Championship Vinyl ainda É Cultura

Acabei de receber uma ligação da leitora-professora universitária, que já havia usado esse blog como tema de uma de suas aulas – o que foi prontamente registrado aqui – afirmando que o Championship Vinyl novamente serviu de inspiração para a formação dos futuros profissionais do planeta.

Desta vez, o post utilizado foi A Era (sem graça) do Gelo, que serviu como tema para uma aula de Projeto de Produto. Meu texto foi colocado como o de um cliente insatisfeito (coisa que eu normalmente sou, o que atesta a sintonia da aula com a realidade) e os mancebos tiveram, como tarefa, criar pratos congelados que fossem do meu agrado. E parece que as jovens cabeças pensantes fizeram isso de forma que nem a minha mãe fez com tanto afinco, criando até mesmo o tão sonhado strogonoff de 800g. E com batata palha! Aliás, esse aluno ou grupo, com certeza merece pelo menos 8,0. Isso, claro, a não ser que tenham feito o escrotonoff (aka strogonoff de frango), o que acabaria merecendo uma advertência - quiçá um bilhete na agenda para os pais assinarem.

Porém, fiquei sabendo que muitos dos jovens estão começando a se emputecer comigo, porque meus textos estão começando a complicar demais o desempenho estudantil deles. Inclusive, parece que algumas ameaças de morte sobre minha pessoa já foram proferidas na universidade em questão. Sorry, crianças, o mundo é assim mesmo. Eu (o consumidor insatisfeito) aponto os erros e vocês (alunos de Projeto de Produto) resolvem para mim. É assim que funciona.

Resumindo: chega de tentar conseguir nota criando sabores novos de sopa e pães-de-forma em formatos diferentes! Acabou a moleza! Agora, começa a vida real! O consumidor insatisfeito está aqui, e está com fome! E que venha a picanha congelada, mal-passada e com gordura ("ao ponto" garante conselho de classe; "sem gordura" é DP direto)!

E me candidato, desde já, a ministrar palestras sobre meus famosos ovos com bacon.

Top 5 dicas para conseguir notas boas na matéria Projeto de Produto (ao menos, quando EU for o cliente insatisfeito)

1. Carne bem-passada é carne ruim.
2. Não sabe o que cozinhar? Segue a ordem de preferência de carnes: Bovino; Bovino novamente; Suíno; Galináceo; Passar fome; Aquático
3. Esqueça aquela bobagem de descobrir qual carne combina com vinho branco ou tinto. Todas combinam com Coca no gargalo.
4. Se é verde, nem se dê ao trabalho. Ninguém faz questão.
5. Se for se arriscar a fazer ovos com bacon, não use óleo - frite os ovos (pelo menos 3, ou o prato não será analisado) na gordura do bacon (pelo menos 5 tiras, ou o prato não será analisado).