeira grande frase da noite:

– Algo não caiu bem. Estou enjoada.

Em algum lugar na noite fria, o fator Rob Gordon gargalhou cruelmente. Eu não ouvi. Desci, comprei remédio, voltei.

– Ainda estou enjoada, ela disse, indo ao banheiro.

Eu fui junto. Ela se sentou num canto e ficou esperando algo acontecer. O gnomo, sentado na pia do banheiro, ria e esfregava as mãos sordidamente. Se eu pudesse vê-lo, teria me lembrado de Peter Lorre em Casablanca. Mas eu não vi nada, estava mais preocupado com ela.

E, de repente, ela coloca tudo para fora. Tudo, literalmente (exorcista mode: on). No chão, não no vaso. (não que fez muita diferença, porque o que estava indo vaso abaixo era a minha noite). Na mesma hoje, o cheiro identificou o culpado e eu acusei em voz alta:

– Foi a porra do cheddar!

Ela, meio verde, concordou. Eu, também meio verde, olhei para o chão do banheiro. O gnomo, num canto, chorava de rir. Nem me importei. Como diria Chico Buarque, “agora eu era herói”. Coloquei-a na cama e a cobri. Levei a escova de dente e um copo de água. Desliguei o ar condicionado – ela tremia – e fui até o saguão do hotel, pensando em como contar aquilo, sem ter que explicar que “não sou um rockstar, ela não é uma groupie e não, ela não está com overdose, foi o cheddar mesmo, acreditem”.

Acordaram uma camareira que, no meio da madrugada, chegou com aparatos de limpeza. Eu, obviamente, tinha tentado limpar tudo com uma toalha mesmo, mas só piorei ainda mais a situação. Quando a camareira foi embora, ela, da cama, olhou sua calça e disse:

– Minha calça está toda suja....

– Esquece isso, amanhã, em casa, a gente lava.

Nessa hora, os olhos do gnomo brilharam. Senti, novamente, um arrepio na espinha, mas achei que fosse um reflexo do que eu havia visto no banheiro.

Dormimos. Ela acordou bem melhor. Nova em folha. Check-out no hotel. Fomos para casa e, ao chegarmos, o maldito Gnomo da Catástrofe já estava lá, nos esperando, batendo papo com o Jonas no sofá. Besta-fera não estava em casa. Ela, com uma calça de moletom minha, começou a lavar a calça suja, até que se voltou para mim com a peça de roupa molhada, nas mãos.

– Isso nunca vai secar hoje.

E, neste momento, eu tive aquela que seria a idéia mais brilhante da minha vida. Sabendo que o varal não resolveria, fui até o quarto e coloquei a calça por cima do aquecedor, mantendo as pernas da roupa afastadas, sobre uma cadeira. Voltei para sala e, com ar genial, disse:

– Tudo resolvido. Em meia hora, sua calça está seca.

O gnomo começou a gargalhar do meu lado. Ficamos vendo TV e, subitamente, ela pergunta, num tom até mesmo casual:

– Que cheiro é esse?

– Hum?

– É... Esse cheiro de queimado....

(O gnomo começou a chorar de rir)

– Que cheiro?

– E essa fumaça... O que é isso?

– PUTA QUE PARIU! FUDEU! A CALÇA!

Corri para o quarto. Não dava para ver nada direito, por causa da fumaça. Minha casa parecia um cenário de Blade Runner. Olhei para o aquecedor e entendi o que havia acontecido. As pernas da calça haviam escapado da cadeira e caído por cima do aquecedor e estavam em chamas.

Agora eu não era mais herói. Agora eu era um idiota, tentando agarrar a calça pegando fogo, tossindo feito um tuberculoso. O gnomo rolava na cama de tanto rir. Sai correndo pela casa com a calça em chamas, aos gritos de “sai! sai” e joguei no único lugar que me ocorreu como solução: o vaso. Empurrei a calça com o pé para dentro da água.

A fumaça agora estava na casa inteira. Menos no chão, por causa da fuligem. Abri a janela do quarto e liguei o ventilador, para tentar purificar um pouco o ambiente. O gnomo se acabava de rir na cama. Ela, provavelmente já recuperada do enjôo e do susto, também ria.

Rara fotografia aérea de Pinheiros, tirada no

momento em que Rob Gordon secava a calça.

Eu, com os olhos lacrimejando e ainda tossindo, fui até a janela, com a sensação de que o mundo inteiro devia estar rindo de mim – e provavelmente estava mesmo -, levantei os punhos de forma ameaçadora para o céu e gritei:

– POR QUE É SEMPRE COMIGO???

Ninguém ouviu. Ou, se ouviu, não deu atenção. Peguei a calça dela no vaso e sai pela casa, espalhando fuligem pela sala. Ela ria. Jonas ria. O gnomo ria.

Algumas noites nascem para ser perfeitas?

Pode até ser. Mas não comigo. Talvez para o gnomo, mas nunca comigo.

Sendo assim, deixo-lhes com o Top 5 Gnomos que estão sempre ao meu lado:

1. Gnomo da Catástrofe – Quando ele está perto, me torno uma pessoa altamente destruidora. Basta eu olhar para algo que o objeto automaticamente comece a queimar, desmoronar ou explodir. E a primeira coisa que eu destruo é sempre uma parede de casa ou a quina de uma mesa, e sempre com o dedinho do pé.

2. Gnomo do Azar – Bem, era o meu apelido no colegial, logo, é o mais presente na minha vida. Foi ele o responsável pela lendária história do dia em que fui usar uma máquina de Coca-Cola, coloquei a moeda, apertei o botão escrito “Coca-Cola” e recebi em troca uma lata de Fanta Laranja.

3. Gnomo do São Longuinho – Fica escondido na minha casa. Quando eu não estou olhando, ele começa a correr, colocando minhas chaves dentro da geladeira, meu talão de cheques dentro do microondas e meu isqueiro dentro de um pé de meia esquecido sob a cama.

4. Gnomo Franco-Atirador – É o soldado de elite dos gnomos. É capaz de me encontrar no meio de uma multidão e fazer com eu seja o único a me ferrar. O dia em que um cofre cair de um prédio na avenida Paulista, as 18:00 da tarde, ele fará com o que o cofre bata em banca de jornal, ricocheteie num out-door e me acerte no peito. No peito, na cabeça não, porque seria clichê demais.

5. Gnomo Sabotador – É uma espécie de Gnomo da Catástrofe, mas especializado em objetos pequenos e mais delicados. Quando ele está por perto, eu automaticamente derrubo o CD mais raro da minha coleção em cima de manteiga, rasgo a melhor matéria da minha revista preferida e, em alguns casos, explodo minha webcam ao tentar regular o foco.