Sensações (de que algo está errado)

Quando eu era criança, sempre fui meio outsider em relação a salgadinhos. Eu gostava mesmo é de batata frita, e esporadicamente comia um Baconzitos, para variar um pouco. Diferente de alguns amigos meus, verdadeiros estudiosos do assunto, que conheciam todas as marcas (até mesmo aquelas mais trash, tipo Ebicen ou Torcida) e estava sempre por dentro dos novos sabores que eram lançados. Alguns, inclusive sabiam qual refrigerante combinava mais com cada sabor e dedicavam-se aprimorar cada vez mais seus conhecimentos sobre o tema. A esta altura, claro, todos devem estar mortos devido à gastrite. Morreram em nome da ciência.

Eu não. Claro que, como toda criança, eu tinha meu lado trash, mas a respeito de salgadinhos eu era bem tradicional mesmo. E não gostava nem mesmo daqueles outros salgadinhos mais pops, tipo Fandangos ou Cheetos. Aliás, eu morro de nojo daquelas crianças que ficam comendo Cheetos e, na metade do pacote, já estão com um cavanhaque de farelo daquela merda.

Por isso que até hoje nunca me informei sobre os novos sabores de batatas fritas que saíram nos últimos anos. Eu passava os olhos pelas prateleiras de salgadinhos e via que deveriam ter mais uns dois sabores diferentes, mas nunca dei muita atenção a isso e a única que experimentei foi a Ruffles Churrasco (aquela que tem gosto de fumaça, sabe?), e mesmo assim, apenas por empatia com a palavra churrasco, mas aí é covardia, eu compraria até um tênis sabor churrasco.

Porém, ontem, passei no Pão de Açúcar para comprar meu jantar e decidi comprar uma batata frita para comer no caminho de casa. Porém, chegando ao corredor de salgadinhos, achei que estivesse no show room da Elma Chips. Isso porque eles lançaram uma nova linha de batatas fritas, chamada Sensações, com mais ou menos 50 sabores diferentes. Azeite. Azeite e Sal. Sal. Ervas Finas.

Por causa disso, demorei quase uns cinco minutos para encontrar um saquinho de batata frita com sabor de batata mesmo. Mas achei outro sabor com grande valor antropológico: Sabores da Terra. O que diabos é isso? Vem terra dentro do saquinho? As crianças deixaram de colecionar as figurinhas que vinham com o salgadinho e agora colecionam pedregulhos? Se bem que isso deve ser útil nas feiras de ciências. A criança joga um feijão lá dentro do saquinho de Sabores da Terra e, uma semana depois, o feijão virou um brotinho. Basta regar.

Alguém pode me explicar o que está acontecendo com o mundo? Batata frita era uma das últimas coisas que a humanidade ainda não havia desrespeitado. Agora, a Elma Chips maculou todo o conceito de batata fritas. Daqui a pouco, vão começar a lançar sabores como Uva, Bolinho de Chuva, Canja, Agrião. E, inevitavelmente, vai chegar o dia em que lançarão o sabor Picanha, com duas versões: com gordura e sem gordura. Meu medo é um dia eles fazerem um acordo com a Coca, e lançarem a Batata Frita sabor Coca-Cola, e claro que só vão lançar a merda da versão Geli-limão.

Procurado pelo blog, o Espantalho do Fandangos

ainda não se manifestou sobre o assunto.

Acha que estou exagerando? Pois bem, no caminho para o caixa, encontrei outra prateleira de salgadinhos, com o mais novo modelo (sim, modelo, porque uma batata dessas é um projeto, não é um alimento comum) não é de batata frita lançado pela Elma Chips: Frango Grelhado. Frango Grelhado! É brincadeira. Se lançarem uma versão sabor Arroz, você pode fazer uma refeição Elma Chips completa com Frango Grelhado, Arroz e um saquinho de batata sabor Batata mesmo, para acompanhar. Ô fase.

Quem não deve ter entendido nada foi a caixa, que acabou vítima da minha revolta.

– Faltou algum produto, senhor?

– Não. Pelo contrário. Tem produtos demais aqui. Tem coisa que não deveria existir.

– Como, senhor?

– Nada, nada. Quanto deu?

Ô fase.

Para finalizar, deixo vocês, agora, com o Top 5 Coisas Trash que eu comia quando era criança:

1. Dip Link – Era um pirulito gosmento que você mergulhava num pozinho (que, diziam que dava câncer) e chupava. Eu jogava o pirulito fora e comia só o pozinho. Ou seja, se realmente causava câncer, estou fudido.

2. Mastiguinha – Era uma espécie de vitamina do tamanho de um chiclete Adams. Na verdade, era uma bala que vendia em farmácia, mas não conheço uma pessoa que lembra disso, apenas eu. Outra lenda urbana infantil dizia que quem comesse mais de uma por dia, morria. Uma vez, eu e dois amigos comemos um pote inteiro em 4,5 segundos. E não morremos. Chupa, boato!

3. Geléia de Mocotó – Sei que não é muito apetitoso, mas sou tarado por isso até hoje. Toda vez que eu acho isso no mercado, compro potes para estocar em casa e como tudo em duas horas. E tanto faz a marca, pode ser Inbasa ou Colombo.

4. Suco de Feira - Nada é mais tosco que aqueles sucos sabor corante que vendem nas feiras, em embalagens ridículas com formas de calhambeques, aviões e tubarões. A criança tinha que abrir um furo ali e sair mamando naquela merda. Algumas décadas atrás, não era difícil me encontrar numa feira praticamente ficando com um tubarão.

5. Ice Pops - O dia em que a pobreza humana foi transformada em sorvete, ela levou o nome de Ice Pops. Eram uns saquinhos com um suco vagabundo, que você colocava no congelador e (supresa!) viraram sorvete. Na verdade, viravam gelo colorido. No verão, eu passava as tardes com meu irmão chupando gelo com cor de morango.